有時我會很想

當一個臭喪尸

前段時間的我，遇到了很多的苦惱。

家庭的，學業(yè)的，事業(yè)的，感情的，各種各樣，什么亂七八糟的事似乎都故意挑這個時間跑出來，騷擾我，折磨我，刺激我。

我有種錯覺，我有了微笑抑郁癥，大概，同時有了精神分裂癥。

每天我的腦子都是亂糟糟的，就像一團無法解開的線團，各種事情交織在一起，我找不到解開它的方法；我想解決遇到的所有問題，但是我給自己建造了一座迷宮，卻丟失了記憶，我只是在不停地繞圈，重復，然后愈發(fā)煩躁，失落，抑郁。

我開始失眠，眼袋與黑眼圈越來越大，看到我的人會說：你怎么這么憔悴了？眼袋上面還疊了一層眼袋。我開始厭學，每天重復說著我要輟學，即使我離開學校根本不知道應該去哪里，也沒有認真思考過我離開校園的后果是什么，但是我就是想逃離。我開始出現(xiàn)分裂——開心與憂郁的狀態(tài)可以在一秒之間切換，思緒也可以由生活中的開心事直接轉到遇到的煩惱事。

而我出現(xiàn)這些癥狀的時候，正是喬任梁去世的時候。于是，朋友圈，微博，空間，各種社交媒體開始出現(xiàn)一大堆有關抑郁癥的資料，報道，我也看了一堆的資料，測試。初步判斷，輕度憂郁癥。

生活中的我依舊沒有變化，該吃吃，該喝喝，該睡睡。

我努力維持著自己的狀態(tài)，想讓自己看起來一切正常，我也的確做到了——除了舍友每天會聽著我的抱怨，除了親近的人會受著我情緒的折磨或是聽著我滿滿負能量的一切。

就如我之前文章里所寫的自己——我有很多煩惱也好，我遇到了傷心的事也好，我忽然感覺生活崩潰了也好，出到外面，我可以當做什么事也沒發(fā)生過，依舊自黑，依舊給身邊的人帶來歡笑。但是，我承認，這次我真真切切感受到了那份心累，即使我想隱藏也好，憔悴的面容也暴露了一切。

我愛看恐怖電影，我也愛玩喪尸游戲，在心情如此糟糕的時候，我卻不再想成為電影或游戲里，那幫專門殺喪尸的英雄，我想成為一個喪尸，一個沒有思想的喪尸。

喪尸，也許是一種無憂的最佳狀態(tài)——死了之后卻保持著行動能力，即使我誰都不認識了，即使我不知道我在哪里，即使我所有的行動都是無意識的，但是我沒有煩惱，沒有牽掛，沒有亂糟糟的大腦，我只需要呆在一個角落或是到處亂走就好。

可能某天我會被人一下砍下頭顱，抑或是倒在了槍聲之中，但是，我本來就是一個已經(jīng)死的人，又有什么好恐懼的？我的再次倒下，我又不會記得，也不會明白，就像一頭已經(jīng)死的豬，它怎么知道自己身上的哪個部分被做成了什么菜式？多好的狀態(tài)。

這是一篇負能量滿滿的文章，希望大家不要受到影響。

當然，我希望還沒痊愈的趕緊痊愈，已經(jīng)痊愈的一直好好的。晚安。

文案：偏執(zhí)的精神病患者

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