我以前去到新場面就會手足無措，總是無話可說。

后來我給自己準(zhǔn)備了兩個技巧：

“附和”和“捧著聊”，比如：嗯、啊之類毫無主見的詞匯，或者是不管對方說啥就一直捧著對方聊。

但結(jié)果卻是很糟糕，說個我自己的經(jīng)歷吧~

我剛?cè)肼殯]多久，碰到同事聊天，大概主題就是互相吐槽通勤的辛苦。同事自己說：我住昌平，天天6點出門之類的。

我心想別太不合群了，得參與進(jìn)來，可說什么呢？

我當(dāng)時第一反應(yīng)就是：那就捧著對方聊吧。

我當(dāng)時是這么分析的：她住昌平，肯定是覺得自己遠(yuǎn)，我得安慰她，我得說不遠(yuǎn)、能接受之類的。

結(jié)果我說：還可以吧，也不算太遠(yuǎn)，我基本每天也差不多。

同事回我一句：是啊，不遠(yuǎn)，按**來說肯定不遠(yuǎn)，**一直很勤快。

我還自謙地回復(fù)：沒有沒有，不勤快。

你覺得對話有問題嗎？

起碼存在2個問題：

1.我沒聽出來畫外音，安慰錯了方向。

2.同事明顯在反諷我，而我沒聽出來，還覺得沾沾自喜。

阿德勒說一切煩惱都來自人際關(guān)系。

我們要掌握正確的聊天技巧，讓自己有話可說，懂得跟別人聊天，能表達(dá)自己的想法，更不能委屈了自己？

以下分享的這10個方法，當(dāng)你意識到自己將要陷入無話可說的境地時，用起來，你就能夠有說不完的話還不委屈自己。

全文2700字，用時2分鐘。

1、找到自己對人際關(guān)系的真實想法。

喬哈里視窗將人的思維分為4部分，最難的就是自己不知道自己不知道，也就是盲區(qū)。

我們要找到關(guān)于人際交往的真實想法，比如我經(jīng)常冷場是我詞匯不夠？是緊張？是不知道說啥？還是能說但說得不在點上？

找到問題我們才能找到相應(yīng)的方法，因為自己的盲區(qū)，在懂行的人眼中，其實是很平常的事。

大膽接受自己的錯誤，別給自己找各種借口，比如我天生內(nèi)向、天生不善交談等等。

成功是成為最好的自己，自信是接納目前的自己。

比如我學(xué)到很多寫作技巧，剛寫完一篇文章，發(fā)現(xiàn)點贊分享人數(shù)太少了，有點小失落。怎么辦呢？

那就再寫一條唄！

我們有各種問題，那又怎么樣呢？

接受自己的不優(yōu)秀，想各種辦法，補(bǔ)償自己的口才短板，讓自己滿意。

一味順著對方、捧著聊，也不是萬全之策。

要有主見，做人就要厚此薄彼。就像前邊提到的例子，我一味想著捧人，卻沒聽懂畫外音，還不如不說。

過度順著對方，無形中就會把自己放得很低，一定要保證平等的對話。

別因為只是怕得罪人，就裝傻，用放棄自己為代價，來維護(hù)人際關(guān)系沒必要。

說出我們的真實想法。

與其說聰明的話，不如先大膽說出自己當(dāng)下的想法。

比如：今天真冷啊，昨天雪下的真大，我一直沒出門，你呢，周末怎么樣？我覺得這事怎樣怎樣。

不用擔(dān)心我們說出自己的想法后，其他人會有不好的反應(yīng)。你要明白:作為一個人,我們有權(quán)利說想說的一切。

一定要吐字清晰，語氣平緩，不必大聲喊，把想法準(zhǔn)確地表述出來。

可以在家人朋友面前，練習(xí)說出我們的想法。

聊一些私人話題，適度“展示缺點”。

聊天要帶上私人色彩，對公的關(guān)系好破，對私的關(guān)系才是最難的。

寒暄誰都會，難的是要從陌生人中找到和自己投緣的人，發(fā)展私交。

比如聊一些較私人的問題，同時發(fā)表看法或者主動展示自己的缺點，太完美的人讓人覺得太假，是不太可能建立私交的。

“你最喜歡你的工作什么？”“你當(dāng)年為什么會選擇這個專業(yè)呢？”“你老家哪的？”

這種沒有目的性的聊天，能讓我們了解面前這個人的愿景、興趣、個性、思想、心理等。

采用提問的方式，提開放性的問題。

覺得無話可說的時候，可以向?qū)Ψ教釂枴?/span>把關(guān)注點放在對方身上，能很好地滿足對方的自尊，讓話題繼續(xù)。

比如圍繞事業(yè)追求，尋找“閃光點”。

任何一個對事業(yè)勤奮努力，對人生追求不怠的人，一旦與人談起工作、人生方面的話題，一定會談得熱火朝天。

圍繞興趣愛好，尋找“共鳴點”。

每個人都有自己的興趣愛好，即使一個再沉默寡言的人，只要與人談起他的興趣愛好，他也會口若懸河。

從對方特點出發(fā)，或者是辦公室、衣著等細(xì)節(jié)。

比如我看您畫了很多水彩畫，技術(shù)真不錯，我之前也學(xué)過幾年，現(xiàn)在基本都廢了。

提開放式的問題，比如：

不是問“假期好嗎？” （封閉式），你可以問，“你的假期過得怎么樣？” （開放式）

不是問“你的球隊昨晚贏了嗎？” （封閉式），你可以問，“昨晚的比賽怎么樣？” （開放式）

不回避談自己。

聊天一直問對方問題，會讓對方有一種不公平感、會害怕，就像我們在竊取秘密。

所以，我們要說一點關(guān)于自己的東西，不要害怕被了解。

我之前從不對人談自己，結(jié)果就是跟誰都是點頭之交，真需要幫助的時候找不到人。

但是交換信息，也要留個心眼，不能和盤托出。

比如習(xí)慣性的提出感興趣的事情。

如果有人問我們周末在忙什么，你可以說，“我昨天和我的讀書俱樂部見面了”，或者“我去了健身房，然后帶我兒子去看了他的乒乓球比賽”，或者“我看了這個一部關(guān)于朝鮮戰(zhàn)爭的紀(jì)錄片。

不要羞于說出自己感興趣的東西。如果對方?jīng)]興趣，就換另一種興趣。

敢于讓氣氛沉默。

我們有時候總是怕冷場，所以自己不停的說。

但實際上，聊天應(yīng)該是個放松的過程。不應(yīng)該有那么多的束縛，說到感興趣的話題可以多說兩句，不感興趣的少說兩句。

有時候大家可能都需要休息一下，那么就沉默一會兒，我們在這整個過程中應(yīng)該是享受的。

不必要求自己，在聊天時要表現(xiàn)的多么好，多么觀點精辟，多能hold住全場的氣氛等等。

聊天一定是要平等的，如果你需要幾秒鐘的休息時間，那很好，說不定對方也需要它。

專注談話。

一定要擺正心態(tài)，我們都會緊張，但是不能對自己產(chǎn)生質(zhì)疑，覺得沒準(zhǔn)備好、不夠自信、穿得不好等等。

這種負(fù)面情緒不斷疊加，只會形成惡性循環(huán)，越來越緊張。

想要控制，關(guān)鍵是通過專注于對方所說的話來讓你的頭腦平靜下來，就沒有時間來滿足你內(nèi)心的焦慮。

同樣有實力才會更自信，不要過于相信自己的即興能力，提前做好準(zhǔn)備，比如盡量多的情景預(yù)演、不斷重復(fù)練習(xí)。

對主題拓展。

當(dāng)我們談?wù)摰脑掝}枯竭時，可以對話題深挖。

比如“你是做進(jìn)口的。具體來說，你是進(jìn)口什么呢？”

做簡單、積極的陳述。

比如：“今天天氣很好，很暖和”“我很喜歡這個電影”“你今天很特別啊”

基于很常見的事實，不用做過多思考，能很好緩和氣氛。

提出后續(xù)問題。

采用“結(jié)構(gòu)性”問題，比如是什么、為什么、何時、何地等等。也就是常說的“5W1H”。

比如：你老家哪里的??？為什么離開了呢？就在北京定居了嗎？感覺有什么區(qū)別嗎？

《好好思考》一書提到:

越是簡單、簡潔的原理，越是需要復(fù)雜的練習(xí)。

還是那句話：簡單不是原因，而是復(fù)雜練習(xí)的結(jié)果。

做我們覺得有點困難的事，是進(jìn)步最快的時候，也是最快樂的！