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這個問題問得妙??！ 很多給我留言情感困擾的人，會在描述具體情況的時候先帶上一句： “我是焦慮型依戀，他/她是回避型依戀?！?/p> 可這么說的，十個人里基本上只有一兩個人是真正遇到了回避型依戀。其他人，要么是男（女）朋友不喜歡自己，要么是自己太焦慮使男（女）朋友進(jìn)入回避態(tài)。 我們看一段話，都要結(jié)合上下文來理解。分析對方的想法和狀態(tài)，得結(jié)合具體情況和前因后果，適當(dāng)?shù)剡M(jìn)行推理。不管你是否已經(jīng)確定對方是回避型依戀人格，我都建議對照這篇的內(nèi)容重新看你們的關(guān)系。  于跟回避型依戀打交道比較多的人來說，回避型依戀特別好辨認(rèn)，幾乎隨便聊幾句話就知道對方是不是回避型。但是對于跟他們打交道比較少的人來說，很容易跟別的情況混淆，被甩鍋給回避型依戀的人蒙蔽。 想要弄清楚回避型依戀的情感模式，可以參考著名的陌生情境實(shí)驗(yàn)： 心理學(xué)家Ainsworth模擬了一歲嬰兒跟母親分離的情境，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，回避型依戀嬰兒在媽媽離開的時候，不會哭鬧，好像媽媽在或者不在都無所謂。但是他們生理上的變化跟別的類型嬰兒一樣，皮質(zhì)醇水平變高，心率變快。 這說明了他們并不是沒有分離焦慮，他們也會害怕媽媽的離開，只是表現(xiàn)出不在意的樣子。在他們沒有意識到的情況下，這種早年跟媽媽的相處模式，會貫穿未來的很多年，帶入以后跟伴侶的相處中。  【表面的不在意】跟【不喜歡】實(shí)在是太像了，以至于很多人直到跟回避型分開，都不清楚對方有沒有愛過自己。 如果你跟一個回避型依戀還沒有進(jìn)入到關(guān)系里，你很難看出ta究竟是回避型依戀，還是不喜歡你。因?yàn)槿绻皇瞧胀ㄅ笥训南嗵?，兩個人之間一直保持界限，你有分寸地跟他相處，不去捆綁他，你們會相處得非常好，對方會對你釋放最大的善意。 反而是在關(guān)系中的兩個人，由于進(jìn)入到一個更親密的狀態(tài)，容易使回避型無所適從。他們的舒適區(qū)就是疏離的關(guān)系和沒有太大起伏的情感，而他們的伴侶渴望他們扮演好關(guān)系中的角色，抱有的期待太高，導(dǎo)致他們想要逃離。 如果你還沒有跟回避型進(jìn)入更深層次的關(guān)系，可以先跟對方聊聊對于親密關(guān)系的看法。對方不喜歡不在意的態(tài)度可能是偽裝出來的，但他的三觀相對來說比較穩(wěn)定。  回避型依戀特點(diǎn)一：否認(rèn)對情感聯(lián)結(jié)的渴望 很多被回避型依戀傷透了的焦慮型依戀對他們有一個誤解：他們對愛情的需求很低，又想要無條件的愛。 這有點(diǎn)本末倒置。正是因?yàn)榈貌坏綗o條件的愛，所以需求才低——是一種應(yīng)對策略，就像有些人想寫小說，但是自認(rèn)為無法靠寫小說養(yǎng)家糊口，所以沒有做自己真正想做的事情——然后進(jìn)行自我欺騙自我洗腦：我不需要，我需要的是別的東西。 無條件的愛和積極關(guān)注，人人都想要，回避型受到的挫折更多，也在早年經(jīng)歷中非常理性地認(rèn)識到，這樣的愛幾乎不存在，即使存在自己也不配。他們的應(yīng)對策略是放低對愛的需求，把注意力轉(zhuǎn)移到其他可得的事物上。 對工作學(xué)習(xí)投入，工作和學(xué)習(xí)上會有回報(bào)；在跟別人的關(guān)系中投入，得不到自己想要的回報(bào)，“父母對自己怎么都不滿意”就是一個越不過去的例子。  因此他們總是在否認(rèn)自己需要感情需要愛，把自己武裝成一個百毒不侵的樣子，但為了保護(hù)自己釋放出來的攻擊性，恰恰反映了他們的內(nèi)在虛弱和對自身缺愛的不接納。 否認(rèn)對情感聯(lián)結(jié)的渴望，會延伸出以下行為：
“想愛又不敢愛”是回避型依戀的狀態(tài)，但他們不會大大方方地跟你說這種話，即使是一個對自己有清晰認(rèn)知的高階回避，也不愿意示弱。  “我以前受過傷，導(dǎo)致自己不敢愛不敢付出。”能清晰表達(dá)出來的人，要么是PUA慣犯，要么是不純粹的回避（高焦慮低回避的恐懼型依戀）。以回避型依戀的控制力，如果真的懂得通過適當(dāng)示弱來喚醒伴侶的母性，他也不至于只想當(dāng)感情里的逃兵。 回避型依戀特點(diǎn)二：自卑 他們的自卑是因?yàn)樵缒晔茉彝ゴ驂?，從小被灌輸“足夠好才值得被愛”“足夠聽話才值得被愛”，認(rèn)為愛是有條件的。 由于慕強(qiáng)比普通人更甚，他們真正喜歡的人，往往也是社交形象比較好、看起來很不錯的人，因此一個普通回避型依戀碰到喜歡的人時會不由自主地產(chǎn)生“我不夠好”“ta不會喜歡真實(shí)的我”的自我懷疑。這種自我懷疑一旦得到證實(shí)，會強(qiáng)化他們的自卑，一部分轉(zhuǎn)移到外界，是他們增大對真愛的質(zhì)疑。  高階的回避型，通常是既自卑又自戀的，因?yàn)樵谄渌矫娴膬?yōu)秀讓ta獲得了很多積極的反饋。強(qiáng)化了ta的自我認(rèn)同。ta逃避愛的需要，又對自己的價值深信不疑。如果你說ta不會愛，ta無動于衷；但如果你否定ta的價值，會讓ta非常崩潰。 回避型依戀特點(diǎn)三：情感忽視 “回避型依戀不會共情”是我聽過的最大的笑話。他們不是沒有共情能力，而是不愿意跟你共情。 只要你詳細(xì)了解過回避型的成長軌跡，你會發(fā)現(xiàn)他們的童年總是在討好父母： 父母對自己不滿意，想要被認(rèn)同和回應(yīng)，努力討好父母，讓父母對自己滿意。但即使某一點(diǎn)達(dá)到期望，別的方面又會出現(xiàn)新的期望。怎么討好也得不到自己想要的，感到痛苦和迷惘，為了逃避種種消極感受，這才選擇回避。  所以回避型依戀不僅有共情能力，并且他們還高敏感，比普通人更能精準(zhǔn)地覺察到你想要什么，這也是一部分跟自己喜歡的人接觸的回避型依戀前期有能力做【完美伴侶】的原因。只要他們真的想討好一個人，做讓別人開心的事情根本就不難。 但他們不愿意老這樣啊。為什么不愿意？因?yàn)樗冻鲈俣?，最后都會失望，因此自廢武功，沒有期待就不會失望。而且隨著了解的進(jìn)一步加深，他們看到伴侶的缺點(diǎn)暴露出來，不是自己以為的那樣，也就不會愿意討好伴侶。 他們的理解里，伴侶有義務(wù)把自己的情緒管理好，因?yàn)樽约哼@些年都是這么過來的，沒有給別人添麻煩，也從未讓別人處理過自己的情緒，都是自己默默消化和接受。回避型依戀并不是不會改變，假如他們一直意識不到“真正的強(qiáng)者都有自我接納的能力”，就會一直忽視自己的需求和感受，更別提接納伴侶的情感需求。 情感忽視容易導(dǎo)致他們錯用權(quán)力。  本來親密關(guān)系應(yīng)該遵循平等和相互尊重的原則，但是他們會無意識地把自己擅長領(lǐng)域的規(guī)則，比如職場的規(guī)則與潛規(guī)則，代入到親密關(guān)系，以達(dá)到讓關(guān)系“可控”的目的。 回避型依戀特點(diǎn)四：超我強(qiáng) 大多數(shù)回避型依戀的家庭，教條森嚴(yán)，道德標(biāo)準(zhǔn)高，從小就被灌輸，要怎樣，不要怎樣，應(yīng)該怎樣，不應(yīng)該怎樣，導(dǎo)致他們的超我比較強(qiáng)。 因此他們一般都不會干劈腿、無縫銜接這種會讓社交評價變差的事兒，除非做這些事情完全不用擔(dān)心被人知道，也不用承擔(dān)后果，或者劈腿和無縫銜接的對象實(shí)在是太好了，可遇不可求，讓他們甘愿冒這樣的風(fēng)險。  感情狀態(tài)比較混亂的回避型依戀，當(dāng)然也有，跟三觀人品有關(guān)。也是因?yàn)槌覐?qiáng)，有執(zhí)念，所以更有自我實(shí)現(xiàn)的需要，如果想要通過情感上的狩獵自證價值和魅力，回避型渣的程度也會比普通人更甚。 大多數(shù)回避型往往會因?yàn)榘l(fā)生某個他們比較介意的問題，一眼認(rèn)清兩個人沒有未來，本著對兩個人都負(fù)責(zé)的態(tài)度，直接選擇分手。責(zé)任感強(qiáng)，使他們?nèi)菀装l(fā)生斷崖式分手，尤其是回避女。 除了斷崖式分手，他們還是最不喜歡跟前任藕斷絲連的群體。分手后對回避型死纏爛打的人，幾乎都被對方刪除拉黑，一點(diǎn)希望都不留。  理論上回避型依戀在人群中占比偏小，為什么會突然冒出來這么多“回避型依戀”？除了對回避型依戀了解不夠全面的判斷失誤，還有證實(shí)性偏見的原因。 證實(shí)性偏見（Confirmation Bias）指的是，我們更偏好能夠驗(yàn)證假設(shè)的信息，而不是那些否定假設(shè)的信息。 這就意味著，當(dāng)你想要為他的“不愛”開脫時，你就會收集各種各樣的證據(jù)支持，他是個回避型依戀，他本來就是這樣，不是不愛你。 為什么你要幫他開脫？因?yàn)槟闾枰粣哿?，你離不開他，需要用這樣的理由來支持這段關(guān)系。在關(guān)系中特別卑微，被渣了，你還是一樣會為對方找理由，幫ta剝削自己。 而當(dāng)你認(rèn)定他就是不愛，即使他真的是回避型依戀，你也會找各種不愛的細(xì)節(jié)，證明他一點(diǎn)也沒有把你放在心上。  你要證明的不是ta不愛你，而是一種自我肯定，證明你在這段關(guān)系中受了委屈，不快樂，你有資格責(zé)怪他、不諒解不遷就他。 況且，跟大多數(shù)人理解中的不一樣，【不夠喜歡】在關(guān)系中才是一個常態(tài)。 這就像你跟你的父母生活在一起，你確定自己非常愛他們，也對他們愛你這一點(diǎn)深信不疑，但你很多時候仍會下意識地認(rèn)為他們不愛你/不在意你的感受/不在乎你的想法，想敷衍他們，甚至想離開他們。最應(yīng)當(dāng)沒有條件的父母之愛尚且如此，更不用說一開始毫無羈絆和牽扯的兩個人了。 心理學(xué)家Barbara Fredrickson通過多年的研究發(fā)現(xiàn)，人類因?yàn)閻郛a(chǎn)生的神經(jīng)和激素的變化都是短暫的。也就是說，當(dāng)兩個人之間發(fā)生一些積極的能量互動時，那一瞬間產(chǎn)生充實(shí)的“愛的感受”，才會讓雙方或者某一方感覺到“愛”，即【足夠喜歡】。這種愛的感覺是流動的，間斷的，不是連續(xù)的。 如果要做一個親密關(guān)系中愛的感受隨時間變化的圖，我們因?yàn)椤皭鄣母惺堋倍a(chǎn)生的變化肯定是一個折線圖，而不是一條直線。 這個研究除了告訴我們要放低對愛的感覺的要求，回歸現(xiàn)實(shí)，還能給我們一些別的啟發(fā)。比如，代入到和回避型依戀的關(guān)系中，你可以理解為，即使對方真的是回避型依戀，當(dāng)你感受到ta的回避時，ta就是不夠喜歡你的。 為什么這么說？ 因?yàn)榛乇苄鸵缿僖彩侨?，他們喜歡上一個人的時候，跟大多數(shù)普通人一樣，有取悅對方、在對方面前刷好感的欲望。他們也想要被愛，加上比較會偽裝自己，就會表現(xiàn)的特別好。 不管ta主動還是不主動，只要ta真的喜歡你，你會明顯感受到對方對你投入和縱容。 但回避型依戀最喜歡的永遠(yuǎn)是自己，他對你的投入和縱容的最終導(dǎo)向是【讓自己獲得滿足】。當(dāng)他已經(jīng)得到了滿足不需要再投入，或者投入不再帶來滿足，他就會停止投入。 在ta足夠愛你的時候，愛你就是愛自己，愛讓他自然而然走出舒適區(qū)。 在ta不夠愛你的時候，愛自己大過于愛你，自己的優(yōu)先級在首要地位。 因此你給ta帶來的負(fù)面情緒大過于愛的積極感受時，或者遇到什么問題，可能還沒有對ta造成什么實(shí)質(zhì)性影響，ta可能就已經(jīng)把自己包裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，開啟防御機(jī)制，通過情感隔離來保護(hù)自己，不顧你的感受——這種情感隔離，也是最讓人感到最無力的。 其實(shí)不用爭個對錯，【先愛自己再愛別人】和【不夠喜歡】都是很正常的現(xiàn)象，算不上什么值得被批判的自私，但把重點(diǎn)放在【糾結(jié)于痛苦的過去和現(xiàn)狀】，而不是【怎樣改變現(xiàn)狀】，是一種弱者典型的思維。 回避型依戀慕強(qiáng)，你會發(fā)現(xiàn)你去糾結(jié)回避型伴侶愛不愛你，ta就真的不愛你了，想方設(shè)法遠(yuǎn)離你，惡性循環(huán)。 如果你的伴侶是回避型依戀，你想走出目前的情感困境，確實(shí)需要你幫助ta才能達(dá)到目的，但不要把幫他變成你的責(zé)任。ta愿不愿意克服他的困難是他的自由，你愿不愿意一直跟這樣的ta在一起是你的自由。一旦你不自覺越過邊界，操了太多的心，結(jié)果就是兩個人都不快樂，足夠喜歡都會變成不夠喜歡。 心理測試：測試前任最想對你說的一句話 1. 在一起時你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/span> 是的，經(jīng)常覺得很累 —2 很少為了小事爭吵 —2 偶爾會，但很快就能和好 —3 2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？ 是 —3 不是 —4 3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？ 經(jīng)常說—5 不怎么說 —4 4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？ 事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6 偶爾他們問起來就說一下 —5 幾乎不說，沒啥好說的 —5 5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？ 一切隨緣，是我的終歸是我的 —7 努力一下，說不定能成功—6 拼盡全力，我想要的都要得到—B 6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？ 是—A 否 —7 7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？ 是— D 否 —C |
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