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前幾天和女兒逛超市，突然傳來一陣東西掉落的聲音。 循聲望去，圖書區(qū)的地上一片狼藉，旁邊站著一個拿著書的小男孩和他的爸爸，面面相覷。 女兒認(rèn)出那個男孩是她同學(xué)，拉著我去幫忙。 我本以為會目睹“大型訓(xùn)娃現(xiàn)場”，沒想到卻看到一番和諧的景象： 爸爸負(fù)責(zé)撿書，男孩負(fù)責(zé)把遞過來的書擺到架上。 看到我們，爸爸還逗趣：“這孩子力氣大，只想拿一本，結(jié)果拽下來這么多……” 這位爸爸的反應(yīng)堪稱典范：孩子闖禍后，能夠心平氣和地和他一起收拾殘局。 女兒很是羨慕，問我：“媽媽，你以后能不能也不對我發(fā)火了？” 我回想起日常那些“揪心時刻”： · 上學(xué)快遲到了，她還在“細(xì)細(xì)品味”著嚼了5分鐘都沒咽下的飯； · 你講題講得熱火朝天，她的手在桌下專心摳橡皮，一臉無辜地看著你； · 放學(xué)回家寫作業(yè)，一個小時要喝6次水，上5次廁所； 我不禁思考：父母要如何平衡“生氣”和“發(fā)脾氣”之間的關(guān)系呢？但向恰當(dāng)?shù)娜耍谇‘?dāng)?shù)臅r間，以恰當(dāng)?shù)膭訖C，用恰當(dāng)?shù)姆椒?，表達恰當(dāng)程度的憤怒，卻并不是每個人都能做到的易事。 “初階”父母亂發(fā)脾氣 周末，鄰居家的孩子果果來找我女兒玩，可沒玩一會兒兩個人的意見就出現(xiàn)了分歧：“娃娃穿這個衣服，要配這雙鞋子才好看，快給她換上?！?/span>“不，我不喜歡你那個，我要自己選?！?/span> 待兩個孩子平靜下來，我問果果為什么發(fā)脾氣。果果說：“妹妹不聽話我就發(fā)脾氣，媽媽就是這樣的?！?/span>下次再不聽話，看我不把你扔出去，養(yǎng)個寵物都比你懂事…… 真實的父母會不耐煩，也會發(fā)脾氣。但他們并不會為所欲為，也不會傷害和侮辱孩子。孩子本身就是一個“狀況百出”的存在，他們大多數(shù)時候都無法如父母所愿乖巧聽話，有時甚至?xí)诟改缸灶櫜幌緯r“火上澆油”。但即便這樣，父母也不能隨意粗暴地對孩子發(fā)脾氣，更不能將自己對生活的不如意遷怒到孩子身上。家長脾氣大造成的后果是什么，我們大約可以這樣描述：輕度后果孩子逆反、消沉、多疑；中度后果孩子成年后脾氣暴躁，愛抱怨或抬杠，為人苛刻；重度后果嚴(yán)重抑郁癥，神經(jīng)病人格。 不僅如此，孩子還會不自覺的把自己遭受的痛苦“消化吸收”，變成他們對待別人的方式。美國布朗大學(xué)帕拉德教授曾做過一項為期15年的研究，研究對象是在父母情緒容易失控的環(huán)境中成長的孩子的變化。結(jié)果顯示：兒時被父母通過吼叫來管教的孩子，成年后與戀人或配偶的關(guān)系緊張。也就是說，父母負(fù)面對待孩子的方式會被孩子繼承，成為孩子自己的行為習(xí)慣。一個亂發(fā)脾氣的父母，他們的孩子將很難懂得如何管理情緒，只能被情緒操控。“中階”父母從不發(fā)脾氣 知乎上有一個話題：在孩子成長的過程中哪件事改變了你的育兒觀？女兒有一陣很喜歡用手扣插座孔，我天天追著她嘮叨：“別碰、危險”都沒效果，后來只好用膠布把插座粘上，算是暫時“解決”了問題。過年期間她去爺爺家玩，回家后對我說：“媽媽，我再也不碰插座了?！蔽议_心又意外，這孩子怎么突然想明白了？原來在爺爺家時她又要扣插孔，幸好爺爺看到，大吼一聲：“別動！”她才停下。隨后，一向溫和的爺爺破天荒地沖她發(fā)了火。女兒哭得稀里嘩啦，但這次教訓(xùn)也讓她真正聽懂了，以后再也沒有碰過插座。這件事讓她反思，平時自己對孩子事事溫和或許并不恰當(dāng)。在孩子眼中往往看不到危險的存在，這時如果父母不用嚴(yán)厲的語言讓她知道其嚴(yán)重性，就是父母最大的失職。成人對孩子吼叫，是傳遞一種行為的底線。如果不吼叫，孩子永遠(yuǎn)不知道哪些行為是不被允許的，是越界的。 河南漯河，三個孩子在街上放鞭炮。其中一孩子將鞭炮扔進下水道，另一個孩子湊過去看。瞬間一聲巨響，井蓋被炸得粉碎。一個孩子當(dāng)場被炸死，另外兩個也身受重傷。當(dāng)事人透露，這三個孩子均在七歲左右，父母都在附近做生意。當(dāng)他們趕到現(xiàn)場看到幾分鐘前還活靈活現(xiàn)的孩子，如今躺在血泊中再也起不來，傷心欲絕。父母不可能不知道孩子玩鞭炮，但卻沒有一次阻止孩子玩這樣危險的游戲，導(dǎo)致了如今不可挽回的后果。孩子犯錯后家長不管教，便會給他們強化這樣一個印象：孩子你沒錯，你的行為不會帶來任何的后果。 父母在該管教時不發(fā)脾氣，孩子就認(rèn)識不到事情的嚴(yán)重性，也就不會認(rèn)真對待這件事。這種對孩子的縱容，會讓他們在錯誤的道路上越走越遠(yuǎn)。
“高階”父母會發(fā)脾氣 對孩子有效的管教應(yīng)該達成兩個基本目標(biāo)： 在一期《爸爸去哪兒》中，戚薇的女兒Lucky站在一個帶輪子的手推車上玩。隨后爸爸要去拍攝再次提醒女兒：不要摸那個車，誰知沒一會兒Lucky就又上車玩了起來。爸爸沒有心軟，克制著情緒說：“這個很危險，我不讓你摸可你還是摸，就要罰站?！?/span>這時Lucky沉浸在自己的情緒中根本聽不進去，還是繼續(xù)哭鬧。爸爸等她安靜下來，再次說明了自己發(fā)脾氣的原因。恢復(fù)理智的Lucky聽懂了爸爸的心意，表示“再也不摸了”、“我想要抱抱”與爸爸和解。雖然爸爸發(fā)了脾氣，但并沒有傷害到孩子的自尊心和安全感。有了這些心理上的保障，她能將更多的注意力聚焦到修正自己的錯誤，得到成長。很多父母在管教孩子時擔(dān)心發(fā)脾氣會對他們造成不良影響，這里有一些切實可行的方法： 孩子犯錯后，父母給予指出是必要的，但切記要就事論事。冷靜地看待問題的產(chǎn)生，不要發(fā)泄自己的情緒，更不要把孩子的行為錯誤上升到人格層面。比如孩子沒考好，有的父母會說：“告訴你好好復(fù)習(xí)，你就是不聽”，甚至下一句就責(zé)罵孩子“笨”；孩子不小心丟了東西，被指責(zé)：“做事冒冒失失干什么都不行，以后就是一事無成”。 這樣的語言非但起不到管教效果，反而會讓孩子的自尊心和自信心都受到傷害，親子關(guān)系更加緊張。很多父母發(fā)脾氣會專注于“講理”，忽略和孩子的情感溝通。被這樣對待的孩子會越來越不愿意和父母交流，甚至對父母心懷記恨。如果我們沒有真正的和孩子產(chǎn)生情感連接，無論說什么，在孩子眼里都是虛偽的，都是想對他進行控制。 美國心理學(xué)家丹尼爾西格爾提出，要想與孩子進行情感連接需要分成4步進行：表達安慰、認(rèn)同、傾聽、反射你所聽到的。比如孩子在被父母教育后心情沮喪，我們可以先抱抱他表達安慰，接著說：“沒關(guān)系，誰都會犯錯，媽媽小時候也會這樣?！比缓竽托膬A聽孩子訴說自己的想法和感受，并給于積極的回應(yīng)。這樣，孩子會覺得自己依舊是被關(guān)愛的，自己做出改變是有價值的。孩子犯錯，我們不必要求他們必須說出“對不起”、“我錯了”之類道歉的話。因為道歉，尤其是做錯事情后的當(dāng)眾道歉是帶著羞恥感的，是需要孩子放下自尊來爭取對方原諒。而對于自尊心強的孩子，哪怕他心里很愧疚，也不好意思當(dāng)面道歉。他們會用其它方式來表達歉意，比如眼神的交流、關(guān)心父母的話語、求抱抱等動作。沒有愛的管教是冰冷的，不被人接受的；沒有管教的愛是放縱的，不明智的。愿所有的父母在愛孩子的同時，別忘了管教，讓他知道自己行為的底線；在管教時也要讓孩子感受到愛，讓他明白即便是做錯了事，自己也依然是父母的寶貝。來源：媽媽抱團（mmbaotuan），媽媽的辛苦和幸福，我們都懂；媽媽們的成長交流平臺，歡迎關(guān)注。 |
