今天我要來聊一句近些年才流行起來的育兒金句——給孩子最珍貴的禮物就是自由。哇，這句話聽起來好有道理，我竟無言以對。它完全滿足了我們小時(shí)候被父母限制、家長管束的補(bǔ)償性心理需求，修辭又是那么的溫情脈脈。一不小心，我還真的忘記了去驗(yàn)一驗(yàn)這句話到底是不是雞湯！

當(dāng)然，雞湯都有一個(gè)特點(diǎn)，那就是乍一聽很有道理——但是既經(jīng)不起仔細(xì)推敲，又沒有詳細(xì)的操作方法，最終它的作用,只是給自己的行為找一個(gè)合理的借口。

我們來看一些例子?。?/span>

一個(gè)小朋友在公共場合大聲喧嘩，奔走，打鬧，一旁的父母并不在意，有人好意提醒，父母一臉無辜的說：“ 孩子天性不就是活潑嗎？這是沒辦法的事情?！?/span>

孩子哭著鬧著要買玩具，家長本來不想買。一想起這句“給孩子最珍貴的禮物是自由”，她就琢磨?。何壹液⒆尤绻I玩具都不自由，應(yīng)該算不上真的自由吧！于是，家里添置了一大堆只玩一個(gè)星期就膩了的玩具了。

“給孩子最珍貴的禮物是自由”，到底有沒有道理呢？

別把自由變成了嬌慣

在很多父母眼中，自由就意味著由自己作主，不受限制和約束，隨心所欲。

可是，什么東西都來得那么輕而易舉，萬物皆備于孩子。這樣的自由等同于嬌慣。

這種帶著嬌慣性質(zhì)的自由，是我們堅(jiān)決反對的。

因?yàn)槿绻偸亲尯⒆与S心所欲，他們就不會有機(jī)會去培養(yǎng)自己的適應(yīng)力，學(xué)不到極其重要的三種能力：延遲滿足，靠努力去獲取，以及消化失望情緒。

比如：鄰居家的小朋友在看電視、玩游戲，你家孩子是不是能夠抵擋得住玩樂的誘惑，專心學(xué)習(xí)，以便期末能夠獲得好成績。這個(gè)過程需要一定的自我控制能力。

你想，如果秉持著給孩子自由的理念，他要什么立即就給他買。他何時(shí)才能學(xué)會，為了更長遠(yuǎn)的目標(biāo)，而抵御眼前誘惑的自控力呢？

因?yàn)樽约合胍囊磺卸纪偈挚傻?，根本不需要付出努力。但真正的自信的形成，是靠自己的努力并且掌握某種能力的過程。

在這個(gè)過程中，靠著自己的堅(jiān)持、認(rèn)真不斷克服困難，不斷從失敗中吸取教訓(xùn)，自信就慢慢建立起來了。

如果孩子從來沒有學(xué)會過在“求不得”時(shí)，如何來調(diào)節(jié)自己的情緒，實(shí)現(xiàn)自我安慰。那以后他將無法面對生活中更大的失望，而這種失望可以說是必然會發(fā)生的。

既然這樣不好，那是不是還是要恢復(fù)上一輩嚴(yán)加管教的風(fēng)格呢？

也不是。真正好的自由，是在有條件的限制下，給予無條件的情感支持！

好的“自由”什么樣？

我分兩個(gè)部分講啊，一個(gè)是有條件的限制，另一個(gè)是無條件的情感支持。

首先來看有條件的限制。

有條件的限制針對的是孩子不合理的需求。不合理的需求有兩個(gè)特點(diǎn)：

第一點(diǎn)，這個(gè)需求本身對孩子身心健康有害；

第二點(diǎn)，會對其他人造成負(fù)面影響。

舉個(gè)例子啊，吃糖是孩子喜歡的，每天吃1-2顆沒問題，因?yàn)槲覀儽灸苤芯陀袑μ鹞兜目是螅@是正常的生理需求。但如果孩子希望一天吃10顆，這么多糖攝入到身體，是很容易產(chǎn)生齲齒，對孩子的健康也是有危害的，因此一天吃10顆糖就屬于不合理的需求。除此之外啊，像在公眾場合大聲喧嘩，打鬧，這些行為會打擾到其他人的休息和娛樂。這符合第二點(diǎn)，所以也是屬于不合理的需求。

對于這些不合理的需求啊，我們就要進(jìn)行限制和管教，不能任由孩子自由發(fā)展。

那怎么做呢？

這就要涉及到第二個(gè)部分了，無條件的情感支持。

講一個(gè)我自己的故事，我的女兒非常喜歡看小豬佩奇。但是作為兒童心理醫(yī)生，我知道3歲的小朋友每天看電視超過15分鐘后，就有可能對他們的專注力產(chǎn)生負(fù)面影響，因此我跟女兒約定好，每天只看一集小豬佩奇。一開始呢，看完一集后，她也會哭鬧著，往地上坐來威脅我。這時(shí)候，我會先拿走平板電腦，然后做三個(gè)動作：

我會坐下來，陪著她，讓孩子哭完，宣泄自己的情緒。

等到她平靜下來，我會表達(dá)對她的理解：“爸爸知道你很喜歡看佩奇，今天不能看了，你有些難過，對嗎？”等到她說“對，我很難過”，我就知道理性腦開始起作用了，可以進(jìn)入到第二步。

我會眼睛直視小朋友，對她說：

“請告訴我，每天可以看幾集呀？……根據(jù)我們約定，今天的內(nèi)容看完了，我們只能明天看了”。

這個(gè)期間你可以用溫和的眼神看著小朋友，等待孩子，直到他能直視你，再進(jìn)入下一步。

（錯(cuò)誤的眼神示范??）

第三步，跟孩子一起商討解決方案。

比如給孩子提供選擇：

“你可以選擇在這里繼續(xù)難過，或者和我一起去玩點(diǎn)別的。也可以現(xiàn)在離開這里，我們馬上去餐廳吃飯?！?/span>

如果這時(shí)孩子討價(jià)還價(jià)：我還要最后看一集。你當(dāng)然也可以繼續(xù)討論：如果你再看一集，我們明天后天都不能看，你同意嗎？如果孩子，同意了。我們說到做到，堅(jiān)決執(zhí)行好這個(gè)計(jì)劃。

其實(shí)，重要的不是孩子選擇了什么，而是父母這樣做，讓他們覺得自己的感受和愿望都得到了理解，而且雙方的原則也遵守了。所以，有條件的限制，意味著和孩子樹立邊界；而無條件的情感支持，意味著父母在努力的理解孩子的需求和情緒。能做到這一點(diǎn)——你就能成為哈佛大學(xué)鮑姆林德提出的那種最優(yōu)秀的權(quán)威型父母。

總結(jié)

好，我們來最后總結(jié)一下：

毫無限制的自由，并不會給孩子們帶來太多的安全感，這就好像走入一片原始森林，沒有道路的行走會讓你深感不安，因?yàn)槟悴恢劳笆且矮F還是陷阱。但如果四處有標(biāo)識，此處禁止進(jìn)入，猛獸常出沒等，前方50米有陷阱。這樣的限制才會讓你真正敢于穿梭在森林中。

所以，有限制的自由，才會讓孩子健康自信的成長起來。你說，對嗎？

（本文作者托德老師、紫微老師）

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