心理咨詢

樂樂

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自由職業(yè)

我今年29歲 現(xiàn)在在新加坡已經(jīng)十年了 目前我遇到了困擾 這可能需要從我小時(shí)候說起 從小我是奶奶帶大的 也可以說是生活在恐懼中 我父母經(jīng)常打架和吵架 我的記憶中 我媽媽 會(huì)打我 我小時(shí)候有時(shí)候在學(xué)校犯錯(cuò)了 小學(xué)的時(shí)候 我記憶里 我媽媽就在馬路上說不要我了 我在后面一直追 他就一直說不要我了 我就哭著追 這應(yīng)該是我小學(xué)一年級(jí) 爸爸媽媽一吵架 媽媽就會(huì)遷怒于我 我很怕和他們一起生活 從小在自己家里也是非常拘束 連同學(xué)去我家 都感覺說我在自己家好像什么都不敢 小時(shí)候 心里非常依賴奶奶 很怕奶奶就消失了 很怕我媽把我從奶奶家接走 很怕奶奶就消失了 很怕我媽把我從奶奶家接走 我媽有一段時(shí)間把舅舅的女兒接來家里 對(duì)她很好 然后不停地對(duì)比我和她 讓她在廚房幫忙 把我關(guān)在外面罵我那時(shí)候我爸媽已經(jīng)分居了 我心里非常想念奶奶 姑姑她們 我就萌生了逃跑的念頭 可是我找不到機(jī)會(huì) 我不敢 這都是我大概八歲 九歲的時(shí)候 之后我嗎帶我搬家了 足了另外一個(gè)地方 他的那種壓抑感 和強(qiáng)勢 還有對(duì)我的苛刻 還有一生氣就拿我撒氣 終于有一次 我借著下樓買橡皮的理由 我跑了 不停的跑 跑去爸爸的工作的地方 告訴他 我要跟著他 之后我就沒見過我嗎了 童年的時(shí)候 還有一次是我媽生氣打我 我說我想回奶奶家 他就把我的衣服都脫了 說那些都是她買的 還有洗澡的時(shí)候 我身體都是一塊一塊的淤青 我媽問我 這是怎么了 我都不敢說這是她打得 當(dāng)我再見我我媽的時(shí)候我已經(jīng)15歲 我已經(jīng)懂事了 感覺什么都懂了 但我沒有變壞 只是我賓得異常的董事 和乖 什么也不敢 依然不敢說自己的要求 依然不敢直接表達(dá)自己的意愿 至于我爸那邊 他確實(shí)有別的女人 還有孩子 我也沒有歸屬感 我爸對(duì)我屬于不太理的類型 沒錢就給錢 晚上不回家他都不會(huì)發(fā)現(xiàn)我不再 我小時(shí)候從家里跑過兩次 甚至最后被他鎖在房間 后來 我慢慢跟我媽有生活在一起 我選擇去理解她 可是我發(fā)現(xiàn) 自己長大后 變成一個(gè)非常脆弱的人 我很容易戀愛 別人追我我就戀愛了 不知道什么是愛 是真的愛 感覺我的戀愛不是因?yàn)閻?我很無助 大學(xué)之后 我出國了 我變成了一個(gè)非常孝順和懂事的孩子 大家都這么說 我會(huì)給我嗎寄錢 我從來不用她的錢 我也沒辦法跟她感情交流 隨著年齡的長大 我能理解我媽當(dāng)時(shí)那我撒氣 但是對(duì)我造成的傷害也是揮之不去 在我出國之前 我媽一次次的罵我 發(fā)脾氣 說很重的話 我傷心的哭 邊跑邊哭 她又來追我 補(bǔ)償我 對(duì)我我媽 我現(xiàn)在更多的是理解 可我覺得她不理解我 現(xiàn)在我在新加坡了 我也靠自己的努力在這邊變成了永久居民 我對(duì)自己說 我媽不容易 可是我自己也不容易 那些傷痕 又有誰懂 有時(shí)候真的想擺脫所有道德的枷鎖 自私一次 為自己而活 兩年前 我結(jié)婚了 但婚后卻不是很幸福 很平靜 我以為我能這么過一輩子 直到我最近愛上了另一個(gè)男人 他大我九歲 跟他在一起是我從沒感受到的歸屬感和安全感 這讓我非常害怕 我開始會(huì)想跟我老公的所有 當(dāng)時(shí)是自己先喜歡老公 因?yàn)槭且驗(yàn)闀崦灵_始的 我也很容易跟別人曖昧 后來 媽媽逼我戀愛 結(jié)婚 后來我們就結(jié)婚了 現(xiàn)在想想 婚后我沒有享受過性愛 甚至我沒有需求 我討厭他吻我 越想越怕 我覺得 我每次戀愛 都是帶著壓力 我現(xiàn)在的老公 我結(jié)婚時(shí)的條件就是 他要接受我媽 我得照顧我媽 似乎把自己是否幸福放在一旁而結(jié)的婚 我現(xiàn)在非常苦惱 認(rèn)識(shí)了這個(gè)男人 愛上他 像是把我自己徹底刨析了一次 像是自己一直生活在自己給自己編織的謊言里 為了我媽 為了我媽 精神上的這種枷鎖 現(xiàn)在的老公 對(duì)我很好 我知道我要傷害他了 可是我真的很想自私一次 為自己而活 我不知道該怎么辦了 真的不知道

發(fā)布于 2016-10-23