大家好，我是希望給你不一樣育兒觀點的淅淅爸。

比“我想把孩子塞回肚子里”更心塞的話，那就是“我當初怎么就瞎了眼和這個人結(jié)婚！”

這句話通常是在伴侶身上體會到失望后出現(xiàn)，如果失望積攢到一定程度，并且努力之后都無法改變現(xiàn)狀，那么“離婚”這個念頭的浮現(xiàn)也就是一種常態(tài)。

如果你經(jīng)常在“要不要咬咬牙離婚”中徘徊，那么這一期的內(nèi)容，希望能幫助你找到答案。

“你從來就沒有瞎過，如果有，那一定是現(xiàn)在而不是過去”

為什么說你從來沒有瞎過呢？以下幾個問題，請認真思考。這一期內(nèi)容會有多次的反問，最了解你們的狀態(tài)的只有你們自己，淅爸充其量也只是在幫助你調(diào)整方向。

1.你為何會選擇現(xiàn)在的伴侶為愛人？

我猜你會說：因為我愛他呀。

2.可當初那么多可供選擇的人，為什么就獨獨看上他？

我猜你會說：因為他對我好呀！

3.那么最后一個問題：他怎么對你個好法？其他追求者做不到嗎？

這下懵圈了吧，我猜你肯定在記憶里尋找答案，尋找某一個讓你觸動的畫面，同樣別急著回答，這次按下暫停鍵，5秒后在評論區(qū)打出你的答案再接著往下看（有大作用哦！）。

先來解答一個問題，知道自己是怎么“瞎了狗眼”的作用是什么？畢竟對自己沒好處的事情，誰愿意干。

過去知其然不知其所以然的模糊，是夫妻間越過越糊涂的根源。而如果你能撥開迷霧，你弄清楚當初“瞎”的真相后，就可以從根源上進行干預(yù)。包括了：

進，可為修復(fù)夫妻關(guān)系、締造穩(wěn)定家庭做準備；

退，防止下一段婚姻再陷入這樣的境遇中；

對孩子而言，則可以預(yù)防孩子重走你的老路，做到“兩眼發(fā)光”的透視眼狀態(tài)；

在心理學上，是有緣分這么一個說法的，但并不是指咱們迷信的那個月老來牽線，而是指與父母的緣分。

這個緣分是怎么建立的呢？

心理學認為，我們每個人心中都有一個理想父母，雖然形態(tài)各一，但其共同特點是能無條件地滿足我們的一切需求。

我們會拿著理想父母這個模型去套“娃”，當對方與這個模板匹配率高的時候，緣分就來了。

回想一下，當初你們剛剛邁入戀情的時候，是不是呈現(xiàn)情人眼里出西施的狀態(tài)？現(xiàn)在踢都踢不動的那個他，熱戀那段時間就是叫他滾刀山下油鍋都義無反顧啊。

而這個與父母的緣分大致上可以分為三種：

• 第一種、理想父母與現(xiàn)實父母匹配

在我們與父母相處的過程中，如果我們能從父母身上獲取足夠的愛、能體會到幸福，那么我們的擇偶標準，就是和異性父母性格一樣的人。

通常這種模型下，女兒所選擇的伴侶的性格特點會和原生家庭中父親的性格類似，兒子所選擇的伴侶則會和母親類似?；楹蟮纳顣腋５枚?。

• 第二種、理想父母與現(xiàn)實父母不匹配

如果我們的現(xiàn)實父母在情感上給我們帶來了缺失或者傷害，我們就會往反方向進行擇偶。即選擇與父母性格完全不一樣的對象。

潛意識中，我們認定了現(xiàn)實父母的不足，并希望從另一半身上獲得彌補。

在這種類型中所體現(xiàn)的是什么狀況呢？

（女性）假定你的父親是一個很嚴肅、很講規(guī)則的人，并且你從他的管教中感到不舒適，甚至有傷害的造成，那么嬉皮笑臉，并讓你感到自由的人會進入你的法眼；

（男性）假定你的母親是一個叨叨絮絮的人，你對這種嘮叨很反感，那么安靜溫柔的女子會更容易吸引你。

在這一個不匹配的類別中，還會衍生另一種類型：圣母型。即理想父母與現(xiàn)實父母不匹配，仍然選擇與父母一樣的人。

究其原因，是在原生家庭中，父母有不穩(wěn)定的婚姻關(guān)系，例如酗酒、家暴，從而引發(fā)另一方的不滿，孩子成天生活在抱怨、埋怨的家庭中。

孩子的自戀總會讓他們?yōu)闊o法幫助父母平衡關(guān)系而感到自責，這份自責的種子被埋下以后，等到他成年就會發(fā)芽，凸顯威力。

因為潛意識中，他從這些與父母有類型行為、性格特點的人，看到了曾經(jīng)父母的樣子。

小時候他沒有能力改變父母的關(guān)系而抱憾，現(xiàn)在她長大了，有能力了，潛意識驅(qū)使他去彌補這么一份遺憾，挽救對方，就好像挽救自己的父母一樣。

這樣一來，你就明白了，為什么過去排長龍的追求者中，你單單就看上了現(xiàn)在的愛人。仔細對比自己的父母、或者你的成長歷程，就會發(fā)現(xiàn)一些端倪。

既然緣分是如此決定的，那為什么我越過越難受？即便是讓對方替代我而活，那我也應(yīng)該感覺到快樂才對吧？感覺就是自己父母相處狀態(tài)的輪回。

問題不在他身上，而是你自己的身上，準確來說，是你習得的“如何成為丈夫、妻子的方式”上。

一個孩子最初是怎么樣認知婚姻、認知何謂丈夫、何謂妻子的？那就是從觀察他的父母的相處模式中得來的。也就是說，你在模仿你的同性父母對待伴侶的模式。

• 你討厭父親的嚴苛，但習得了母親的縱容；你討厭母親的嘮叨，但學會了父親的不耐煩。

選擇伴侶的過程是雙向的，你在選擇他，他也在選擇你，最終選對了人，但卻沿襲了舊的相處模式，問題也就隨之發(fā)生了。

我們把婚姻當成了情感的結(jié)果，從而幻想著美好的日子即將來臨，因為我們都把對方的好當成了一個標準，而不是一個待實現(xiàn)的目標。但實際上，婚姻是相互治愈、相互成長的開始。

這需要夫妻雙方都共同向前看，即共同進步，而不是互舔傷口。夫妻之間的關(guān)系，應(yīng)該是時而你追我趕，時而并駕齊驅(qū)的，否則就會出現(xiàn)問題。

我們潛意識中都把對方當成理想父母，用于治愈我們童年的創(chuàng)傷，或者延續(xù)我們童年的幸福。所以才會有“幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”一說。

那么怎么做，才能修復(fù)夫妻間的關(guān)系？

不好意思，我并不能給你一個準確的方案，因為了解你們狀況的，只有你們自己。

我能給予的，只是一個方向，以下兩個靈魂拷問，請收好：

• 拷問一：你是否曾幫助過對方進步？他呢？

例如，在妻子帶不好娃，脾氣暴躁，希冀著追求自己的職業(yè)生涯而又處處碰壁的時候，你是否主動幫助過她去找工作？提升她的職業(yè)技能？

例如，在丈夫回家就抱著手機的頹廢狀態(tài)時，你是否能主動帶動起家庭內(nèi)的學習氣氛？

• 拷問二：你給予了他安全感了嗎？

家庭中的規(guī)則，是理解和包容。但理的是何方解，包的又是哪里的容？

理解，不是為了原諒和扭轉(zhuǎn)他的脾性，而是為了淡定且理性的看待他的不足。

包容，不是無底線地退讓，而是為了治愈，在理性看待對方缺點的前提下，嘗試包容他內(nèi)心的創(chuàng)傷，然后他能明白自己不再需要像只“刺猬”，因為有你在。

夫妻間的互補，其實質(zhì)是用你心中安全感滿滿的部分，去填補他內(nèi)心中不安的部分，安全感的給予，同樣是相互的。

對于你需要如何發(fā)現(xiàn)并找到自己的改變方向，我會建議你以你的原生父母，尤其是同性父母為鏡。從旁觀者的角度去看待，你會看得更清晰，因為孩子，就是父母的一面鏡子。

其次，就是拿起文初讓你寫在評論區(qū)的甜蜜畫面，去思考那個畫面里，他滿足了你的哪一個心理缺失，這是他治愈你的方向。再次強調(diào)，這種治愈，是雙向的！

當然，還有一種一了百了的方式：離異，只是如果你不能明白自己選人、無法治愈自己潛意識中的創(chuàng)傷時，那么仍然脫離不了再一次悲劇收場的結(jié)果。

夫妻關(guān)系同樣歸屬人際關(guān)系，人與人相處不可能沒有矛盾，重要的是我們?nèi)绾螐母瓷先セ膺@些矛盾。

組建了家庭不代表著我們就已然成熟了，獨立了，而是給我們一個信號：我們要成熟起來，獨立起來了。

這一期的主題仍然是偏向于夫妻之間的問題，因為過去家庭教育指導(dǎo)師的經(jīng)歷告訴我，只有父母幸福了，孩子才能繼承這份幸福。

好了，今天關(guān)于“到底該不該離婚”的內(nèi)容就到這里了，如果你覺得我的觀點能給你帶來啟發(fā)和幫助，也請你點贊、轉(zhuǎn)發(fā)，如果你還能點擊關(guān)注，那就是對我最大的鼓勵。

我是淅淅爸，給你一個解決育兒問題的新思路。我們下期再見！