無效的溝通，不僅沒有好的教育效果，還會讓孩子和父母之間豎起“高墻”。

不如試試這4條溝通法則，比講大道理管用多了。
作者 | 大余

幾天前，一位媽媽在家長群里吐槽，說自己已經(jīng)快被上四年級的女兒氣死。

晚上女兒寫作業(yè)，她叮囑女兒不要總想著看手機(jī)，結(jié)果她總是會偷偷看。

怕女兒餓了，就問她要不要吃點(diǎn)雞蛋喝杯牛奶，結(jié)果人家毫不領(lǐng)情。

有時候女兒做錯事，她多說了幾句，還會被女兒嫌棄：

“媽，你能不能不要這么煩？”

這位媽媽說完以后，很多家長都七嘴八舌吐槽起來。

就連我自己，也深有體會。

我們習(xí)慣和孩子苦口婆心地講道理，想讓孩子明白大人的良苦用心。

可不管好說歹說，還是軟硬兼施，最后孩子依舊是我行我素，甚至還會特別反感。

如果父母想要溝通更順暢、教育更到位，讓孩子真正把話聽進(jìn)去，有4個心理法則一定要熟記于心：

麥拉賓法則：

吼罵，并不能讓孩子更“長記性”

有孩子分享過自己一段經(jīng)歷。

小學(xué)六年級的時候，他貪玩逃課，班主任只好打電話通知家長。

等他玩夠了，回到家，父親就大聲質(zhì)問他跑哪去了。

父親板著臉沖他發(fā)火，大聲訓(xùn)斥他的瞬間，他立刻變得十分緊張、害怕。

他知道自己逃課是不對的。

但他根本沒心思留意父親說什么，滿腦子都是父親那張憤怒的臉，還有父親拍桌子的動作。

這場訓(xùn)斥，持續(xù)了一個小時，最后他記住的，就是父親冷著臉，用力拍桌子，然后指著他大聲質(zhì)問：

“我說了這么多，你聽到?jīng)]有！”

雖然他回答“知道了”，可實際上大腦里是一片空白。

這其實就是心理學(xué)教授艾伯特·麥拉賓（Albert Mehrabian）所說的“麥拉賓法則”：

人與人之間的溝通信息傳遞，是由“7%言語+38%語氣+55%表情”構(gòu)成的。

換而言之，當(dāng)我們跟孩子溝通交流的時候，孩子本身能接收的信息中：

55%的信息是通過視覺傳達(dá)的，比如我們的手勢、表情、肢體語言、儀態(tài)等等；

38%的信息是通過聽覺傳達(dá)，比如我們說話的語調(diào)、聲音的大小等等；

剩下只有7%來自純粹的語言表達(dá)。

這也意味著，當(dāng)我們和孩子講道理時，孩子能聽到的內(nèi)容只有7%，剩下的93%都在留意我們的肢體語言和說話語氣。

如果我們的肢體語言和語調(diào)是代表憤怒和威脅的態(tài)度，孩子的大腦就會察覺到危機(jī)。

此刻他腦海里會出現(xiàn)三種本能反應(yīng)：攻擊、逃跑、呆住，根本無暇顧及其他。

為人父母，不必總是用強(qiáng)勢的態(tài)度去制服孩子，不如把聲音放低。

《正面管教：不兇不吼教出好孩子》一書中寫道：

大人批評孩子，用低聲調(diào)孩子更容易接受。

首先，低聲調(diào)可以使人理智一些、情緒平和一些，也可使孩子抵觸、逆反的心理防線有所松弛，有利于溝通。

其次，低聲批評孩子，不僅可以集中孩子的聽力，而且也可以先發(fā)制人，不讓孩子使用高聲調(diào)。

更重要的是，低聲調(diào)還可以趕走憤怒。

責(zé)備孩子的聲音越小，孩子聽得就越認(rèn)真，教育效果也就會越好。

白熊效應(yīng)：

你越禁止，孩子越來勁

很多父母都會發(fā)現(xiàn)：孩子總喜歡跟我們唱反調(diào)。

心理學(xué)上的“白熊效應(yīng)”可以解釋孩子們的“對抗”行為。

1987年，哈佛大學(xué)社會心理學(xué)家丹尼爾·韋格納（Daniel Wegner）做了一個簡單的實驗。

他給參加實驗的測試者提出一個要求，讓他們不要想象白色的熊。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，人們的思維出現(xiàn)強(qiáng)烈反彈，大家很快在腦海中浮現(xiàn)出一只白熊的形象。

這個實驗就很恰當(dāng)?shù)亟忉屃?，為什么我們越跟孩子?qiáng)調(diào)一件事的時候，孩子往往會跟我們對著干。

有一次，家里的一個置物柜的柜腳壞了，我只能先用一些書墊起來。

為了避免女兒受傷，我反復(fù)叮囑她，“不要動那些書，也不要靠近柜子”。

可女兒每次都會趁我不注意悄悄走到柜子旁，想要把那些書抽出來。

當(dāng)我們對孩子說“不”的時候，孩子更關(guān)注的是“不”后面的事情。

“這是公共場合，不許大喊大叫?！薄Y(jié)果孩子叫得更大聲了。

“不要在墻上亂涂亂畫！”——結(jié)果孩子畫得更起勁了。

“別再拖拖拉拉了，馬上就要遲到了?！薄Y(jié)果孩子越來越磨蹭......

想讓孩子聽話乖乖配合，可以試試把“不行”“不可以”“不要”等否定詞換成正面的詞匯，正向暗示往往會更管用。

比如，把“不要在街上到處亂跑”換成“在街上要慢慢走”；

比如，把“不要打人”換成“要和小伙伴好好玩”。

這種直接的表達(dá)，更能讓孩子接收我們給予的信息，減少孩子和我們的對抗。

調(diào)味品效應(yīng)：

適當(dāng)?shù)膹U話，是親子溝通的調(diào)和劑

前段時間看到一個爸爸和女兒聊天的視頻，特別溫馨。

爸爸發(fā)現(xiàn)女兒有心事，沒有長驅(qū)直入地質(zhì)問，而是準(zhǔn)備了零食和飲料，要和女兒開個茶話會。

從鼓勵孩子取得好成績，到夸孩子學(xué)會拒絕別人，父女倆就這么隨意嘮嗑。

他循循善誘，讓女兒主動說出自己的心事。

剛開始女兒還有點(diǎn)猶豫，但是沒過多久還是主動向爸爸傾訴。

她說感覺自己在學(xué)校朋友有點(diǎn)少。

爸爸聽完以后，就開導(dǎo)女兒：

“真正的好朋友啊，有一個就夠了。

即使大家都不是你的朋友，你也不要懷疑自己，你很棒很優(yōu)秀！”

爸爸和她說了很多道理，但是她一點(diǎn)也不抵觸。

反而在爸爸的引導(dǎo)下，把這些話一點(diǎn)點(diǎn)裝進(jìn)心里。

同樣是講道理，有的家長不僅沒有教育好孩子，還把親子關(guān)系弄得更加僵硬。

有的家長卻和孩子拉近了關(guān)系，也達(dá)到了教育的目的。

造成兩種不同結(jié)果的原因，就在于后者擅長運(yùn)用“調(diào)味品效應(yīng)”。

那些看似毫無作用的廢話，就像是“調(diào)味品”一樣，可以增進(jìn)人與人之間的情感交流，能起到增加人們心理交融的作用。

我們和孩子溝通亦是如此。

心理學(xué)家賀嶺峰說過，聊“廢話”是做家長最重要的一個能力。

賀嶺峰的女兒在國外學(xué)習(xí)的時候，他們經(jīng)常一打電話就是幾個小時，聊的一般不是作業(yè)和學(xué)習(xí)，而是一些類似“班上誰和誰談戀愛了”的八卦趣事。

在這樣輕松愉悅的氛圍里，女兒也特別愿意和他分享，他也能很快走進(jìn)女兒內(nèi)心，發(fā)現(xiàn)問題，及時引導(dǎo)。

許多父母卻恰恰相反，教育孩子的時候，要么無法克制情緒，沖孩子發(fā)脾氣，要么張嘴就是長篇大論的說教。

這種帶著負(fù)面情緒、直白生硬的溝通，最終得到的效果一定很差。

父母可能會因為怒氣上頭而口不擇言，孩子也可能會因為父母劈頭蓋臉的訓(xùn)斥而心生抵觸。

《小王子》里有句溫暖的話：我在你身上浪費(fèi)的時間，才讓你變得珍貴。

教育孩子的時候，不必急于直奔主題。

嘮嘮嗑，適當(dāng)聊一些無關(guān)緊要的話，比如孩子感興趣的東西，或者說說自己最近的故事。

烹飪中使用適當(dāng)調(diào)味品能讓菜品更加美味可口，教育中使用適當(dāng)?shù)摹皬U話”也能讓溝通更加順暢，拉近父母和孩子的心理距離。

當(dāng)我們打破了孩子筑起的心理防線，我們說的道理才會更容易被孩子接受。

拉波波特法則：

4步，讓教育更有效

怎么說孩子才會聽？怎么聽孩子才會說？

這些問題并不是無解的，甚至還有公式讓我們套用。

世界著名博弈論專家阿納托爾·拉波波特提出了“拉波波特法則”，告訴大家如何溝通才能避免爭吵，達(dá)成共識。

這個方法，同樣適用于家庭教育中。

第一步：復(fù)述孩子的觀點(diǎn)，讓孩子知道你理解他。

第二步：表達(dá)對孩子想法的理解。

第三步：從觀點(diǎn)中，提出我們理解了什么，獲得了什么信息，讓孩子覺得被尊重。

第四步：說出自己反對的觀點(diǎn)，并給孩子一個理由或者解決辦法。

自從知道這個公式，和孩子溝通我經(jīng)常套用。

就在前兩周，女兒一放學(xué)就嚷嚷著要買一整套的奧特曼玩具。

因為班上有一個同學(xué)帶了一套奧特曼玩具到學(xué)校玩，那套玩具她沒見過，所以也想要。當(dāng)時我是這么跟她解釋的：

“我知道你想要一整套奧特曼玩具。（復(fù)述孩子的觀點(diǎn)）

因為她那套玩具特別有意思，你很羨慕對不對？（表達(dá)對孩子的理解）

媽媽特別懂你的感受，因為有時候，媽媽也會羨慕別的阿姨有漂亮的裙子。（和孩子共情/換位思考）

但是別人有的，我們不一定非有不可。家里那些飛機(jī)模型，芭比娃娃，她也沒有。你可以試著和她互相交換著玩。（提出反對的觀點(diǎn)，并給出理由或解決辦法）”

本來以為女兒還要鬧一會兒，沒想到她想了一會兒，就開開心心地點(diǎn)點(diǎn)頭，拉著我的手回家挑玩具。

有了前面三個步驟，復(fù)述—理解—認(rèn)可的鋪墊，當(dāng)我們再對孩子提出不同的意見時，他會不知不覺地被帶入到一種自省的狀態(tài)。

這種情況下，孩子情緒能得到安撫，就能夠冷靜下來去思考并接納家長的建議。

孩子和父母達(dá)成共識，溝通才會真正有效。

 

盧梭在《愛彌兒》中寫道：

“世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發(fā)脾氣，刻意感動?！?/strong>

只會空講大道理的父母，養(yǎng)不出有出息的孩子。

哪怕那些話全是為孩子好，全是人生真相，可對孩子而言，他們可能只感受到了“強(qiáng)迫”。

教育從來不是一件告知和被告知的事，而是一個主動的、建設(shè)性的過程。

和孩子溝通，孩子的感受，才是最不該被忽視的。

用他們感覺舒服的方式交流，才是最智慧最有效的方式。

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