讓我們結(jié)合一個(gè)典型案例來深入感受一下冰山理論。 馬上就要考試了,小A看起來一點(diǎn)都不著急。他每天上課不專心,作業(yè)拖延,效率低下,不想上學(xué)....父母看在眼里,非常焦慮。每次督促小A抓緊時(shí)間學(xué)習(xí)的時(shí)候,小A就躲進(jìn)自己的房間,或者與父母發(fā)生沖突。 思考: (1)小A的內(nèi)心發(fā)生了什么? 行為:上課不專心,作業(yè)拖拉,效率低下,回避父母 應(yīng)對(duì):打岔 感受:無力感,無聊,煩躁,焦慮,憤怒 觀點(diǎn):我什么也做不好,爸媽根本不在乎我這個(gè)人,只在乎我的成績(jī) 期待:別人對(duì)自己的認(rèn)可,哪怕是很小的一方面 渴望:價(jià)值感和成就感 自我:我沒有能力,自我價(jià)值感低 冰山最上面的就是孩子表現(xiàn)出來的行為,就是所有令家長(zhǎng)煩惱的那些表象問題; 應(yīng)對(duì)是孩子表現(xiàn)出來的態(tài)度。孩子的感受有開心、興奮、著迷、憤怒等,感受有強(qiáng)有弱,有正面的和負(fù)面的。 觀點(diǎn),就是價(jià)值觀、人生觀、世界觀,就是孩子是如何去看待世界萬物和他周圍的人以及關(guān)系的。 期待是孩子想要的東西,是他的訴求,孩子也需要認(rèn)同、尊重和自由。 渴望是期待背后最深層的呼喚。 最底層是自我,是尋求自我存在的意義。 很多家長(zhǎng)只看得到前面兩點(diǎn),也就是自己無法理解的孩子的行為和應(yīng)對(duì),然而家長(zhǎng)們經(jīng)常不知道孩子的感受。孩子需要什么?孩子需要的是家長(zhǎng)的認(rèn)可和接納,但是一般家長(zhǎng)給予的都是不認(rèn)同和不接納,因?yàn)樗麄冎豢吹玫阶钌厦鎯蓚€(gè)層次。 因此,父母和周圍環(huán)境對(duì)孩子的不認(rèn)同和不接納便造成孩子成就感和價(jià)值感的喪失。 其實(shí)青春期孩子表現(xiàn)出來的很多問題都跟孩子的成就感、價(jià)值感缺失有關(guān)系。 以玩電子游戲來說,當(dāng)孩子在學(xué)習(xí)方面得不到成就感的時(shí)候,就需要找另一個(gè)切口去實(shí)現(xiàn)自己的成就感,比如虛擬的網(wǎng)絡(luò)世界和游戲。 我遇到過一個(gè)孩子,小學(xué)成績(jī)優(yōu)秀,進(jìn)了初中成績(jī)下降,越來越?jīng)]信心,同時(shí)由于家庭其他因素的影響,慢慢迷上了游戲。他玩得特別厲害,覺得自己有天賦,特別有成就感,甚至立誓要沖出國(guó)門走向世界。他喜歡電競(jìng),因?yàn)橹挥性谀菢拥奶摂M世界中,他才真正得到了認(rèn)同感和成就感,而這樣的價(jià)值感是他在現(xiàn)實(shí)學(xué)習(xí)和生活中無法獲得的。 再以網(wǎng)戀為例,一些網(wǎng)戀的孩子很有可能就是在家庭和班級(jí)里得不到他們所需要的認(rèn)同感,而在虛擬世界里他們卻得到了更多的理解和認(rèn)可。如果家長(zhǎng)能看到冰山下面隱藏的這些原因,可能就是達(dá)成健康溝通的一個(gè)良好開端。 成人的“偽”溝通以及孩子的溝通期待 成人的“偽”溝通 讓我們共同來反思一下,您對(duì)您的孩子說過以下這些話嗎? ●不好好學(xué)習(xí),以后找不到好工作,沒辦法過好生活。 ●你看看人家的孩子! ●一開始是你要學(xué)的,怎么反悔了呢? ●你今天晚上只能寫作業(yè),除了學(xué)習(xí)其他的什么都不能干。 ●你就負(fù)責(zé)好好學(xué)習(xí),其他的都不用管。 ●哪有那么多為什么?你別胡思亂想,只管學(xué)習(xí)就好。 ●考好了有獎(jiǎng)勵(lì),考不好了什么都沒有。 ●都是因?yàn)槟?,媽媽才這么苦這么累。 ●接下來你就好自為之吧,反正我已經(jīng)盡力了。 孩子的溝通期待 (1)不要長(zhǎng)篇大論的說教(家長(zhǎng)總以為自己比孩子懂得多,逮著機(jī)會(huì)就想教育一番,尤其是家長(zhǎng)做老師的)。 (2)說話要簡(jiǎn)短而親切(一教育起來就又啰嗦又兇狠)。 (3)誠(chéng)實(shí)地說出來(分明心里那么想,嘴上又說另一套,比如愛說:其實(shí)你考多少成績(jī)我們是不怎么在乎的)。 (4)能夠妥協(xié)(家長(zhǎng)覺得妥協(xié)就是輸了)。 (5)不要以高人一等的口氣跟我們說話(家長(zhǎng)總覺得自己是比我們高級(jí)的生物)。 (6)聽我們說,不要總是試圖說服我們(他們只管自己說完自己爽了)。 (7)同樣的道理不要一遍又一遍地說(好像多說一遍我們就會(huì)多明白一點(diǎn),其實(shí)我們從第一遍起就沒想聽)。 (8)如果我們有勇氣把自己做錯(cuò)的事情講出來,請(qǐng)不要發(fā)脾氣,不要反應(yīng)過度(你們知道我們需要多大的勇氣才坦白了自己的錯(cuò)誤嗎)。 (9)別問個(gè)沒完沒了(如果我不想說就請(qǐng)不要追問)。 (10)不要在另一個(gè)房間里大叫,并期待我們立刻跑過去(能否展示出作為家長(zhǎng)的基本禮儀以及對(duì)我們的尊重)。 (11)不要通過“我?guī)湍阕鲞@件事,是因?yàn)椤敝惖脑捲噲D讓我們內(nèi)疚(我從來沒要求過您幫我做什么)。 (12)不要給我們你無法兌現(xiàn)的承諾(你們總希望我們說話算話,殊不知你們自己首先犯規(guī)了)。 (13)不要把我們跟兄弟姐妹和朋友作比較(如果我也把你們跟其他父母作比較,你們一定馬上爆炸)。 學(xué)會(huì)健康、有效的溝通方式 一、做好“一致性”準(zhǔn)備 薩提亞女士提出了“一致性溝通”,就是自我、他人和情境的一致性。 當(dāng)我們與孩子發(fā)生沖突矛盾時(shí),可能有以下幾種情況:第一種就是你有負(fù)面情緒,他很開心(比如孩子上網(wǎng)玩了一天)。第二種是,你很開心,他有負(fù)面情緒(比如你強(qiáng)烈控制孩子的娛樂活動(dòng))。第三種是雙方都有負(fù)面情緒,這也是最嚴(yán)重的一種情況(比如你不允許孩子娛樂,他與你頂撞)。當(dāng)我們面臨這樣的情況時(shí),我們?nèi)绾巫龅綔贤ㄇ暗摹耙恢滦浴睖?zhǔn)備? 首先深呼吸,然后接納,接納這個(gè)狀況。接著,要了解自己的需要,我自己的訴求是什么?最后是連接我和他,也就是溝通。 在溝通過程中,我們可以運(yùn)用這樣的語言,比如“我觀察到……”來表達(dá)我們所看到的事實(shí)。也可以向孩子直接表達(dá)自己的感受和需要,可以選用這樣的句子“我看重……我希望……”。最后家長(zhǎng)要邀請(qǐng)孩子來表達(dá)想法和需求,比如說“你現(xiàn)在想要什么”或“你希望我做什么”等等。 二、做好“語意澄清” 有時(shí)候,父母也會(huì)覺得很冤枉,覺得自己其實(shí)沒說什么,怎么孩子會(huì)產(chǎn)生那么激烈的負(fù)面反應(yīng)。其實(shí),我們把想說的話改變一下句型,多澄清一句,孩子可能就好理解了。 舉一個(gè)例子,孩子要出門,爸爸問他去哪兒,孩子頭都不回就說,你怎么什么都管?家長(zhǎng)會(huì)覺得,孩子真不理解我,我關(guān)心他,他還這樣對(duì)我。 我們?cè)賮砑?xì)致分析一下,爸爸說的是“你去哪兒?”孩子的理解就是你在管他。如果我們?cè)偌右痪洌骸拔也皇且芾砟闳ツ膬?,而是覺得你出去太晚回來的話,會(huì)不安全,我會(huì)不放心?!边@樣孩子可能就更容易接受。 三、做好“句式轉(zhuǎn)換” 現(xiàn)在讓我們來回想一下,我們是否經(jīng)常會(huì)用到這樣的語言? ●你怎么上課老睡覺? ●怎么你的成績(jī)總是上不去? ●你怎么老寫不完作業(yè)? 如果我們換一種表達(dá)呢? ●你計(jì)劃什么時(shí)候完成作業(yè)? ●你覺得你做這些事情會(huì)不會(huì)有什么幫助? ●這樣的改變會(huì)不會(huì)提升成績(jī)? 我們把這樣的指令叫做啟發(fā)式指令,這樣的詢問會(huì)讓孩子更放松,更能接受。 有些父母是教練式的,有些父母是填鴨式的。 教練式的父母多用啟發(fā)式的問句,比如經(jīng)常會(huì)問孩子:“你覺得怎么樣?你有什么別的看法嗎?”填鴨式的父母喜歡用祈使句,總是在輸出命令。這兩種類型的父母最大的區(qū)別在于是否給孩子思考的機(jī)會(huì),讓孩子學(xué)習(xí)自己判斷、選擇。 四、做好“恰當(dāng)”鼓勵(lì) 表揚(yáng)關(guān)注的是結(jié)果,鼓勵(lì)關(guān)注的是過程。 表揚(yáng)的人高高在上,鼓勵(lì)的人與對(duì)方是平等的。表揚(yáng)如甜品,偶爾為之,無傷大雅。鼓勵(lì)如主食,是每天要給予自己和家人的。 研究表明,如果長(zhǎng)期只受到表揚(yáng)的話,孩子長(zhǎng)大以后就會(huì)習(xí)慣于逃避挑戰(zhàn)、逃避困難以獲得表揚(yáng),還可能造成孩子受挫能力差,不能接受批評(píng)和失敗等結(jié)果。 鼓勵(lì)就是給人以信心和勇氣,未必是在成功的時(shí)候,也有可能是在失敗、失意的時(shí)候。鼓勵(lì)就是努力了就會(huì)獲得的認(rèn)同感,這會(huì)帶來自信。鼓勵(lì)可以讓孩子認(rèn)可自己的努力,而不是只專注于追求完美的結(jié)果和取悅他人。 讓我們一起來學(xué)習(xí)幾種鼓勵(lì)的方式: ●啟發(fā)式鼓勵(lì):你感覺怎么樣?你是怎么做到的?現(xiàn)在有沒有什么其他想法? ●描述式鼓勵(lì):我注意到你主動(dòng)收拾好了房間,這就是自覺。 ●感謝式鼓勵(lì):你按時(shí)完成作業(yè)了,很感謝你遵守我們的約定。 ●授權(quán)式鼓勵(lì):我對(duì)你有信心,我相信你的判斷。 有時(shí)候,我們自以為對(duì)孩子的肯定或鼓勵(lì)結(jié)果可能適得其反,比如以下家長(zhǎng)常用的三種語式: ●媽媽說對(duì)了吧,認(rèn)真復(fù)習(xí)才能有好成績(jī)。 ●努力就會(huì)有好收獲,你現(xiàn)在知道你之前失敗的原因了吧。 ●這個(gè)題做得很好,要是別的題也都這樣就好了。 以上三句話的不當(dāng)之處在于:第一句話,剝奪孩子的價(jià)值感;第二句話給鼓勵(lì)打了折扣;第三句話畫蛇添足地加上了一句讓孩子感到氣餒的話。 青春期是一個(gè)自然的階段性過程,這個(gè)過程終究是會(huì)過去的,家長(zhǎng)們沒有必要過分焦慮。青春期是一個(gè)孩子成長(zhǎng)的過程,也是家長(zhǎng)成長(zhǎng)的過程。用適當(dāng)?shù)膽B(tài)度和方法,我們都能輕松愉悅地度過孩子的青春期。 首先,我們需要給青春期的孩子獨(dú)立的空間,要允許他們?nèi)L試,去經(jīng)歷,去成長(zhǎng)。我們不能做那種永遠(yuǎn)想要控制孩子的父母。 其次,作為家長(zhǎng),我們應(yīng)該更多地去理解青春期孩子所面臨的挑戰(zhàn)和需求。我們需要從冰山的上面看到下面的底層,看到孩子行為背后的原因、情緒、態(tài)度等。 再次,我們也需要放開自己,去修正自己的一些觀點(diǎn),也去學(xué)習(xí),學(xué)習(xí)一些有效的方法,走進(jìn)孩子的世界。 最后,更重要的是更新教育理念,建立和諧家庭關(guān)系。如果我們?cè)诩彝リP(guān)系中父母共同參與,堅(jiān)持陪伴,真誠(chéng)地關(guān)愛孩子,相信青春期就不會(huì)有叛逆,溝通也不會(huì)有阻礙。
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