的確，即便情緒當時忍住了，后邊逮住機會，情緒會更加變本加厲。

這是情緒管理的底層邏輯，與人相處時的情緒，亦是如此，尤其是與親家相處，能不發(fā)脾氣的就不要發(fā)脾氣，能不多管閑事就不要多管，只要抓住兩個關鍵點：一是少管閑事，第二是多談錢。

千萬不要像《知否》中的傻女人王氏一樣，總是想讓親家屈服，最后落得錢也花了，人也得罪了，還讓女兒如蘭很是為難。

正確的談錢，才會獲得尊重

出身高門的如蘭與貧寒的書生文炎敬成婚了，母親王氏心里別提有多難受了。對女婿本人她倒是沒有意見，只是一想親家那又窮酸又潑的樣子，頓時寒了心。

但畢竟閨女是自己親生的，即便她再對如蘭有怨氣，恨她不爭氣找了這樣一個婆家，還是心疼閨女，怕如蘭婚后日子不好過。

對親家是百般挑剔，一會覺得彩禮太薄，一會覺得文老太太太摳門刻薄，王氏又是一個藏不住心思的人，對文家的嫌棄全在臉上了。

但王氏對親家嫌棄歸嫌棄，私底下還是貼補了如蘭很多田地和銀子，還一邊抹眼淚一邊對盛老太太說：

老太太，你是沒見過那文親家，真真是個粗鄙村婦，媳婦是替如兒心疼。

在王氏看來，自己給如蘭又是陪嫁房子，又是陪嫁莊子，都是怕如蘭婚后受委屈，她不知道的是文家老太太也不傻，怎么看不出王氏對她們孤兒寡母的嫌棄。

文老太太年輕時喪夫，一個人將兩個兒子拉扯大，過著清苦的生活，對錢上也特別計較。

尤其是王氏聽說，文老太太還很偏心，將家里的銀子都留給了另一個兒子，說自己家錢財不足，讓如蘭和姑爺成婚后，自己租賃房子住。

這可讓王氏氣急敗壞，邊罵親家的尖酸刻薄，又忙著給如蘭置辦大房子。王氏以為這樣就能壓上文家一頭，卻沒想到正如文老太太下懷。

文炎敬是一個大孝子，丈母娘家陪嫁了一座兩進三開的大房子，小夫妻兩當然住不完，這下文老太太拖家?guī)Э谌砹恕?/span>

王氏當然不樂意，自己花了大價錢給女兒的陪嫁，原本是讓如蘭的日子過得順暢和揚眉吐氣點，卻不曾想弄巧成拙，自然不肯饒了文老太太，于是隔三岔五去敲打文老太太。

這也讓王氏既花了錢，又得罪了文家，畢竟人家小夫妻兩的生活，丈母娘三兩來頭來指手畫腳，來壓制親家，說出去讓人笑話，也不占什么理。

這在心理學中就是“有毒”的父母，一方面過度干涉兒女的婚姻，另一方面過度干涉生活，這是對兒女生活的越界。

“有毒”的父母會以各種方式攻擊和參與兒女的婚姻，并且制造了大量的麻煩，還拿為兒女好，來公開挑釁或操控兒女的生活。

少管閑事，才是高情商做法

盡管盛老太太敲打過王氏，讓她不要過度參與如蘭婚后的生活，但親家文老太太也是一個不省心的婆婆。

看著很健談，干脆利索，但其實很聒噪，潑辣和蠻橫，嗓門又大。不僅讓如蘭不喜歡，就連王氏都心焦，生怕如蘭在婆婆上吃虧，又對文家的聘禮很不屑。

文家備了花茶、團圓果、羊鵝、酒壇、還有幾匹好的布料，這樣的寒酸讓王氏有了想哭出來的憤慨，也讓如蘭有了恐婚的想法：

我是怕了，怕敬哥哥以后會欺負我，怕以后在姐妹當中抬不起頭來！怕那尖酸的老婆子會欺負我。

看著如蘭郁郁寡歡，王氏三天兩頭去文家串門，順便再居高臨下地對文老太太吆五喝六，畢竟文家的房子是王氏買的。

剛開始，文老太太對如蘭挑事時，文炎敬還替她說懟自己親娘：

你既看不上人家閨女，如何好意思住著人家宅子，趕緊搬出吧。

這時的文炎敬還是很袒護小嬌妻的，也愿意跟妻子站在統(tǒng)一戰(zhàn)線來對付文老太太，但隨著王氏的到來，讓文炎敬有了點意見。

文炎敬再怎么替如蘭想，眼見著丈母娘王氏劈頭蓋臉地批評親娘文老太太，也有點不舒服，但王氏絲毫不覺得有不合適，還是我行我素。

在王氏看來，你文家吃我的、住我的，還仰仗著我們盛家，只能做小伏低，還不能有什么意見。

王氏的“過度關心”慢慢也讓文炎敬有了芥蒂之心，盡管他知道自己母親不講道理，又刻薄貪心，但看著丈母娘不斷來擠兌母親，讓她下不來臺，多少都有點不舒服。

不過，王氏一時的解氣，也有很大的副作用，慢慢讓文炎敬對如蘭有了意見，甚至還想著納妾。

王氏心疼如蘭可以理解，但她數(shù)次去文家挑釁，不僅沒有幫到如蘭，還讓如蘭的婚姻陷入危機，這不是幫女兒，而是坑了女兒。

像王氏這樣的父母并不在少數(shù)，他們認為既然女婿沒有辦法讓女兒過上安心的生活，便主動介入女兒的婚姻，甚至要求女兒服從于他們。

在心理學中，這樣的父母就是控制型父母，自己發(fā)泄完了不滿情緒，卻沒想過自己的舉動，實際是種越界。

界限感，是親家相處的根本

丈母娘、婆婆和小夫妻之間的關系之所以棘手，是因為它是一種三角關系。

尤其是面對愛挑事的丈母娘以及不省心的婆婆，是一種針尖對麥芒的關系。

從心理學中來看，有些婆婆對兒媳之所以不滿，是因為有兒媳后兒子不再關注自己，有的是原生家庭中婆婆習慣性強勢，喜歡自作主張。

像王氏就是強勢和主張，而文老太太則是對于盛家介入了自己太多家事后的反感。

這也讓小夫妻陷入了兩難的境地，原本感情是他們自己的事，現(xiàn)在丈母娘和婆婆同時的參與與劍拔弩張，夾在中間很為難和沮喪。

一旦丈夫?qū)φ赡改锏脑浇绺缮嬗辛艘庖?，很容易將這種憤怒投射到妻子身上，讓妻子產(chǎn)生一種被拋棄和不被理解的悲傷。

高情商的父母和親家，是不會干涉小夫妻的生活，而是把生活的主動權(quán)交給他們自己，畢竟年輕人的感情，即便看到也無法改變，倒不如放手讓他們自己去做決定，去按他們自己的意愿去生活。

所以與親家相處，既不要過度干涉，也不要去越界，退回到自己原本的位置，只要年輕人自己覺得幸福就好。

不干涉的生活才會有自由，不越界的生活，才意味著圓滿。