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重復(fù)的寫作過程只會讓觀點和文字都變成陳詞濫調(diào)的玩意兒。故作深沉的姿態(tài)也不過更加彰顯思想的貧瘠與無助。從年初開始我就反復(fù)橫跳在對自己與所產(chǎn)生的這些世界思量之間質(zhì)疑、肯定中——我批判很多東西、否定無用的現(xiàn)象，卻很少能夠靜下來思考，最樸素的日子里，存在哪些有價值的內(nèi)容。我得停一停，我想。別遂了快速發(fā)展的時代和交替更迭的日夜變換，忘記自己為何出發(fā)，以及該奔向何處。所以今夜，不想聊那些龐大的社會、如困獸般的人類，沒有雄心壯志和遠大理想。只回歸生活最本質(zhì)的邏輯，在零散的時間里找點關(guān)于自己的碎片。一次在天空鋪滿最熱鬧的晚霞和人聲喧鬧的傍晚六點，一次在只有野貓躡手躡腳在灌木叢里穿行而過的深夜。夏日晚風(fēng)不算太熱，繞過迎面走來的人群還有跟在他們身后奔跑著相互追逐的小孩以及猝不及防就要蹲下進行排泄運動的寵物后，我才真正地感受到自己與人類世界的重新連接——當(dāng)那些真正鮮活的、不加修飾的面孔浮光掠影般地閃過，成為我這一生要遇見的幾萬個人類里毫不起眼的數(shù)字之一時，他們手中提著的菜籃，嘴里時不時蹦出的歡聲笑語甚至是稍顯慍怒的聲色，都變成生活里的人間煙火氣。直直地，把我這個被工作搞得焦頭爛額的頭腦，重新擱置回了熱鬧的市井生活里。即使只有五分鐘的時間。但是用來感受幼時長輩搖著蒲扇看我滿院子追著雞跑，我媽滿院子追著我跑，而樂得咯咯直笑的閑適日子，也算是能起到個七八分的作用了。最近兩年里，開始有點金剛芭比趨勢的花花最近終于著手運動了。每天繞小區(qū)一圈后開始五百個跳繩和原地拉伸。連帶著飽受肩頸疼痛的我一起開始在凌晨下樓做著士兵踏步踏動作的同時喂飽若干只饑寒交迫的蚊子。在樓底下沿著紅色塑膠道邊走邊捶打自己酸痛背部的時候，除了跑得與我漸行漸遠的花花同志，目光稍微向右前方，和我做著一樣動作的穿著碎花乘涼長褲的頭發(fā)花白的奶奶，在凌晨二十四點天朗氣清的夜晚時分，顯得比我還有精神氣。我決定加快腳步，拉近自己與花花的距離，和奶奶保持就年齡上來說，應(yīng)有的差距。新搬進來的小區(qū)里竟然有座將近一層樓高的滑梯。我和花花決定利用自己日夜顛倒的作息時間差和其他也想玩滑梯的小屁孩劃分出明確的楚河漢界——白天這座滑梯是幼稚鬼的，而晚上它就只能被只在夜間出沒的阿姨們占領(lǐng)。但沒過多久，阿姨們就對滑梯失去了興趣。因為體重以及體力的問題，不擦點身體乳或穿個光滑度較高的褲子，阿姨們的屁股會在和滑梯親密接觸的巨大摩擦力中先行離開這個美麗新世界。于是，凌晨一點三十分，阿姨們終于氣喘吁吁地坐上了不需要爬上爬下、忍受屁股灼熱感的蹺蹺板開始思考各種關(guān)于人生的沉重話題?；蛟S也是因為太過于沉重，蹺蹺板的終于在發(fā)出無數(shù)疲憊的咯吱聲后偃旗息鼓。我和花花看了看屁股底下的蹺蹺板，又回頭看了看在黑暗中閃著敏銳的紅色光芒的攝像頭，一時間露出了成年人特有的虛假笑容。
前幾天我和花花吵了一架。我又沒有控制好脾氣，在各種瑣事的堆砌下爆發(fā)，將手機摔向了兩點鐘方向后起身，撿起手機，走進房間，一氣呵成、渾然一體。就連正在家里串門的呆若木雞的姐妹們都沒有注意到我這動作中所努力掩藏的那么一絲尷尬和無語。最后這場危機持續(xù)到第二天晚上我才知道，花花在面對姐妹們是否有必要去關(guān)心我一下的小心翼翼的詢問，只有冷漠的一句話：作為月亮落在處女座的天秤，我終于知道那些莫名其妙的強迫癥是從哪里來的了：制定好的學(xué)習(xí)計劃一定要完成、工作安排必須有條不紊，該看完的書必須按時完成。從初中起這種對學(xué)習(xí)規(guī)劃近乎強迫的要求就已經(jīng)有了端倪。直到強壓之下的高考徹底把快樂玩泥巴談戀愛的小孩變成硬在學(xué)習(xí)里找成就和滿足的學(xué)生。因為沒有在規(guī)定的時間里剪頭發(fā)，我抱著高中早戀的男朋友在教室里哭了整半小時。直到他肩頭半邊校服都濕透，我也耗盡最后一點哭泣的欲望后，他終于知道這個荒誕的傷心難過的理由，頓時撇著嘴帶著我翹了那個溫文爾雅的歷史課，恢復(fù)了我短小精悍的蘑菇頭造型。二零一七年的時候我在考研?？钢T大的電腦來回奔波在宿舍和圖書館之間。最喜歡吃十二塊錢一份炒飯外賣，最討厭政治，最喜歡在早上八點坐在圖書館上百級的臺階上背英語單詞。計劃安排得很滿，每天做的事情按部就班。但總是會有奇怪的問題出現(xiàn)打亂整個節(jié)奏。于是我站在馬路上給學(xué)姐打電話談心，蹲在人工湖旁看不知從哪來的白鷺?biāo)みM水里撲騰，抱著接到我電話就滿身是汗跑來找我的朋友號啕大哭。旁邊人來人往，卻也只有她一直拍拍我，問我怎么啦。但我只憋著不想說，因為覺得自己很笨很差勁的理由太無聊又太坦白。也是這個時候，我有了新的研友，是同級不同班的女孩。在圖書館一樓的閱覽室，她總是坐在隔著兩三張桌子的我對面，和她的朋友一起看書。而我們僅有的交集，只存在于我抬頭嘆氣的瞬間對視。直到崩潰的那天，她突然走到我身邊問我：“你是不是不開心??？”
于是，我有了一個天天和我一起吃飯、一起回宿舍、一起站在圖書館門口吃十二塊錢炒飯，然后漫無目的地聊天，想象未來的研友。
有天晚上我們從燈火通明的自習(xí)室里走出來，我習(xí)慣性地拿出隨身攜帶的筆記本開始模仿播音腔向她念起英語單詞的時候。這個把自己藏在寬大圍巾里的朋友突然伸長了脖子往天上看去，問我最亮的那顆星叫什么。我說，叫北斗星，是能夠指明方向的一顆星，它旁邊的那些，像勺子一樣連起來的星星，就叫北斗七星。可惜，曾經(jīng)一起踏過旅途的人，現(xiàn)在也再沒了聯(lián)系。迷上了看柯南，因為它最適合半夜配酒，以及美麗的七欣天（一種海鮮鍋）。
家里的電視差不多也只會在凌晨之后開啟。然后就是沉默的、偶有交流的聲音，伴隨著小蘭一聲聲的“洗衣機”，開始睡意闌珊起來。現(xiàn)在寫字的桌上擺著一簇五天前買來的雛菊，慢慢開始顯示出萎靡不振的樣子。但無論如何，看著它，總是覺得生活還是有生氣的，并非乏悶得死氣沉沉。
怎么說，再多的浪漫，最終還不是都來自人類對事物的心理建構(gòu)。我想收集點什么，比如你和這個世界中，最溫柔的一次觸碰。
唉，我必須得在苦悶的生活里，找點真正沉靜的東西來。
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