大家好呀，我是皮諾媽！

有媽媽在育兒群中哭訴說：我實在受不了我兒子了！

自從兒子上了初中后，每次跟他講話，都是一副愛理不理的樣子，問他啥都不耐煩......

一年下來，母子倆談心的次數(shù)次數(shù)非常少，僅有的一兩次，都是不歡而散。為了討好兒子，她給兒子買了最貴的衣服、最好的學(xué)區(qū)房，甚至放棄了工作......而兒子卻離她越來越遠，一點不親近。

問其原因，原來她兒子從小是跟爺爺奶奶一起長大的，小學(xué)畢業(yè)后才接回身邊。雖然她盡可能地在彌補兒子，可兒子跟她就是沒話說，搞得就跟前娘后母似的。

看著她的哭訴，很多媽媽也深有共鳴，紛紛吐槽起自家孩子：

我女兒也是差不多，小時候由于工作忙，就讓她跟爺爺奶奶生活，周末才來看她，所以給爺爺奶奶感情最好；

我兒子是小學(xué)四年級的時候，搬回來跟父母住的，雖然我們很努力地在補償他，可就是無法親密起來；

我兒子現(xiàn)在讀住校，父母不給他打電話，他定不會給我們打電話，發(fā)朋友圈都是屏蔽了父母，搞得我經(jīng)常懷疑自己不是個好媽媽......

看著育兒群中媽媽們的哭訴，皮諾媽只能深深地嘆一口氣。每一個孩子都是媽媽十月懷胎、拼命生下的寶貝，流著同樣的血液，本就應(yīng)該是親密無間的?？蔀楹?，孩子突然開始排斥媽媽，不愿意跟媽媽交流了呢？

父母是因，孩子是果！沒有一種關(guān)系是突然變冷淡的，孩子的冷漠，定是媽媽做了破壞親子關(guān)系的事。

家庭關(guān)系研究員，曾跟蹤調(diào)查了一些親子關(guān)系不和睦的家庭，發(fā)現(xiàn)一些和媽媽關(guān)系不親近的媽媽，都做錯了這3點：

01孩子6歲前，給不了陪伴

在看《媽媽是超人3》中，皮諾媽對黃圣依母子的相處非常有感觸，當老師問安迪：和爸爸媽媽在一起，經(jīng)歷過最開心的事是什么？

安迪起初沒說話，過了一會兒，一臉冷漠地搖了搖頭。

門外的黃圣依看到這一幕，轉(zhuǎn)身就哭了起來。是啊，媽媽和孩子，本該是最親密的人，現(xiàn)在竟然如此生疏，換做哪位媽媽不心酸呢？

黃圣依在采訪中自訴：當年媽媽為了照顧和陪伴自己，投入了全部的精力；而爸爸更是從她一歲起，就堅持寫日記記錄她的成長變化。

相比之下，黃圣依對兒子安迪做得實在太少，所以才直呼：什么都代替不了對孩子的陪伴！

0-6歲是孩子建立安全感的重要時期，這時候，如果媽媽沒有盡力陪伴孩子，關(guān)系疏遠也是意料之中。

《養(yǎng)育男孩》一書中說：從出生到6歲這個年齡段的孩子，是屬于母親的。

這個階段，父母的陪伴對孩子來說，到底有多重要呢？

說到這個問題，就不得不說那個著名的“哈洛實驗”：剛出生的小猴子，被放置在兩只假猴子媽媽身邊，一只是鐵絲做成的，胸前掛著奶瓶；一只是用布做成的，非常柔軟。

按照“有奶便是娘”的說法，大多數(shù)人猜測小猴子會很依賴鐵絲媽媽。

但實驗的結(jié)果是，小猴子更依戀舒適的棉布媽媽，只有饑餓想喝奶時，才會想到鐵絲媽媽，吃完奶后，又會回到棉布媽媽身邊。

實驗雖然是猴子，但心理學(xué)家認為，道理同樣適用于人類幼崽。媽媽對孩子的需求不僅僅是喂奶，日常的親親、抱抱等肌膚接觸，也是孩子成長中不可或缺的一部分。

大量實驗也證明，0-6歲是孩子與父母建立親密關(guān)系的關(guān)鍵時期。6歲前孩子的安全感，主要來自媽媽的關(guān)愛與陪伴。

孩子小時候，最依賴的就是父母，如果父母錯過這段時期的陪伴，那么，孩子長大后，就很難與你親近起來。

02孩子7-13歲間，給不了支持與肯定

同事家的兒子13歲了，性格膽怯甚至有些懦弱，沒有一點男孩子該有的陽光跟氣概，集體活動時，總是喜歡躲起來不愿參加。

有時被老師發(fā)現(xiàn)，問及原因時，他竟然緊張得連話都說不出來。一個13歲的大男孩，咋會這樣呢？老師不明原因，但熟悉同事的，都知道問題出在媽媽身上。

同事非常強勢，對兒子要求很高，就是“望子成龍”的那種?？蔁o奈兒子天資平庸，每次表現(xiàn)不好時，同事就會用“別人”來刺激兒子。

可越是這樣的對比，她兒子就越?jīng)]自信。心理學(xué)研究表明，處于青春期的男孩，比女孩更在意外界的評價，內(nèi)心更好強。

如果一個男孩子，天天被媽媽評價為“不如別人”，那對他的打擊，常人是無法預(yù)估的，他們會很容易內(nèi)化到自我認同上，從潛意識中認為：自己的確不如別人。

所以，想要青春期孩子與媽媽親近，媽媽就應(yīng)該多支持和肯定孩子，而不是一味地否定孩子。

03孩子14歲后，做不到“閉嘴”

在《朗讀者》的舞臺上，著名作家麥家坦言：陪伴青春期的兒子，就如同陪伴一頭老虎，凡事都得小心翼翼。

麥家的這句話，讓不少青春期的父母深有感觸，面對青春期的孩子，父母稍有一句話不對，就可能引發(fā)吵架。

嫂子就曾跟皮諾媽抱怨：陪伴青春期的女兒，簡直就要崩潰了！

有次，嫂子在打掃房間時，發(fā)現(xiàn)小侄女抽屜中有一封情書，就簡單地問了幾句。結(jié)果，小侄兒大發(fā)雷霆，不僅將嫂子推出門外，還怒吼道：以后沒有我的允許，不準進她房間。

嫂子無奈，想跟老師打電話，讓老師幫忙疏導(dǎo)一下。結(jié)果電話還沒打出去，小侄女就沖過來搶過電話，吼道：你要是敢給老師打電話，我就從窗戶跳下去。

說完，徑直走到窗戶旁邊。嫂子又急又氣，愣在原地不知所措。

為了避免爭吵，皮諾媽建議嫂子“閉嘴”，順勢退出并適當示弱，才是重塑親子關(guān)系的一味良藥。

總之，那些長大后“跟媽不親”的孩子，多是父母小時候給不了陪伴，長大后又少了支持與鼓勵，進而跟孩子親密不起來。

正如黃圣依所說，什么也替代不了陪伴，做父母的有效期太短，別在這事上偷懶！