這不是共情

很多父母看到孩子有情緒，就先來一套“共情”：孩子，我知道你現(xiàn)在很憤怒/悲傷/失望/××，無論怎樣，媽媽都愛你。

孩子聽完，通?？薜酶鼉戳?，甚至氣憤得打媽媽。

孩子被這番“共情”氣得嗷嗷哭，媽媽心想：嗯，共情到位了，孩子的情緒終于得以釋放。

這不是共情，這是碾壓孩子體驗自己情緒的空間，強迫孩子營業(yè)，配合自己演出“完美媽媽”的戲。

02

什么是共情

共情，是一種可遇不可求的我與你相遇的瞬間，是不含任何期待的單純的看見。

共情通常發(fā)生在專業(yè)咨詢關(guān)系中：來訪者對自己的真實渴望或真實感受有所防御，難以覺察。這個時候，咨詢師看見了，給來訪者空間，來訪者能夠安全地回到自己的位置。

—— 這是共情，是一件非常專業(yè)的事情。

共情，就跟手術(shù)刀一樣：不是專業(yè)醫(yī)師不要隨便亂揮舞，患者沒有病也不需要天天被開刀。

如果咨詢師在咨詢關(guān)系中經(jīng)常說“我看見/理解你很悲傷/生氣”，這大概是個假咨詢師，會切斷關(guān)系，把來訪者一口氣憋回去。

當(dāng)你的頭腦安靜，身心臨在，不含任何期待地看見了孩子，共情發(fā)生了，可能連語言都不必存在，你的狀態(tài)就是對孩子的共情。

這種情況可遇不可求，發(fā)生了很美，沒發(fā)生也沒問題。孩子通常沒有心理障礙，能夠自然地表達情緒和感受，不需要專門共情治療。

只要父母不去自戀地表演一番“共情”，不把正在體驗自己情緒的孩子拉入你的世界配合你的演出，就已經(jīng)是足夠好的父母。

區(qū)分自己和孩子是兩個人 —— 能做到這一點 —— 已經(jīng)是超高水平的父母了。

03

假的共情，碾壓孩子的空間

朋友家兩個孩子，時而會為妹妹拿了姐姐的東西這類事，而發(fā)生沖突。

這個時候，媽媽會去“安撫”“共情”姐姐：媽媽知道你很生氣，妹妹未經(jīng)你允許拿走了你的東西，妹妹可能還沒有辦法區(qū)分清楚這里面的邊界…

一番“共情”下來，結(jié)局通常是：姐姐更加??憤??怒??地去找妹妹算賬??。

有一天，姐姐早上醒來發(fā)現(xiàn)毛巾不見了，于是問：媽媽看見我的毛巾沒。

媽媽這次沒加戲，沒有妄圖操控姐姐的情緒，只是如實地告訴孩子：我看見妹妹錯用了你的毛巾，下樓洗漱去了。

然后姐姐就下樓去，找到自己的毛巾，洗了洗毛巾，然后開始自己正常的洗漱，沒有和妹妹發(fā)生沖突。

媽媽沒有加戲，沒有進入自戀幻想妄圖去操控姐姐，姐姐就有了自己的空間，去體驗、思考、理解現(xiàn)實處境，然后做出行動，干凈利落解決問題，也沒有加演一場“妹妹你為什么總是用我東西？！”的戲。

妹妹會錯用別人的東西，這只是個事實。媽媽不幻想操控姐姐，姐姐也邏輯干凈，不幻想操控妹妹。大家都邏輯清晰，直接解決事情。

父母沒有邊界的自戀幻想，碾壓孩子的空間，孩子只能配合父母演出，表演規(guī)定動作。孩子無法完成 觀察 —— 感受 —— 思考 —— 創(chuàng)造 這個立體的過程，如同一顆蛋被壓扁成二維平面的，那它當(dāng)然無法孵化。

分清自己和孩子是兩個人，走出“我學(xué)了×××溝通法，終于可以操控孩子如我所愿”的幻想，孩子的各方面會發(fā)展得不可思議。