"蘇珊""蘇珊""蘇珊"…
他們會找來其他人——家人、朋友甚至神職人員（在國內可以是居委會），來為自己提供支持，證明自己是正確的。"
?書中自有黃金屋?書中自有顏如玉?
這種類型的勒索者往往內心極度脆弱、渴望依賴，有被害妄想的特質。如果對方沒有按照他們的要求去做，他們就會非常沮喪，用傷害自己的方式來脅迫對方。這種勒索在情侶關系中很常見，我們也經常在新聞上聽到，有些情侶在分手時，不愿分手的一方，用自殘，甚至自殺的方式威脅對方。 這種勒索者與自虐者相似，都具有很強的悲劇色彩。不同的是，他們不會傷害任何人，但是會用暗示或明示的方式告訴你，他們的痛苦都是你造成的，如果你不照做，你就要為他們的痛苦負責。許多母親在與子女的親密關系中，都會扮演悲情者的角色。 他們起初對你允諾情感、錢財或事業(yè)上的要求，然后告訴你，如果不按他說的做，就什么也拿不到。當你做了他們所說的事情后，他們又會對你提出新的要求，周而復始。
【愛與關系，不該被濫用和消耗——情感勒索的終結之道】 “你如果跟我分手，我就從這跳下去”“你要是敢跟那小子在一起，就別認我這個媽了”“爸媽這輩子的希望都寄托在你身上了”“都是為了你好，你怎么就不聽呢？你是要氣死我嗎？”…… 類似這樣的一些話，不僅在電影電視劇的經典橋段中經常出現(xiàn)，日常生活中我們也會常常聽到。這些話通常讓人感覺到很不舒服，有一種被脅迫的感覺，而因為它們一般是從我們身邊親密的人口中說出，我們又不得不屈服。即使不屈服，也會被恐懼、內疚等情緒緊緊纏繞。久而久之，我們的人生就仿佛被別人操控了一樣，充滿了無力感。 我們身邊的親朋好友用一些直接或間接的手段來迫使我們按照他們的要求去做。蘇珊·福沃德博士在其著作《情感勒索》中把這種現(xiàn)象稱為“情感勒索”。 “勒索”這個詞通常用在犯罪分子身上，把它用在我們親密的人身上似乎有點難以接受。但是“愛是盔甲，亦是軟肋”，與我們關系親密的人，往往最清楚我們的死穴在哪，這就使得“情感勒索”輕而易舉地發(fā)生了。對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說，情感勒索的餌，有時無需是言語，可能單單一個眼神、一聲嘆息，我們都會“上鉤”。 蘇珊福沃德博士在《情感勒索》一書中運用大量的案例，梳理了情感勒索的來龍去脈，深刻地剖析了其本質，并提出了終結情感勒索的有效策略，讓我們學會如何建立一段真正健康的關系。 一、一個巴掌拍不響——情感勒索是如何發(fā)生的？ 情感勒索就像一段雙人舞，如果沒有舞伴，這支舞曲是沒辦法跳下去的。所以，一段關系中出現(xiàn)情感勒索的現(xiàn)象，是勒索者與被勒索者雙方的弱點共同造成的。在心理學上，這個現(xiàn)象又叫“共生”。具體表現(xiàn)為： 勒索者對挫折的低容忍度 情感勒索的本質是一種控制。對于勒索者來說，不惜一切手段讓別人順從自己的想法，就能獲得一種牢固的控制感。因為在他們的內心深處，深信自己的需求不會被關注，沒有人關心。以至于只有使出強硬手段，才會有人重視他們的需求。 在一段關系中，被拒絕是時有發(fā)生的事，對于情緒健康的人來說，雖然被拒絕不是一件舒服的事，但是總的來說是可以接受的。但對于情感勒索者來說，卻并非如此。在勒索者的內心深處，挫折總是與內心更深處的對失落的恐懼相聯(lián)系的，一旦遭受拒絕，便會激發(fā)起強烈的恐懼。為了阻止這種更深恐懼的發(fā)生，勒索者就會使出一切手段讓情況在自己的控制下。 勒索者的這種心態(tài)的養(yǎng)成是有多方面因素綜合作用的，遺傳因素、本身的人格特質、幼年時遭遇的一些事件（比如失去過重要事物、親子中斷……）、父母的養(yǎng)育方式等等。 這里特別值得一提的是一種“完美生活的缺陷”，從父母的初衷出發(fā)，想要盡自己最大的力量給孩子最好的生活，這無可厚非。但是正是由于父母給予的這種“完美生活”，反倒會導致兩個方面的負面影響：第一種是生長在這類環(huán)境中的孩子會認為，自己想要什么都能輕松得到。而另一種更糟糕的是，他們會喪失學習面對挫折時所需的基本能力。 從根本上來說，情感勒索者之所以會出現(xiàn)勒索行為，是源于內心深處的不安全感、恐懼感。他們無法直面內心深處的恐懼和不安定，試圖用對周遭事物控制的方式來找到這種安全感，每一次勒索的成功，都會讓情感勒索者擁有安定的假象，但這卻無異于飲鴆止渴，所以情感勒索的行為會重復地在一段關系中發(fā)生，不斷地循環(huán)往復，陷入惡性循環(huán)。 被勒索者的恐懼感、責任感與罪惡感 與勒索者用勒索控制的方式找回安全感相似的是，被勒索者也是在用“允許被勒索”的方式來避免自己受不了的情況出現(xiàn)。這些受不了的情況就包括恐懼感、責任感與罪惡感，通常情況下是三感交織。 情感勒索者利用對被勒索者的深度了解，輕易地知道被勒索者的恐懼是什么。 而所有的恐懼當中，“被排擠的恐懼”是影響力最大、最普遍、最易被觸發(fā)的一種。這種恐懼源于嬰兒時期如果無人照料就會無法生存的無助感。 “你如果不聽話，就把你扔掉”“不按照我的做，我們就分手吧”聽到這些話的時候，被勒索者內心幼年時的無助和恐懼就很容易被喚起，在這種情況下，很容易陷入非黑即白的思考模式，為了消除這種恐懼，只好妥協(xié)。還有一種比較常見的是對憤怒的恐懼，憤怒本身只是一種情緒，無所謂好壞，但是因為憤怒常常會喚起壓力與恐懼的反應，我們也就會害怕憤怒。 責任感本身是社會生活倫理和道德的基礎，擁有責任感是一件好事。但是對于被勒索者來說，他們常常會受制于責任感，總是把別人的利益放在首位而忽視自己的需求，這種責任感通常是毫無界限可言的。 打個比方，一個家庭觀念很重的妻子，即使發(fā)現(xiàn)丈夫頻繁出軌，也會為了維護家庭的完整性而做出讓步。因為對她來說，不讓家庭破碎是她的責任。還有生活中的一些老好人，也通常是責任感過度的人。 最后一個是罪惡感，罪惡感是良知的體現(xiàn)，正常程度的罪惡感會規(guī)范人們不做出傷害他人的舉動。但是被勒索者的罪惡感靈敏度通常很高，這就給了勒索者制造“欲加之罪”的機會?！耙驗槲易隽四呈拢瑢Ψ叫那楹芫趩?，我感覺很內疚，我愿意做任何事來彌補，只要能讓我感覺好點”這是被勒索者對雙方關系互動的解讀，所以勒索者通常會明示、暗示被勒索者，我這么慘、我心情不好，都是你的錯，你需要負責。 無論是勒索者還是被勒索者，內心深處都有一些需求未被滿足。而無論是勒索行為還是允許自己被勒索，事實上都是雙方為了滿足自己的需求而表現(xiàn)出來的行為。所以說，一段關系中的情感勒索是雙方互動共同造成的結果。 二、你以為的維護其實是在破壞——情感勒索的危害性 有時候，我們會產生這樣的念頭：“哎，算了吧，好歹他們是我的家人。他們要，就給吧！”在面對情感勒索的時候，盡管我們覺察到了，但是由于種種原因，不愿意去采取任何行動。究其根本，是因為我們懼怕改變。我們害怕，改變會影響與親人的關系；我們害怕，改變不能帶來好的結果。 然而，一段任由情感勒索在其中持續(xù)發(fā)生的關系真的是一段好的關系嗎？答案當然是否定的。 很多人以為，順從勒索者的要求，是在維護雙方的關系，但實際是卻是在破壞它。想一想，當你知道對方隨時會對你情感勒索的時候，你是毫無顧忌地向對方展露你的內心嗎？ 情感勒索讓任何親密關系都不再安全可靠，這樣的關系就很容易浮于表面。我們謹慎地與對方溝通交流，盡可能地避免深入的話題，因為那意味著暴露和不安全。那么剩下的可以交流的安全話題范圍就會越來越縮減，最終淪為泛泛的表面之交。當我們隱藏起真實的自我的時候，這樣的一段關系就毫無親密可言了，所以看似在努力地維護關系，實則是在加速親密關系的終結。 情感勒索除了對關系的破壞以外，還有其他幾個危害。包括破壞自我完整性、影響自尊和幸福感，以及有時候為了安撫勒索者不得不犧牲他人。長此以往，勢必導致身心障礙的出現(xiàn)，因為不斷地允許被勒索，相當于賠上了整個自我。 三、愛與關系不該被濫用和消耗——如何終結情感勒索 我們都習慣于舊有的、熟悉的模式，改變的確是件痛苦的、不容易的事。但是情感勒索的危害讓我們看到，不改變，會更痛！付出的代價會更大！那么，如何才能終結這種情感勒索呢？ 堅定自己的信念 在我們嘗試用全新的模式來替代舊有的模式的時候，就必然需要去面對那些恐懼感、責任感以及罪惡感所帶來的不適感。同時，我們也許還會受到身邊親朋好友的指責、批評，我們也可能會自責、內疚。 所有這一切，我們都得學會去忍受。因為一旦你覺得自己無法忍受，后面的策略就無法實施。 蘇珊·福沃德博士提出，可以使用三項非常簡單的工具來堅定自己的信念。 1、與自己簽下一份承諾的約定，這份約定的內容包括承諾不再讓恐懼感、責任感和罪惡感左右生活，要把情感勒索趕出自己的生活等等； 2、練習說一句有力的聲明：我受得了。把那些原本覺得受不了的事情，替換成我受得了，比如，“內疚感讓我很受不了”改成“內疚感，我受得了”。 3、練習說一系列自我肯定的話語。比如“我會堅持我的立場，而且現(xiàn)在就會表達我的意見”“我會拒絕對方的無理要求，我可以開得了口”…… 前面我們分析到被勒索者之所以會被勒索，是因為無法忍受恐懼、內疚等感覺的侵襲，為了讓情況恢復到自己可忍受的狀態(tài)而采取妥協(xié)的行動。 那么這三項工具的關鍵就是在前期的準備過程中，不斷地暗示自己“我受得了”，只有直面那些恐懼、內疚，去與它們相處，才能撥開迷霧，尋找到解決之道。 運用SOS策略 在前期的基礎打好之后，就可以運用SOS策略來終結情感勒索。 1、停下來Stop 當情感勒索者提出要求之后，他們會不斷地施壓讓被勒索者答應他們。 而在這種壓力之下，為了盡快擺脫這種不適，被勒索者通常會做出機械反應就是輕易妥協(xié)。而停下來的目的，就是采取拖延戰(zhàn)術，讓自己暫時從壓力狀態(tài)下抽身出來，爭取一段時間來思考。 可以用以下話語：“我現(xiàn)在不能給你任何答案，我需要一些時間思考”“這件事非同小可，我需要好好想一想”；也可以給自己留出空間，遠離勒索者的范圍，比如“我需要去個洗手間”“我先去喝一點水”等等。 2、冷靜觀察Observe 從情感勒索的現(xiàn)場抽身出來之后，就有了足夠的時間和精力去好好搜集信息，并決定如何回應。 復盤整場對話，從中去發(fā)現(xiàn)勒索者想要的到底是什么？自己又是如何被激發(fā)起情緒的？而這些情緒的本質是什么？試著用“我發(fā)現(xiàn)了很有趣的一點……“去描述自己在其中的情緒反應，這就能更客觀地去看待自己，而不是給自己貼標簽。 信念、感受、行為之間的錯誤聯(lián)系，讓勒索者能輕而易舉地控制我們。 而一旦冷靜下來，我們就有機會去發(fā)現(xiàn)并破除其中的錯誤聯(lián)系，建立起新的信念和連結。 3、制定策略Strategize 策略一：非防御性溝通 在溝通中，一旦陷入解釋、爭吵，就很容易激起更多的情緒反應，而不利于問題的溝通。所以，使用非防御性的語言，不要試圖解釋、反擊，是一個很好的策略。 比如你的父母說你怎么這么自私的時候，你用“我并不自私，自私的人是你“這就無助于溝通，只會火上澆油。 用非防御性的語言可以這樣回應：”讓你產生了這樣的感受，我很抱歉“或者”你可以有你的看法“等等。在這種情況下，就像拳頭打在棉花上，不會造成進一步的沖突，使對話更容易向客觀真實的方向去發(fā)展。 策略二：化敵為友 用“你能不能告訴我，為什么這一點對你這么重要？“之類的話去緩解彼此之間的緊張關系，然后通過傾聽的方式去找到其中的解決方法。 策略三：條件交換 你希望對方改變行為時，你也要改變自己。用條件交換的方式讓雙方都能獲得自己想要的東西。 策略四：運用幽默 幽默在溝通中是一種很有效的舒緩緊張氣氛的方式，如果你平時就是一個比較幽默的人，不妨可以運用自己的所長。 一個長期被情感勒索的人，覺醒并去改變，其實需要很大的勇氣。因為那意味著他勢必要去承受隨之而來的批判、責備和不諒解。但縱然如此，面對the right way or the easy way，我們依然要選擇the right way，雖然它更難，但我們仍然要堅信：生命要流動并前行，愛與關系，不該被濫用和消耗。 |
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