 文｜李雪 原刊于 2018 年，本篇重新整理編輯 01 寬容 和 縱容 網(wǎng)友問：在孩子的養(yǎng)育上，寬容和縱容該如何區(qū)分？怎樣做才能讓孩子感受到寬容而不是縱容？ 李雪答：這個問題特別經(jīng)典，它是一個經(jīng)典的頭腦幻想出來的問題。 頭腦想象出了一種東西叫“縱容”然后又定義了一種東西叫“寬容”。同時，頭腦也不知道它們在說什么，總之就編出了這兩個詞，然后就來提問。這是經(jīng)典的用糨糊邏輯在提問，是用頭腦臆想出來的詞，創(chuàng)造一個問題。 什么算邏輯，舉個例子： 你向我求助是你的事情和你的自由。我愿意滿足就滿足，不愿意滿足就不滿足，這也是我的自由。這就是邊界清晰。 我不需要在滿足你之后，讓你覺得我好“寬容”好慈悲。也不需要滿足你之后心想，哎呀，我是不是太“縱容”你提問了。我僅僅是在我的邊界內(nèi)做我愿意做的事情。 所以，孩子有需求，你愿意滿足就痛快滿足他，不愿意滿足就干凈利落地拒絕，而不是說“我不能太'縱容’你了”。 02 我給你幾分愛，你還我?guī)追致犜?/span> 敵意，是一個很深刻的議題，它反映在生活的各種細節(jié)中。 比如，晚上他不肯睡覺，9點不睡，我允許他，10點還不睡，我繼續(xù)忍住，可是11點了我都很累了他還不睡，難道我還要繼續(xù)給他自由嗎？ 再比如，他不肯洗澡，三天不洗我忍了，一周不洗呢，甚至一個月不洗，這里面的度在哪里呢？ 想想當你心情特別好的時候，怎么看孩子都覺得可愛，這時候他晚睡，你還會生氣嗎？這個時候孩子讓你幫他拿個東西，你會覺得他自己的事情不肯自己做，偏要使喚你嗎？ 從耐心地給孩子自由，到無法忍受孩子的行為 —— 這個轉折點，就是你感受到敵意的時候 —— 你覺得孩子在試探你的邊界挑戰(zhàn)你的底線，在剝削你 —— 這都是你的敵意的投射。 當父母處在覺知中，有現(xiàn)實的邊界感，就可以給孩子百分百的自由。 比如，網(wǎng)友“突然想叫哈喇子我是孔德惠”的孩子整整半年不肯洗澡，這位媽媽都接納了。 因為，媽媽有邊界感，知道孩子不洗澡有她自己的原因，并不是在攻擊媽媽。所以，媽媽沒有因這件事情升起敵意，就可以保護孩子的自由。 之前不肯洗澡，出于內(nèi)心對水充滿恐懼，因為小時候她經(jīng)常被爺爺奶奶用很燙的水洗澡，她怎么抗爭都無效。 用愛與自由的態(tài)度支持保護孩子，這不是與孩子談判的籌碼，這種支持的背后沒有“我都已經(jīng)'給了’你自由，你就'應該’學會自律”的期待，而是真的尊重孩子本身的存在。 附《 愛與自由，不是手段。女性自主，不是伎倆。 》 03 全能妄想，導致失控 如果一個人沒有現(xiàn)實的邊界感，活在全能的幻覺中，會感覺生活中處處是敵意。只要別人的言行跟自己預想中不一樣，就會覺得被攻擊，從而對對方升起敵意。 比如，孩子不愛吃青菜，你跟孩子較勁非讓他吃，頭腦會說這是為了孩子健康著想，而真相是你覺得孩子不肯乖乖吃青菜的行為是在攻擊你，你為此嘮叨孩子，其實是在對孩子表達敵意。 而沒有劇情的方式是：既不攻擊對方也不攻擊自己，只是單純地聲明界限，清晰自己要什么不要什么，自我負責。 當我們活在現(xiàn)實感中，心思會用在去做有趣的事情，讓能量流動起來，比如把青菜做得更好吃，創(chuàng)造舒服入睡的環(huán)境，享受洗澡時水流過皮膚的感覺。你做一件事情時很享受，孩子也會收到這份美好。 04 什么是百分百的自由 網(wǎng)友問：怎么可能有百分之百自由？百分之百的自由是什么樣子？ 李雪答：百分百的自由就是百分百地尊重邊界，尊重邊界就是尊重自己的百分百的自由，也是尊重對方的百分百的自由。 你有任何情緒感受，是你的自由，但不是我的責任。我產(chǎn)生的任何情緒感受，做出的任何行為，都是自己做主并承擔結果，也不是你的責任。所以，自由就是邊界。自由就是做我能做的和做我愿意做的，同時我看待你也是這樣。 自由即界限，界限即自由。 作者 | 李雪 心理學學者，新浪微博@李雪愛與自由。著有《當我遇見一個人》《走出劇情》《有限責任家庭》。當當、京東、淘寶、亞馬遜，全平臺在售。 公眾號 | 初心心理 公眾號 | 李雪愛與自由 編輯 | 林詩野 插圖 | 摘自互聯(lián)網(wǎng) 05 |
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