聽到這個書名，我想到了那句諺語“熱鍋上的螞蟻”。

如果一個家庭陷入了夫妻關(guān)系、親子關(guān)系矛盾，全家人都煩躁焦急、坐立不安。

那樣子不就正和熱鍋上的螞蟻一樣嗎？

今年上半年，因為疫情原因，好多人都只能在家辦公，“熊孩子”們也不能復(fù)課。

破天荒的，一家人親密接觸了好幾個月。疫情是一個放大器，但凡家庭里有點矛盾，都被放大了許多倍。

一時間很多家庭都是雞飛狗跳、一片狼藉。

那么，造成家庭出現(xiàn)各種問題的原因究竟是什么呢？是成員中某一個人的問題，還是每個人都有問題呢？

我們今天要讀的這本《熱鍋上的家庭》，就是要給出這個問題的答案。

在講這本書之前，我們先簡單了解一下家庭治療是怎么一回事兒。

家庭治療是從心理治療發(fā)展起來的。

而提到心理治療，我們就必須得提到一位精神分析哲學(xué)家弗洛伊德。弗洛伊德曾經(jīng)研究過歇斯底里病人的發(fā)病情況。

他發(fā)現(xiàn)，病人的精神問題往往源自于他童年時期遭受過的精神創(chuàng)傷。

這種精神創(chuàng)傷隱藏在人們心里最底層的“潛意識”里，像一顆不定時炸彈一樣，一旦引發(fā)，表現(xiàn)出來就是歇斯底里的癥狀。

弗洛伊德得出結(jié)論，要想治愈這種病人，光通過藥物是不夠的，必須要通過催眠等方式幫助病人進入潛意識狀態(tài)，讓他回憶起童年遭受過的那些精神創(chuàng)傷。

弗洛伊德認(rèn)為，當(dāng)病人能意識到、察覺到這些創(chuàng)傷并與之和解，就可以用理性把自己從潛意識的壓力中解脫出來，病情才能治愈。

到了二十世紀(jì)六十年代的時候，“系統(tǒng)理論”開始影響到精神病學(xué)。

科學(xué)家們意識到，就“潛意識”來解決心理疾病還是遠遠不夠，還要把病人和所處的環(huán)境結(jié)合起來進行治療。

因為致病元兇不僅僅是躲在“潛意識”里的精神創(chuàng)傷，還有可能和病人所處的外部環(huán)境有關(guān)，尤其是對自己影響最大的家庭環(huán)境。

心理學(xué)專家們開始意識到，要想徹底地治愈病人，就得把病人和他所處的家庭看作一個系統(tǒng)，把整個家庭邀請到診療室里治療。

家庭治好了，病人自然就能痊愈，而且病魔除根了，也不容易復(fù)發(fā)。

這就是后來的家庭治療，也正是本書所認(rèn)可的治療方法。

我們舉個例子來說家庭治療和傳統(tǒng)心理治療的區(qū)別。如果病人對治療師說他傷心地哭了，治療師問道：

“你為什么會傷心？怎么能讓你不再傷心？”

這就是一個傳統(tǒng)的心理治療師，他關(guān)心的是哭泣者的內(nèi)心情緒波動，以及怎么舒緩這種波動。

如果治療師問：

“是誰讓你這么傷心？他干了什么讓你這么傷心？你哭的時候，旁邊的人在做什么？你希望他們誰看到你哭了，希望他們?yōu)槟阕鲂┦裁?？?/p>

這個人多半就是家庭治療師，他把哭泣看作一個信號，觀察外界的什么因素、什么人導(dǎo)致這人哭泣，哭泣又會在外界哪些人身上引起怎樣的連鎖反應(yīng)。

我們跟家庭治療師學(xué)的就是這種看待家庭問題的角度：把家看作一個系統(tǒng)去整體地解決問題。

這同時也意味著，我們要學(xué)會正確地釋放情緒，解讀情緒。

我們之所以有喜怒哀樂的情緒表達，是因為我們需要釋放出內(nèi)心的情緒壓力，以免自己崩潰。

同時情緒表達也是在向外界釋放信號，希望引起一系列的連鎖反應(yīng)。

比如說：

當(dāng)妻子愁眉不展、抱怨自己工作不順時，她需要的可能只是丈夫的一個擁抱，或者丈夫主動說陪孩子寫作業(yè)，讓妻子能放松一個晚上。而有時候妻子發(fā)現(xiàn)丈夫把車停好卻沒有直接上樓，而是躲在駕駛座上發(fā)呆，這時妻子最好默默走開，因為這個丈夫只是想有個情緒緩沖，把工作中的負(fù)面情緒消解掉。

又比如：

孩子摔倒了哇哇大哭，他需要的是爸爸媽媽的擁抱、安慰和鼓勵。甚至你幫他擦擦眼淚，他就已經(jīng)很滿足了。這時候他最不想聽到的是父母說：“不許哭，自己爬起來！”這樣長大的孩子，即便堅強獨立，但始終會缺愛，更不會表達愛。

一個幸福的家庭，往往通過前期磨合，已經(jīng)形成了這種默契。

大家有什么情緒了不悶在心里，而是及時釋放出信號，當(dāng)然也就能更好地解讀別人發(fā)出的信號。

通過這種信號系統(tǒng)，愛的電流開始在家庭成員間流轉(zhuǎn)，他們會尋求幫助，也善于向別人伸出援助之手。

說完了家庭治療，我們再來了解一下本書的兩位作者。

一位是主治療師卡爾-惠特克醫(yī)生，他是一名醫(yī)學(xué)博士。

1955年的時候參與開辦了一個精神病診所，開始治療精神分裂癥患者并研究他們的家庭。

卡爾-惠特克醫(yī)生被譽為家庭治療干預(yù)派四大師之一，也是最“瘋狂”最有傳奇色彩的一位。

他說，家庭治療就像《愛麗絲漫游仙境》里的奇幻之旅那樣，是在夢的國度里欣賞他人并表現(xiàn)出來。

在治療過程中，他喜歡不按常理出牌，時而神出鬼沒，時而春風(fēng)化雨，時而怒目金剛般大喝，被人稱為“夢幻般的大師”。

另一位作者是一名輔助治療師，叫奧古斯都-納皮爾，他是臨床心理學(xué)博士，曾跟隨卡爾-惠特克實習(xí)，后來成為惠特克醫(yī)生的合作者。

他把和老師治療過的一個最復(fù)雜、最驚心動魄但又非常具有示范意義的案例整理、記錄下來，就形成了《熱鍋上的家庭》這本書。

雖然這本書已經(jīng)出版了40多年，但時至今日仍暢銷不衰。

有讀者說，這就是一部查找“破壞家庭元兇”的破案小說，惠特克醫(yī)生就像大偵探福爾摩斯一樣，而納皮爾醫(yī)生就像華生一樣，激發(fā)著惠特克醫(yī)生的靈感，并記錄、見證著一切。

而被記錄和見證的家庭就是布萊利一家。

布萊利一家共有五口人，爸爸是位律師，媽媽專職做家庭主婦。他們有三個孩子，大女兒正在上高中，二兒子正在上初中，小女兒才六歲。

布萊利夫婦認(rèn)為，他們家的主要問題出在大女兒身上。

處于叛逆期的大女兒和媽媽經(jīng)常吵得不可開交，動不動就離家出走，還總是渾身莫名其妙的疼痛，甚至揚言要自殺……

父母帶她去看過心理醫(yī)生，但情況卻越來越糟，她甚至和心理醫(yī)生吵了起來。最后，這對無奈的父母找到了惠特克醫(yī)生這里。

惠特克醫(yī)生說，要想治療你的大女兒，你們一家人都得來，少一個都沒法治療。

所以他千叮嚀萬囑咐這對父母，一定要把所有的家庭成員都帶來。但第一次見面的時候，這家人還是沒有來齊，缺席的是二兒子。

這對父母覺得二兒子來不來沒多大關(guān)系，畢竟生病的是大女兒，有爸爸媽媽陪著大女兒來就可以了，干嘛要每個人都來呢？

但惠特克醫(yī)生卻說，家是一個系統(tǒng)，如果出現(xiàn)問題，絕不是集中在某個成員身上，而是所有的成員都會有問題。

把問題只歸罪在一個成員身上，甚至說他得了心理疾病，這是一種簡單粗暴、治標(biāo)不治本的做法，是對所謂病人的“羞辱”和“二次傷害”，會讓形勢變得更為糟糕。

所以家庭治療師絕不會輕易給人貼上“心理疾病”的標(biāo)簽。

因為，我們以為的“病”，放在一個系統(tǒng)里看，不一定就是“病魔”的真兇；

而我們以為的“正常人”，反倒有可能是“病根”，往往真兇就隱藏在這種“正?！敝?。

惠特克醫(yī)生堅持必須要等二兒子來了后才能開始治療，但布萊利太太擔(dān)心地說，大女兒在家天天鬧著要自殺，萬一這次不治療回家后她自殺了怎么辦？

這個問題把兩位治療師逼入了兩難的境地：治療吧，有違自己的治療準(zhǔn)則；不治吧，出了人命怎么辦？

惠特克醫(yī)生轉(zhuǎn)向女孩問道：“告訴我，你會自殺嗎？”

16歲的女孩鄭重地發(fā)出自己的承諾：“我不會，至少在第二次治療開始之前?！?/strong>

看到女孩堅定的態(tài)度，惠特克醫(yī)生更加肯定了自己的想法是對的，女孩并不是真的想自殺。于是惠特克醫(yī)生讓這家人商量一下，是否要繼續(xù)治療，要治療就得按照家庭治療師的理念來。

布萊利夫婦商量了一下，決定第二天早上，帶上二兒子一家人全部過來，開始第二次治療。

第二次會面的時候，惠特克醫(yī)生一下子就明白為什么上次大家沒帶二兒子來了。

這個11歲的小男孩人小鬼大，口無遮攔，突破口就是從他這里打開的。

小男孩爆料說：

“姐姐壓根沒病，之所以跟媽媽對著干，是因為媽媽太嘮叨了。而媽媽之所以嘮叨姐姐，是因為爸爸疏遠了媽媽，和姐姐的關(guān)系更親密。由此，矛盾就轉(zhuǎn)移到了父母的身上?！?/p>

小男孩又接著爆料說：

“如果只是媽媽嘮叨，姐姐也不會離家出走。真正讓姐姐崩潰的是，爸爸一開始幫她說話，后來又開始向著媽媽，跟媽媽一起批評姐姐。所以說，最讓姐姐生氣的其實是爸爸?！?/section>

僅僅兩次見面，治療師就已經(jīng)找到了“病根”，不是大女兒出了問題，而是“這個家”出了問題，是家人之間的“人際關(guān)系”出了問題。

“有病的人際關(guān)系”導(dǎo)致了“有病的人”，孩子生病是果，而家庭關(guān)系尤其是父母的關(guān)系疏遠才是因，是真正的病根。

這就是家庭治療的特殊方式，不把成員孤立起來，而是納入整個家庭系統(tǒng)中進行診斷。

就像一棵小樹的葉子發(fā)黃了，家庭治療師不是就葉子談葉子，而是從整棵樹，甚至腳下的土壤、水源去發(fā)現(xiàn)問題。

那么，回到布萊利一家的問題，這對夫妻是因為什么關(guān)系疏遠了呢？他們在具體的行為上又是怎么表現(xiàn)的呢？

原來在這幾年里，布萊利太太經(jīng)常抱怨丈夫整天忙于工作，回到家就躲到書房里加班，對家里的事情不聞不問；

而布萊利則抱怨妻子偏心孩子，對自己很冷漠，對外婆的事情都比對自己上心。用惠特克醫(yī)生的話說，他倆都有“外遇”了。

爸爸的外遇是工作，媽媽的外遇則是三個孩子以及外婆。

倆人不但發(fā)展出了“外遇”，還在孩子中間無意識地發(fā)展盟友。

爸爸的盟友是大女兒，媽媽的盟友是二兒子。

爸爸會在大女兒面前抱怨自己多么辛苦賺錢養(yǎng)家，而媽媽卻只顧和外婆煲電話粥，全然不管自己的感受。

媽媽雖然也和二兒子抱怨，但二兒子還小，媽媽的抱怨對他沒有太大影響。不過，大女兒已經(jīng)16歲，快要成年了，爸爸的抱怨讓她在這種“三角關(guān)系”中發(fā)生了偏移。

所謂的“三角關(guān)系”，其實指的是就是爸爸、媽媽和孩子這三方之間的關(guān)系。

在理想的家庭結(jié)構(gòu)中，父母兩個角色在上方，孩子的角色在下方，形成一個倒三角形。

父母之間相親相愛，孩子依戀、敬重父母。三種角色之間的“三邊”關(guān)系都是“正向”的情感，成員之間各安其位，和睦相處。

如果父母這條邊發(fā)生了問題，那連帶著孩子的那條邊也會受影響，孩子就會被迫分裂，向一方投降，跟另一方?jīng)Q裂。

此時，正三角形就會變成畸形的三角形，一家人的心理狀態(tài)也會出問題。

布萊利一家就是這樣。因為爸爸和媽媽的關(guān)系出了問題，爸爸有什么不滿就去找女兒抱怨。

這種抱怨其實潛意識里就是一種求助，自己缺少妻子應(yīng)給予的關(guān)懷，需要一個人“補位”來扮演妻子。

大女兒的潛意識接收到了這個信號，于是被迫成長，扮演起了“布萊利太太”的角色。因此很多時候，這對母女之間的爭吵其實相當(dāng)于兩個“媽媽”在爭風(fēng)吃醋。

聽到這里，相信大家也感受到了這三人的關(guān)系有多擰巴。然而，這樣的情況在很多家庭里都很常見。

這從一家人在診療室坐的位置就能看得出來。爸爸和大女兒坐在了面對兩位診療師的椅子上，媽媽帶著小女兒坐在左邊的沙發(fā)上，二兒子自己坐在了右邊的沙發(fā)上。大家應(yīng)該發(fā)現(xiàn)了，大女兒其實坐了媽媽的位子。

后來納皮爾醫(yī)生建議大女兒和媽媽換換位子，接下來的溝通就順利了很多，因為家庭秩序終于擺正了。

當(dāng)然，講這些可不是在責(zé)怪大女兒“越俎代庖”，想跟爸爸怎樣，而是因為她的所有這些舉動都是受潛意識支配完成的，是一種“系統(tǒng)補位”。

所謂“系統(tǒng)補位”，其實指的就是，如果爸爸媽媽因為種種原因不能發(fā)揮父母的正常功能，孩子們就會在潛意識里“填補”空缺位置，并發(fā)展出與這個位置相匹配的個性特征。

本來大女兒就在叛逆期，再加上家庭關(guān)系錯亂帶來的角色功能扭曲，她和媽媽之間的關(guān)系當(dāng)然就緊張了。

從這個角度看，大女兒其實是成為了掩蓋父母關(guān)系惡化的替罪羊。

只要父母的關(guān)系不改善，這個替罪羊始終會存在。即便有一天大女兒擺脫了，還有二兒子補上，二兒子不干了還有小女兒。

一個焦躁的母親和一個壓抑的孩子背后，總是躲著一個面目模糊不清的父親。

喪偶式育兒和詐尸式育兒的背后，往往是一段難以溝通、彼此疏離的夫妻關(guān)系。因為講不通，一方不斷后退，另一方不斷前進，這也是“三角關(guān)系”的畸形變種。

講明白了“三角關(guān)系”，我們就能明白為什么大女兒會被爸爸搞崩潰了。

事實上，在跟大女兒的關(guān)系處理上，布萊利還存在一個很大的問題：他太愛講道理了，把律師的作風(fēng)帶到了家里。

一次治療時，布萊利表示他想和大女兒好好談?wù)劇?/p>

然后他就開始自顧自地復(fù)盤起了前兩天大女兒和媽媽的爭吵，起因是什么，誰分別說了什么，哪些話有些過分了。

大女兒又是緊張，又是尷尬，又是傷心，差點被折磨瘋了。

惠特克醫(yī)生告訴布萊利，家庭內(nèi)部不能講對錯好壞，不能講大道理。為什么不講對錯好壞？因為講不清楚。

舉例來說：

孩子考試成績出來后，往往會掀起一場家庭矛盾。媽媽會和“別人家的孩子”比成績，批評孩子。孩子覺得媽媽的嘮叨讓人煩，爸爸指責(zé)媽媽平常沒管好，媽媽責(zé)怪爸爸“喪偶式育兒”，長輩們責(zé)怪父母吵架影響孩子，父母又責(zé)怪老人慣壞了孩子……誰對誰錯呢？從不同立場看，貌似都對，換個立場又都錯。

這就是為什么說“清官難斷家務(wù)事”。因為家和職場、社會不一樣，不能就事論事，也不是一個純粹講道理的地方。父母不能擺出全知全能的樣子講道理，而是要和孩子們做朋友。

在治療師的幫助下，布萊利改善了做法，女兒的情緒好了很多。

當(dāng)大女兒發(fā)現(xiàn)爸爸不再“高高在上”講大道理的時候，她在情感上開始認(rèn)同父母，并更愿意坐下來溝通討論，而不是像之前那樣一味反抗了。

大女兒的問題解決了，下一步就是解決這對夫妻之間的疏遠關(guān)系?；萏乜酸t(yī)生給兩人開出的“藥方”是:學(xué)習(xí)吵架。

家庭治療師竟然鼓勵家庭成員吵架，這真是顛覆了我們的認(rèn)知！

惠特克醫(yī)生告訴我們，夫妻之間該吵還是要吵，吵吵鬧鬧更健康。吵架是增進家庭關(guān)系的潤滑劑。

一個家如果連架都吵不起來，就說明成員之間處在一種疏離、錯位的關(guān)系里，不利于家庭長遠發(fā)展。

中國有句俗話說的是同樣的道理：“不吵不鬧，不做夫妻?！背臭[是一種粘合劑，有些負(fù)面情緒必須得通過吵鬧宣泄出來，才不會越積越多。

而且有些吵架其實是在通過爭吵明白各自的底線，最終形成一個“和而不同”的解決方案。

這就是建設(shè)性的吵架，雙方都堅決有力地表達和捍衛(wèi)自己的主張，用盡力氣去說服對方，爭取自己的權(quán)益。

這種爭吵可以引起對方的重視，創(chuàng)造一個積極溝通的機會，讓大家努力地“求同存異”。

那么布萊利夫婦明明有這么多的矛盾，為什么不吵架呢？原因是倆人的原生家庭都不吵架，所以他們倆從小就沒有耳濡目染學(xué)習(xí)的機會。

這樣看事情就有意思了，原本一家人以為問題是在叛逆的大女兒身上，但打破砂鍋問下去，問題竟然到了上上一代人身上。

原來，布萊利太太的媽媽非常強勢，對自己的丈夫和女兒都很挑剔。而布萊利則有一位事業(yè)非常成功強勢的父親，整天忙于事業(yè)。

相比之下，母親要弱勢得多。可以說，兩個家庭里父母之間的關(guān)系都不對等，就很難吵得起來。

布萊利夫婦小的時候在原生家庭里都只見過強勢一方對弱勢一方的挑剔、指責(zé)，根本就沒見過雙方之間激烈的爭吵，所以他們也就沒學(xué)會爭吵。

倆人彼此之間有什么不滿意，只會轉(zhuǎn)向孩子訴苦，這也是跟著各自父母學(xué)的。

在兩位醫(yī)生的幫助下，雙方終于學(xué)會了吵架。倆人吃驚地發(fā)現(xiàn)，吵架并沒有讓他們的關(guān)系疏遠，通過大吵大鬧宣泄掉負(fù)面情緒后，他們的感情反而更近了。

更重要的是，通過吵架他們開始試著平等協(xié)商，一起去面對家庭生活中的各項挑戰(zhàn)。

布萊利夫婦不會吵架的故事，說明了原生家庭對我們造成的創(chuàng)傷，遠比我們想象的要大得多。

尤其是布萊利太太，她母親的批評、挑剔讓她一直沒有發(fā)展出自信心。因此，布萊利太太在心理上極度依戀布萊利，而且越來越厲害。

這讓布萊利很痛苦，開始“逃跑”。因此，他以工作繁忙為借口，漸漸地就疏遠了妻子。

在治療師面前，布萊利太太控訴丈夫從不重視自己、關(guān)心自己，從不肯承認(rèn)自己的價值和貢獻。

而布萊利則怒火中燒，指責(zé)妻子的心理依賴性太強了，總是一副“求求你表揚我”的樣子，就像水蛭一樣依賴著他，把他纏得喘不過氣來。

治療師聽完后，給布萊利太太疏導(dǎo)了她心理依賴的原因，并告訴她要想不再陷入這種痛苦，首先要獨立起來。

布萊利太太終于意識到了自己的問題，她的內(nèi)心深處出現(xiàn)了新的漣漪，一種新的力量開始醞釀爆發(fā)。

最終，她從和丈夫的共生關(guān)系中解脫了出來，開始積極社交、讀書、進修，甚至打算找份工作。就如惠特克醫(yī)生所說：

“從此之后，你的世界將以你自己為中心，而不是他人?！?/p>

布萊利太太的蛻變成長告訴我們，親密關(guān)系并不意味著要時刻膩在一起，親密不可過度，自我仍要保持。

可當(dāng)布萊利太太開始關(guān)注自我、進行轉(zhuǎn)變的時候，布萊利卻有些停滯不前。

他們一起出去跳舞的時候，妻子竟然和別的男士一起跳，而且沒跟丈夫一起離開，又跳了兩個小時后才搭鄰居的車回來。

布萊利非常憤怒，他想要妻子回到原來“百依百順”的樣子，但布萊利太太還怎么回得去呢？就這樣，裂痕又出現(xiàn)了。

在治療師的幫助下，布萊利終于意識到，依賴不是單方面的，他以為是妻子依賴他，其實他也依賴著妻子對自己的“依賴”。

為了挽救這段婚姻，布萊利請自己的父母來惠特克醫(yī)生這里，從原生家庭的角度進行診斷。

這次見面給了布萊利很大的震撼，他意識到了自己從原生家庭也帶來了一堆的“病”。

他的父親是一個忙于事業(yè)、非常成功的商人，卻忽略了自己的妻子、孩子的感情，導(dǎo)致了夫妻疏離、父子關(guān)系缺乏親密。而現(xiàn)在，他又在走父親的老路。明白了這些之后，布萊利也開始變了，他在事業(yè)上不再那么野心勃勃，而是學(xué)著享受生活，享受家庭的快樂。

這一家人終于構(gòu)建起了一種“獨立卻又親密”的家庭關(guān)系，就像風(fēng)箏那樣，那根細細的線不會成為你在藍天白云間翱翔的束縛，但是又把你和家連在一起，讓你有了自己的根，有了一種甜蜜的牽掛，從中源源不斷地汲取向上飛的力量。

說到這里，我們已經(jīng)介紹完了《熱鍋上的家庭》這本書的主要內(nèi)容。

首先，這本書告訴我們，家庭是一個系統(tǒng)，我們要立足“人與人之間的關(guān)系”去系統(tǒng)化經(jīng)營，而不能把問題簡單粗暴地歸罪到某個人。

其次，我們了解了一個具體的家庭案例，從布萊利一家的問題中我們學(xué)會了維護家庭“三角關(guān)系”的秩序。

最后，這本書的作者告訴我們，理想的家庭關(guān)系是“親密且又獨立”，彼此相愛，但又不會成為對方的束縛。

世界正在轉(zhuǎn)動，黑夜與白晝不停交替，而我們的家庭就是大千世界中的一個個小型系統(tǒng)，希望每個家庭都朝著陽光走，都能體會到愛的力量，在這個世界上生生不息。

接下來的一周，我們將更進一步地解讀《熱鍋上的家庭》這本書，跟著兩位心理學(xué)“偵探”一起去了解家庭問題背后的心理真相。>>>戳我開始共讀《熱鍋上的家庭》