愛情究竟是精神鴉片 開始總是分分鐘都妙不可言 —— 莫文蔚《陰天》 安慰記作者/店員小猴子 每段感情開始的時候,我們都像十七八歲的男孩女孩,愛情是小鹿亂撞,怦怦的心跳。 我們渴望靠近對方,了解對方,擁有對方—— 腦海中揮之不去的影子 見面時難以掩飾的欣喜 對望時深情款款的沉醉 分開時難舍難分的吻別 我們不能更加確定的相信,這就是愛情,這就是愛情應(yīng)有的樣子。 by 菜的五味雜陳 當(dāng)感情越來越深入,我們越來越了解對方,熟悉對方。強烈的情緒慢慢平復(fù),初期的新鮮感已經(jīng)不能在戀愛關(guān)系中起到奇妙的催化作用。我們與伴侶相處時不再有臉紅心跳,不再覺得為愛人跑遍一個城市買一顆最甜的草莓是最浪漫的事。 愛情的開始vs現(xiàn)在 我們希望浪漫、激情的愛情是永恒的 但這在長期的伴侶關(guān)系中真的能夠?qū)崿F(xiàn)嗎? 美國心理學(xué)家斯騰伯格認(rèn)為,愛情由三個要素組合而成,它們分別是親密,激情,忠誠—— 親密包括理解,溝通,支持和分享等溫暖的成分; 激情主要包含性的喚醒和欲望,是一種熱烈的動力; 忠誠則是一種決心,一個努力維持關(guān)系的決策。 愛情三角論 參考上圖三角論 你和伴侶是哪種愛情呢? 浪漫? 愚蠢? 迷戀? 空洞? 三要素中的激情可以體現(xiàn)在性吸引力上。就像發(fā)“好人卡“的一方常常說,你是個好人,我們可以做朋友,但是戀人我做不到。這其實是在說,你人很好,我很喜歡和你相處,但你對我沒有性吸引力。 激情到底被哪些因素所影響呢? 「幻想」 《親密關(guān)系》一書中談到,人們常常以積極錯覺來評判自己的愛人,將伴侶理想化,盡可能的從積極的角度來描述伴侶,也就是我們常說的“情人眼里出西施”。隨著深入的了解和經(jīng)驗的積累,這種幻想會不斷弱化。 當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)積極錯覺與現(xiàn)實的差異很大時,伴侶關(guān)系中的不滿情緒就會增加。例如你們初識時他對東西方美學(xué),文化侃侃而談,你以為他是一個有內(nèi)涵有情調(diào)的人。但在后來相處的過程中發(fā)現(xiàn)他其實從來都不讀書,也對文學(xué)歷史提不起一點興趣,他之前的那些不過是死記硬背下來裝學(xué)識吸引小姑娘的。 這種差異無疑會讓這段關(guān)系受到巨大創(chuàng)傷。 「新奇」 在愛情的初期,每一件事情都是那么新奇,哪怕是我們習(xí)慣了的吃飯,睡覺,壓馬路,對于這段感情來說,都是新鮮的第一次。自我延伸模型中認(rèn)為,我們在愛情中的新的體驗和新的社會角色,會讓我們的自我概念得到擴展和變化,自尊也隨自我概念的多樣化而提升。 所以在戀愛的初期,我們感到快樂,與伴侶之間的激情源源不斷。但我們在戀愛初期樂此不疲的小事,甚至親吻擁抱,在10年20年之后都會變成再熟悉不過的事情。 by NHHFactory 「喚醒」 費希爾的一項研究通過核磁共振成像儀證明,多巴胺與愛情初期的激情相關(guān)。實驗對象事7各處在戀愛不同階段的人。他們中有17個在快樂的戀愛中,15個則剛剛被甩。研究員向他們展示他們愛人的照片,再展示一張不相關(guān)的照片。 實驗對象在看到其戀人的照片時,大腦獎勵系統(tǒng)的腹側(cè)背蓋區(qū)處于活躍狀態(tài),它關(guān)系到欲求、動機、專注和渴望。其中活躍的細(xì)胞稱為ApEn細(xì)胞,這種細(xì)胞制造了多巴胺。 然而隨著對伴侶的了解和熟悉,伴侶對我們身體上的喚醒漸漸流失(如呼吸急促,臉紅心跳等),即使伴侶依然像最初時一樣不曾變化,大腦也可能無法產(chǎn)生足夠的多巴胺來支持持續(xù)高水平的激情。 所以羅蘭·米勒表示,對于青年男女愛情中的激情是否能持續(xù)到老的問題,從人際關(guān)系科學(xué)的角度來講,是不太可能的,至少達(dá)不到伴侶們所期待的那樣。 那么怎樣能盡可能地維護(hù)和創(chuàng)造愛情中的激情呢? 心理武器 #1 自動濾鏡走起 給看待伴侶時的眼光加上自動濾鏡,突出閃光點,虛化不足處。 前面說到激情的要素之一,幻想。研究表明對關(guān)系滿意的夫妻都認(rèn)為伴侶所具有的品質(zhì),優(yōu)點和長處遠(yuǎn)遠(yuǎn)比他們的缺點和不足更有影響力,他們即使了解了所有的真實情況,但與他人相比做出了更積極的解釋。而在這個過程中,伴侶雙方的自尊也會有所增加,因為他們被自己所滿意的伴侶所愛,且從伴侶口中得到積極的評價。 如果現(xiàn)實對于積極錯覺的影響并不大,那么這種理想化就對親密關(guān)系十分有益,人們會先入為主的以一種積極的方式來評價對方,更有意愿去維護(hù)這段關(guān)系。例如伴侶在工作中結(jié)識,他在工作上的有條不紊,面面俱到吸引了你,你認(rèn)為他是一個有能力有才干的人。 在相處的過程中,你發(fā)現(xiàn)他不會做飯幾乎餐餐都是外賣。眼光的濾鏡決定了他在你眼中是生活不修邊幅,還是瑕不掩瑜。以包容和積極的眼光來看,比起他在你心中閃耀的優(yōu)點來說,這一點點瑕疵并不會讓你覺得反感,甚至?xí)杏X真實可愛。 這種積極心態(tài)在長期的伴侶關(guān)系中是會隨著時間自然流失的,在相伴的過程中,我們更多的會接觸到伴侶自然,疲憊和平凡的一面,沒有了戀愛初期的精心準(zhǔn)備和熱戀濾鏡,我們很容易忽略伴侶的優(yōu)點,放大對方的缺點。 所以主動地去調(diào)整我們的角度和期待,會讓伴侶關(guān)系更加穩(wěn)定和滿足。這也是為什么我們盡量不要在初期過度包裝自己,強加一些不屬于我們自己的品質(zhì),性格和愛好,如果你因為這些吸引了他,就要承擔(dān)真相水落石出后有可能面臨的風(fēng)險。 #2 制造感情生活中必要的同步和交集,探索新的領(lǐng)域 生活的常態(tài)讓我們不是總能發(fā)生有趣的事情與伴侶分享,如果學(xué)習(xí)或者工作的圈子不同,那么話題的交集就更少了。當(dāng)所有該經(jīng)歷的新奇都經(jīng)歷了以后,它自動出現(xiàn)頻率就會越來越少,就是時候主動創(chuàng)造了。 共同培養(yǎng)一種新的愛好會讓你們從新的角度認(rèn)識對方,有新的體驗和交流。喜歡音樂不如共同入門一種樂器,喜歡拍照不如一起鉆研后期技術(shù)。更實用一點,健身和料理都是不錯的選擇,培養(yǎng)感情的同時還可以提高生活質(zhì)量。 如果時間不允許,也可以睡前共同讀一本新書,討論時碰撞的火花也會有奇妙的效果。相同的愛好也會讓你們彼此更加親密,正如同斯滕伯格的觀點中,伴侶之間越親密,那么伴侶間的激情就更可能持續(xù)久遠(yuǎn)。 #3 不以浪漫為前提的約會都是耍流氓 很多人婚后,尤其是有了孩子以后,很少會特意留出時間獨處。這種獨處不是指一起窩在沙發(fā)上看綜藝,睡前聊聊天。而是像戀愛時期一樣的約會,精心收拾一番,在有氣氛的餐廳吃飯,看場電影,在河邊走一走。這樣的獨處會讓我們在伴侶眼中的角色更加有趨向性,相處的模式也更趨向于情侶而非家人。更有利于喚醒的產(chǎn)生。 同樣起催化作用的還有一起經(jīng)歷讓人緊張刺激的事情,比如游樂園過山車,或是鬼屋恐怖片。研究表明,我們對生理現(xiàn)象(心跳加快,呼吸急促)的錯誤歸因,會讓我們覺得當(dāng)時身邊的人更加有吸引力。 不斷增加,提升自身元素,保持吸引力和神秘感。一張再完美的圖片看久了也會膩,但畫面動起來變成一部電影,就足夠吸引我們整整兩個小時。我們對伴侶的激情始于探索對方的渴望,當(dāng)所有領(lǐng)地一清二楚的時候,我們也就慢慢喪失了興趣。 那么點燃這種興趣最好的辦法就是擴展或是建造領(lǐng)地。當(dāng)兩個人不斷地感受到對方的進(jìn)步和變化,不斷的從對方身上發(fā)現(xiàn)未知和驚喜,激情就更容易延續(xù)下去。 有人說愛情到了最后就變成了親情。而我認(rèn)為,愛情到了最后還是愛情。它不過是從一個階段進(jìn)入了下一個階段,也許激情減少了,親密和忠誠增加了??赡沁€是愛情。 它永遠(yuǎn)記得最初時的沖動和渴望,也一定感激后半程的溫暖和守候。就像那顆最甜的草莓,和那雙病榻旁緊握的手,誰能說哪個更像愛情呢? 把老夫老妻活成熱戀 也不是不可能的 如果還沒有可以浪漫的人 就多給自己一些愛的擁抱吧 留言區(qū)抱起來! 如果 愛情完全變成親情讓你恐慌了 如果 老夫老妻的日子有點膩味了 一定記得嘗試今天的心理武器 如果你也想通過文字 在安慰記 將心理學(xué)變成一種生活方式 |
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