【原】家有嘴欠老公，如何兩招改變他，讓夫妻順暢溝通？

許川相待情感 2022-05-08 發(fā)布于北京

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本期內(nèi)容著重提升女性內(nèi)在力量，解決女性在感情婚姻中的各種問題。

嫁給一個(gè)嘴欠的老公，真的很煩。他常常出口傷人，說話不經(jīng)大腦。女人能否通過提升溝通力，讓嘴欠的老公學(xué)會(huì)表達(dá)？

今天我們來討論這個(gè)問題——

家有嘴欠老公，如何兩招改變他，讓夫妻順暢溝通？

許川老師回答：

有人說：你嘴巴這么毒，一定過得很辛苦。確實(shí)有些人，一張嘴就要讓人五雷轟頂，傷害感情。

這些嘴欠的老公們，被稱作“控制型伴侶”。他們的招數(shù)包括：數(shù)落你的不是、控制你的想法、傷害你的自尊。其實(shí)他們也知道出口傷人并不好，但為什么還是停不了呢？常見的有兩種情況：

1、在外面沒有話語權(quán)，數(shù)落老婆刷存在感

這種人在外面是個(gè)悶葫蘆，沉默寡言。但是他在家里，挑剔又叛逆，嫌棄飯菜不可口，家里不整潔，看啥都不順眼。

讓老婆難受，成了他在家里的唯一目的。

2、控制欲強(qiáng)，大男子主義

這類人喜歡唯我獨(dú)尊，你的成就，就是值得他說道的點(diǎn)；貶低自己的老婆，才能讓他獲得錯(cuò)位的高傲，他會(huì)覺得自己掌控了一切。

但是在這樣的婚姻里，女人的體驗(yàn)非常不好。有的女人不知道怎么跟這樣的老公溝通，因?yàn)閷?duì)方常常情緒失控，而女人為了避免家庭矛盾常常主動(dòng)閉嘴，憋出內(nèi)傷；還有的女人實(shí)在忍不了，跟丈夫吵一頓，但是發(fā)現(xiàn)吵完沒什么效果，對(duì)方該怎樣還是怎樣。

有沒有辦法通過溝通解決這樣的問題呢？

我來講一個(gè)我經(jīng)手的案例，如何改變一個(gè)嘴欠的老公：

學(xué)敏，38歲，找到我的時(shí)候，已經(jīng)失落透頂，常常自我否定。

學(xué)敏的老公工作挺優(yōu)秀，不到四十歲就做了銀行的副行長(zhǎng)，前途光明。兩個(gè)人是大學(xué)同學(xué)，感情基礎(chǔ)也很好，還有個(gè)8歲的女兒。

但外人不知道是副行長(zhǎng)在家非常霸道，常常莫名其妙發(fā)脾氣，說話也很難聽。

學(xué)敏成天戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，害怕吵架，害怕老公發(fā)脾氣。她其實(shí)過得并不快樂，但是學(xué)敏總覺得是老公的工作太累了，才心情不好。

大家注意，當(dāng)我們?cè)诟星槔锍霈F(xiàn)控制與被控制的關(guān)系，兩個(gè)人的感情已經(jīng)陷入惡性循環(huán)。我們首先需要打破的就是這種惡性循環(huán)，我做了以下兩點(diǎn)：

1、幫學(xué)敏看到關(guān)系真相

很多人并不能意識(shí)到自己在一段感情里處于被控制地位，甚至，還會(huì)因?yàn)檫^去曾經(jīng)的美好給老公開脫——平時(shí)老公很愛我，這會(huì)兒可能就是太累了。

剛來咨詢的時(shí)候，學(xué)敏很苦惱，她期待通過學(xué)習(xí)，控制自己情緒，提升自己的安全感，減少敏感玻璃心，老公指責(zé)的時(shí)候不痛苦。原來，她一直努力想做一個(gè)讓老公喜歡的女人，她覺得老公之所以老發(fā)火，是自己不夠好。

看著眼淚汪汪，沮喪又挫敗的學(xué)敏，我一針見血指出了問題：并不是你不夠好，而是在老公眼里，你做什么都是錯(cuò)——

你忙著打拼事業(yè)的時(shí)候，老公讓你帶孩子；

現(xiàn)在想過安穩(wěn)日子，老公又嫌你不思進(jìn)取；

你想讓孩子童年快樂些，老公就說起跑線上就不能輸；

你想讓孩子選擇喜歡的繪畫，老公就非逼孩子拉小提琴，并高壓逼迫快出成績(jī)；

他的嘴欠，只是在滿足自己的控制欲，看起來，你安全感缺失、敏感玻璃心，其實(shí)，你們的相處模式有問題，他一直試圖控制關(guān)系，讓你聽話。

一個(gè)家庭，從來不應(yīng)該以一方屈服于另一方為代價(jià)，因?yàn)槭芪哪且环襟w會(huì)不到幸福感，這段感情是遲早要出問題的。一段能夠持久下去的婚姻，一定是雙方都覺得舒服。女人尤其沒必要委屈自己。

2、看清老公的軟肋，啟動(dòng)二次溝通

一個(gè)常常否定別人，喜歡語言攻擊別人，控制別人的人，他內(nèi)心最缺的是存在感和安全感。

他們不能允許周圍的事物不按自己的想法發(fā)展，因?yàn)槟欠N失控的感覺會(huì)讓他們非常害怕。所以大家觀察一下身邊這些控制型的人，會(huì)發(fā)現(xiàn)他們并不是只有在結(jié)果不好時(shí)才發(fā)火，只要事情不順著他們的意，超出了他們的預(yù)料，他們就會(huì)發(fā)火。

所以看清關(guān)系真相，也要看清發(fā)火的那個(gè)人，在發(fā)火那一刻非常情緒化，那不是他的理智和本意，他失控了。如果你想改變一個(gè)容易發(fā)火的人，看清這一點(diǎn)。如果你在那一刻跟他吵，或者被他的情緒嚇得屈服，直接服軟，效果都不好。最好的處理方式是“確認(rèn)-冷處理”，你可以這么說：“我看到你發(fā)火了，等你稍微平靜一下我們?cè)僬劇薄?/span>

為什么要以后再談？就是因?yàn)榇丝棠銈內(nèi)フf，只會(huì)吵架，陷入惡性循環(huán)；或者你屈服，他覺得發(fā)火這招對(duì)你有用，以后就會(huì)繼續(xù)跟你發(fā)火。不卑不亢的告訴他，等你平靜下來我們?cè)僬劊环矫嫖覀兝斫獯丝棠愕那榫w，我也不攻擊你，一方面這樣的冷靜其實(shí)是在告訴對(duì)方，你不能這么肆無忌憚，我是有底線的。

然后，過一天，等對(duì)方情緒平穩(wěn)的時(shí)候，或者你們有比較好的互動(dòng)時(shí)，開啟二次溝通。

二次溝通的重點(diǎn)是：談需要、談感受。

我發(fā)現(xiàn)很多愛吵架的夫妻，喜歡在吵架的時(shí)候講理。坦白講我覺得大多數(shù)家庭生活沒有誰對(duì)誰錯(cuò)，不過是一種選擇，很多人生氣的原因都是因?yàn)椤澳悴宦犖业摹薄Ｄ俏覀兙鸵ㄟ^談需要和談感受，來推進(jìn)達(dá)成共識(shí)。

比如學(xué)敏的老公總想讓孩子拉小提琴，并且去考級(jí)，而學(xué)敏想按照孩子的愛好選擇繪畫。我們就可以這樣進(jìn)行二次溝通：

學(xué)敏說：你看因?yàn)樽尯⒆訉W(xué)琴的事，你昨天發(fā)了這么大的火，我跟孩子都覺得挺害怕的，你一定不想讓我們有這種感覺。能不能說說，為什么非要讓孩子學(xué)琴呢？

老公說：別人家孩子都學(xué)了，咱們的孩子也不能輸。