文|雪落無塵

有人用“從未吵過架”來判斷婚姻幸福與否，也有人因為害怕吵架選擇不正面與伴侶溝通。即使這樣也沒能避免一言不合就拉倒，心生誤會就分道揚鑣的結(jié)局。

夫妻間回避矛盾，并不是解決問題的最佳方式，互相冷戰(zhàn)更是感情真正的殺手。

美國的朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特夫婦，寫了一本叫做《如何正確吵架》的書，獨辟蹊徑地教導(dǎo)我們，如何通過正確吵架增加甜蜜和美滿。

其實，所有吵架的背后，都是我們沒有被滿足的各種需求。所以說，吵架不是問題，怎樣吵才是問題所在。

夫妻吵架的正確“姿勢”：讓你的婚姻，越吵越恩愛。

情緒收放自如，解放自我

心理學(xué)上有一個名詞叫“復(fù)原力”，是指一個人或者一段關(guān)系的抗打擊能力，也就是如何能在逆境中，快速恢復(fù)到原來的或者更好的狀態(tài)中的能力。

能在吵架之后，迅速恢復(fù)平靜，理智地處理兩個人的問題，就是“復(fù)原力”的完美體現(xiàn)。

這種生疏不是吵架引起的，是因為兩個人的婚姻沒有韌性。

被網(wǎng)友稱為“炫夫狂魔”的蔡少芬，算得上是一個有智慧、有彈性思維的女人。

蔡少芬曾被人拍到，多次在公開場合和老公吵架。張晉36歲生日當(dāng)天，蔡少芬也和他爆發(fā)過一次戰(zhàn)爭?？墒遣躺俜仪榫w收放自如，轉(zhuǎn)身又和老公和好如初。

這樣做，解放了自己也解放了別人。

吵架沒什么可怕的，可怕的是因為吵架，割斷了情絲，冷淡了關(guān)系。

學(xué)會示弱，重溫感情

一個在民政局工作的朋友，提到有一對夫妻因為洗碗來離婚的。她說，這些年見過各種千奇百怪的離婚理由，但因為洗碗而離婚的確實很夸張。

事情是這樣的，兩人感情不錯，有一天兩個人都累了，誰也不想洗碗。老公嫌妻子懶，連碗也不洗。老婆回懟老公賺的錢沒有自己多，還一天挑三揀四。

兩人越吵越兇，最后吵架升級，兩人好像變成了不共戴天的仇人。男人大有娶了她悔恨終生的絕望，女人也是哭天搶地，覺得嫁的人冷酷又無情。

本來很好的一段感情，就因為彼此之間不懂得示弱，就這樣家庭破碎了。

試想一下，如果男人能稍稍示弱提議自己去刷，但是以后兩人商量分一下工；或者女人稍微示弱一點，假裝身體不舒服，撒撒嬌說今天不刷了，男人也不會咄咄逼人。

婚姻中，我們都懂得適當(dāng)示弱，因為在任何時候，感情都要比對錯更重要。

其實，吵架真不是什么大問題。很多時候，示弱并不是屈服，吵架也不是感情的末路，掌握好分寸，把感情置頂，再吵也是毛毛雨。

就事論事，不波及他人

當(dāng)兩人進入吵架模式，似乎就像上了發(fā)條，基本上就是機械性地指責(zé)對方。有的夫妻明明是為件小事爭吵，可非要連帶一群人，最后由二人吵架升級到家庭大戰(zhàn)。

吵架的時候，最好不要牽扯到各自的家庭，尤其是不要波及到對方的父母。

原本是兩個人打情罵俏的一點吵鬧，完全可以調(diào)和；最后弄得水火不容，沒有回旋的余地。

如果一方成長在單親的家庭，另一方就很容易在氣頭上說，單親家庭的人性格就是有問題，單親家庭教育不出好孩子等等。

適時停止，不讓矛盾升級

有的夫妻吵著吵著，互相給個臺階就算了；有的夫妻吵著吵著就升級，上綱上線，沒完沒了。好比上了戰(zhàn)場，非得分出勝負。

在心理學(xué)上，有一個名詞叫做“沖突對稱升級”。

所以，伴侶吵架一定要適可而止，家不是戰(zhàn)場，是講愛的地方。如果只剩下指責(zé)，那感情破裂就不可避免，甚至有更可怕的事情發(fā)生。

某地一對三十多歲的夫婦拌嘴后吵架升級，兩人大打出手，男子竟然憤怒到當(dāng)著兒子面，誤傷了妻子性命，隨后男子也因為自責(zé)跳樓輕生，孩子都被嚇傻了。

都說沖動是魔鬼，可有誰想過沖動的起因？那就是憤怒，是心里不能承受的一種瘋狂發(fā)泄。

孔子說:“凡事有度,過猶不及?！?/p>

明明是伴侶間因為生活瑣事拌嘴，互相約束行為，或者探討問題，最后卻因為不知道適可而止雙雙斃命。如果不是互相激怒了對方，又怎么會如此極端？

人一旦憤怒或委屈到了自己心里不能逾越的極點，報復(fù)就是唯一的選擇。

很多時候，適可而止，給對方一個臺階，也給自己一個余地。

夫妻間學(xué)會一件事，哪怕天天吵，也不會傷害感情

不隨便吵架，也別恐懼吵架，有吵架發(fā)生，說明兩個人還是有問題沒有妥善解決。

“千年修得同船渡，百年修得共枕眠”，哪能一吵就分開呢？

平時，不無事生非；拌嘴，不上綱上線；吵架，不沒完沒了。遇到問題解決問題，好好過日子是最接地氣的真理。