若說以前說婚姻是一座圍城，里面的人想出來，外面的人想進去。

而現在，婚姻是一座透明圍城，里面的人想出來，外面的人光看著就嚇得止步不前。

原生家庭對一個人的影響巨大和深遠，它塑造我們的人格、思維方式、人際關系模型，很多時候我們無法掙脫家庭的烙印，活出跟父母不一樣的自己。

我們人格的塑造是和我們的原生家庭分不開的。

當我們還是一個胚胎的時候，生活在母親的子宮里，母親就是一個獨立的母體。

等我們出生之后，我們的原生家庭就成了我們的母體。

很多時候我們覺得自己能夠獨立，成為自己想要成為的人，只要你去看看你的人格塑造過程，就會發(fā)現其實不是這樣的。

你是被整個環(huán)境塑造、影響成的。

很多看似夫妻的問題，實質不單純是夫妻之間的問題，而是原生家庭（各自父母的家庭）帶來的心理成長問題；

以前沒有得到的滿足，現在要加倍得到。

過去的心理創(chuàng)傷，在與親密的人互動關系中最常浮現，成為一種“病癥”，而不是“病根”。

如果我們的父母貧窮、匱乏，我們有讓自己生活富足的根基嗎？

如果我們的父母婚姻不幸，我們對自己擁有幸福的婚姻有信心嗎？

如果我們的父母是文盲，他們從未肯定和贊美過我們，就算后來我們取得了社會認可的成功，我們會從心里覺得自己足夠好嗎？

我不能過得幸福，我過得幸福怎么對得起我受苦的父母？

我們對至親的愛，有一種不容背叛的忠誠。

這種忠誠感的表現不是“同甘”，而是“共苦”。

“母親的衣服全是補丁，我怎么好意思買新衣服”？

“母親過得那么差，我怎么能一個人瀟灑快活”？

“哪怕有一點成果，都必須回饋給父母，否則我就太自私了”；

“共苦”，驅使我們用和親人一樣的方式復制忠誠。

除非先讓自己的親人過上好日子，否則我們內心不會允許自己快樂。

即使知道這種忠誠對生命有害，也無法與之劃清界限，因為我們難以忍受“背叛”的愧疚感。一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系。

很多時候我們無法否定原生家庭給予我們的影響。

我們很多人想超越自己的父母，想要取得比父母更高的成就，想要過得比父母更幸福，想要活出不一樣的自己，但是卻始終無法擺脫家庭的烙印，始終無法蕩滌父母對自己的負面影響，重復著與父母相同的命運，最后成了與父母一模一樣的人。

人最原始的需要是對關系的需要，以及在孩子的成長過程中，照顧者作為依戀的客體是極其重要的。

很顯然，曾經提供給我們依戀的客體，不僅有好的，也有糟糕的；

重要的是，即使是糟糕的養(yǎng)育關系，那也是生命最初依戀的對象，承擔著我們最原始的需求。

也就是說，有不好的關系，好過沒有關系。

原生家庭往往不是充斥著爭吵，更是充斥著忽視，甚而既有爭吵又有忽視，給孩子的除了怒火和抱怨就是漠然。

馬斯洛的需求理論，愛與歸屬感的需要是缺失性需要，是一種人如果得不到就真的可能會如得不到雨露的花一樣枯萎的東西，所以缺少愛的孩子會無比渴望被愛，這是人的本能。

與此同時，因為從來沒有好好地被愛過，也不會知道正確的愛應該是什么樣的，既不知道如何愛別人，也不知道如何才是被愛著的。

遇到的伴侶，只能用自己會的方式去相處——父母的交往模式。

一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系, 無法否定原生家庭給予我們的影響。

很多人想超越自己的父母，想要取得比父母更高的成就，想要過得比父母更幸福，想要活出不一樣的自己。

卻始終無法擺脫家庭的烙印，始終無法蕩滌父母對自己的負面影響，重復著與父母相同的命運，最后成了與父母一模一樣的人。

據調查顯示，個性、價值觀不同，是導致離婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和諧。

所謂價值觀不同，就與原生家庭有很大關系，人的個性、價值觀是在原生家庭形成的，特別是國人。

婚姻不是男女雙方兩個人的事，一樁婚姻背負著兩個家庭、甚至兩個家族利益的沉重包袱。

對“婚姻”這兩字的解釋，婚就是指男方家庭，姻則是指女方家庭。

原生家庭缺少什么，我們便會要求伴侶擁有什么

如果我們童年時的需求沒有被滿足，那么我們便會覺得自己不被重視，覺得很孤單，為了彌補父母沒有給予的東西，很多人會在內心制造出一個虛構的形象，并將自己所缺失的東西填充其中。

電視劇《歡樂頌》中的樊勝美，一直活在父母重男輕女又沒錢的家庭里，缺失了基本的關愛和物質條件。

在成長的過程中，她一直偷偷將未來的伴侶描繪成對她足夠重視又有錢的人，以彌補自己所沒有的一切。

很多人都覺得樊勝美太愛錢，殊不知這并非她所能控制，而是成長環(huán)境所導致。

如果她生活在衣食無憂的家庭里，父母的愛沒有缺失，也許她的擇偶觀一定不會是如此。

父母讓我們缺少什么，我們便會要求伴侶擁有什么，這就是很多親密關系的形成原因。

在這種情況下，不管你怎么選，都只會選到相似的人。

在原生家庭中沒有見過愛的小孩，往往只會走上這兩條路。

一種是永遠活在缺失里，余生都試圖追討缺席的愛，一旦有人施舍愛，很容易一股腦就撲過去，無論前方是火還是光；

而且他們不相信自己，抓不住會飛走的夢想，被拖入不自信的沼澤。

另一種，是看清真相也接納了現實，反而活開了，不再被環(huán)境束縛，他們自我激發(fā)出向上與進取精神，因此能活出超越原生環(huán)境的格局和價值觀，走得更遠。

如果可以，你會成為前者？還是后者？

走出家庭的傷，活出全新的自我。

所有的關系好不能確保你婚姻關系好；

如果婚姻關系真的好，那你所有的關系也不會太差。

這說明婚姻關系是最難經營的，所以需要學習，而且是可以學會的。

原生家庭是有烙印的，在它之內發(fā)生的一切都會代際傳承。

要想打破它、讓我們自己，讓我們的下一代更快樂、更喜悅地生活，我們唯一要做的就是讓自己覺醒。