最后，如果你還在糾結要不要與他結婚？他又是不是對的人？ 不妨看看英國作家阿蘭·德波頓提出8個犀利又有力的判斷原則，非常有用。（譯者：謝熊貓君） 1、當我們放棄了完美主義。 這不僅僅是說，要承認我們想要結婚的對象是不完美的，還要了解他們具體不完美的點：他們有惹人厭的地方，難相處的時候，時不時的不理性，有時會無法理解或者體恤我們的感覺。 但要注意，這些個人的缺陷不應該被當作個例。別人并不會更好，任何一個和你走到一起的人，都會在一些很嚴重的方面有著極度的不完美。 考慮結婚前多談幾次戀愛，能幫你更好地認識到這一點，幫助每個人都能發(fā)現(xiàn)，即使是一開始看起來最棒的那些伴侶，湊近了看也是有各種問題的。

2、當我們放棄被別人理解。 愛情的開端，總是有一種深刻和強烈的被理解的體驗：對方了解你寂寞的內(nèi)心；你不需要向?qū)Ψ浇忉屢粋€段子的笑點；你們有共同厭惡的人；對方和你有一樣的癖好。 但這是不會延續(xù)的，我們不應該指責愛人在解讀我們內(nèi)心時候的失職，他們只是無能為力罷了。 他們沒有辦法理解我們究竟是誰，我們究竟需要什么，這是很正常的。沒有人能夠做到理解任何人，也就無法與任何人產(chǎn)生完全的共情。 3、當我們意識到自己是瘋狂的。 成熟的基礎，是主動意識到一個人自己的愚蠢。有人會長時間失控；有人會無法擺脫過去；有人會產(chǎn)生無用的投射；有人會永遠焦慮。簡單的來說，每個人都有傻叉的一面。 一個人如果不能經(jīng)常和深刻地為自己感到尷尬，那肯定是因為這個人沒能好好了解自己。

4、當我們準備好去愛而不是被愛。 我們應該在愿意“愛人”的時候結婚，而不應該糾結于那種對“被愛”不自然、不成熟的執(zhí)著。 要讓一段婚姻順順利利，我們要堅定地向兒時的自己說再見，把自己變成父母的姿態(tài)。我們需要學會把自己的需求放在對方的需求之后。 5、當我們準備好做家政。 夫妻兩人一輩子一起生活要處理的事情，更加類似于運作一個小企業(yè)，這些事情在現(xiàn)今的社會中都是沒有光彩可言的。 婚姻誓言中有一句應該是“我接受熨衣板的榮耀”（無關男女，只關合作）。

6、當我們明白性和愛是一體的，同時又不是一體的。 羅曼蒂克的觀點中，性和愛是密切相關的。 但婚姻中，性和愛的共存只會維持幾個月，或者在比較好的情況下一、兩年。這不是任何人的錯，婚姻還有其他的重要元素，陪伴、家政、下一代等等，所以性會受到影響。 只有當我們能夠接受性愛不可避免的大幅度消退，我們才是為婚姻做好了準備。 7、能夠愉快的接受對方教導，并且冷靜地教導對方。 我們應該渴望從伴侶那邊學到東西，我們要忍受伴侶指出我們不懂的東西。我們在關鍵的時刻，要把伴侶當作老師，自己當作學生。

8、意識到情侶間不會總那么合拍。 在長期來看，和戀人合拍的重要性會大幅降低——兩人之間的不同會不可避免地涌現(xiàn)。最適合我們的那個人，不是和我們有共同品味的人，而是能機智地和我們協(xié)商品味不同的那個人。 與其追求完美的互補這種虛無的想法，倒不如把能夠容忍差異的能力作為識別“對的人”的標志。合拍性應該是愛情的結果，而不是愛情的前提。