最近,我收到了一位讀者私信,很有感觸。 她是一位結(jié)婚多年的女士。 私信我的原因,并不是婚姻家庭出現(xiàn)變故,相反,她與丈夫的感情一直很平靜。 他們幾乎不怎么吵架,也從沒出現(xiàn)過家暴、賭博等觸碰底線的問題。 但這么多年,她一直覺得自己很孤獨。 比如,丈夫記不住什么大小節(jié)日,也不會制造什么浪漫的約會。 但是如果你有要求,他也會去照做。 再比如,生活中,如果她不講話,那么他們可以持續(xù)好多天不講話。 全靠微信聊天: “去買點菜回來”“晚上加班不回去吃飯”“家長群消息記得看一下”。 大部分時間里,丈夫好像確實做了他應(yīng)該做的事。 但是,她就是能感受到那份若有若無的冷漠和距離感。 一開始,她還勸自己,是不是兩個人在一起的時間太長了。 可是,這么多年下來,這種接二連三的冷漠,真的讓人很絕望。 于是,她開始費盡心思地讓丈夫證明“你是愛我的”。 可當丈夫真正問她“我到底是哪里做的不好”時,她又說不出來個所以然。 一腔怒火,像一拳頭打在了棉花上。 幾次下來,她只能懷疑自己: 是不是真的是我錯了? 是我太情緒化,需求太多,對他要求太高了? 其實,像這樣的婚姻并不少見,甚至很多夫妻的生活模式就是如此。 說不愛吧,也不至于,不然不會在一起這么多年; 說愛吧,好像也沒那么愛,他像是有一個自己的小世界,很多時候?qū)幵釜毺幎皇桥隳恪?/strong> 明明就在身邊,心里卻像隔著銀河。你的痛苦和喜悅,都與他無關(guān)。 有人會說,這不就是冷暴力嗎? 但在我看來,比起故意的冷暴力,這種無意識的“情感漠視”其實更隱蔽,更傷人。 求又求不得,放又放不下。 既讓人無法堅定離婚,卻又一直感受著痛苦和折磨。 最后很有可能演變成: 關(guān)系里的一方還毫無意識,另一方的感情早已經(jīng)消耗殆盡。 以前看過一個調(diào)解類視頻。 有一對夫妻也是平淡如水地過了好幾年。 突然有一天,妻子執(zhí)意要離婚,理由是:受不了丈夫的冷漠。 她的丈夫聽后,表現(xiàn)得非常無奈: “這算什么原因???” 在他的自述中,自己上班勤勤懇懇,下班看孩子做作業(yè)。 但無論他做什么,妻子好像總是不夠滿意,似乎永遠達不到她的要求和標準。 “剛結(jié)婚那會,她就總是找我吵架,覺得我不愛她,不關(guān)心她。” “可我明明已經(jīng)承擔了一個丈夫的責任了,我不明白她到底在不滿意什么?” 確實,乍聽之下,這位丈夫?qū)ν馀嶅X,對內(nèi)照顧孩子,是多少女人想要卻得不到的男人。 但其實,很多在婚姻中痛苦的女性,她們真正在意的是: 自己的需求有沒有被伴侶重視? 當自己內(nèi)心痛苦、脆弱的時候,伴侶能不能體貼察覺到,能不能給與自己回應(yīng)或安撫? 簡單來說,她們更在意的,是丈夫?qū)ψ约旱年P(guān)愛。 但可惜,大多數(shù)男人都是直男屬性。 大腦生理結(jié)構(gòu)的不同,再加上在主流價值環(huán)境下,男性從小被被教育要奮勇直前,直接解決問題。 這就決定了他們很難理解女性內(nèi)心的黏黏膩膩,總覺得把事情解決了就萬事大吉。 在這種習(xí)慣下,自然也就無法給予伴侶長期穩(wěn)定的情緒價值。 就像前面這個丈夫。 他知道自己應(yīng)該去穩(wěn)定家庭、維護關(guān)系,所以他努力扮演一個好丈夫,盡量去做出合適的回應(yīng)。 但對于妻子內(nèi)心深處的情緒,感知卻很粗糙,更別提做出真誠的回應(yīng)了。 甚至,現(xiàn)實很多男性還會上升到: “好煩”“怎么那么多事”“我都做到這樣, 你還想怎么樣?!?/strong> 然而,對于女性來說,遇到一個提供不了情緒滋養(yǎng)的伴侶,簡直絕望透了: “盡管我們是周邊人眼里的模范夫妻,可是我并沒有覺得自己有得到他給予的愛的滋養(yǎng)” “你會懷疑他的內(nèi)心對你不夠愛,哪怕每次生氣他會先道歉,我也感覺心灰意冷” “時間久了,就會變得很情緒化,焦慮,自卑統(tǒng)統(tǒng)會找上門,沒人知道你有多痛苦” 對于同一問題,雙方的信息差導(dǎo)致誤解越來越大,直至一方完全崩潰。 看到這里,也許有人會說: 以前的人不都是這樣過來的,為什么他們的婚姻沒有問題? 現(xiàn)在條件變好了,衣食無缺,反而問題變多了? 在過去男主外女主內(nèi)的家庭結(jié)構(gòu)里,男性獨自承擔經(jīng)濟壓力的同時,也掌握了家庭的話語權(quán)。 女性或自愿或被動地選擇壓抑自己的需求。 但隨著現(xiàn)代社會對女性的要求越來越高,既要賺錢養(yǎng)家,又要照顧家庭。 她們需要的愛和支持也就越來越多,自然,對情感價值也更加渴望。 一位博主在網(wǎng)上分享自己和老公的日常,獲得了上萬人的點贊:
真的很讓人羨慕! 網(wǎng)上有人曾總結(jié)了婚姻有五大價值: 觀賞價值、生育價值、經(jīng)濟價值、撫育價值、情緒價值。 隨著女性獨立能力越來越強的今天,她們和男性一樣,有更多機會追求和實現(xiàn)自我價值和社會價值。 同時,女性對親密關(guān)系的期待也比上一輩更高,情緒價值也逐漸超越了其他價值。 明星夫妻陳建斌和妻子蔣勤勤的相處模式,曾引發(fā)無數(shù)熱議。 陳建斌,一個不幸集齊了所有傳統(tǒng)男人缺點的丈夫: 又懶,蔣勤勤大著肚子無法收拾民宿,他嘴上說著一會收拾,身體迅速躺到床上休息; 又糊弄,說是幫忙洗碗,結(jié)果真的只洗碗,桌子不擦還弄一地的水,被問急了,就撂下一句“你不是讓我刷碗嗎”。 可隨著后來兩人相處細節(jié)不斷被挖出,網(wǎng)友們又紛紛羨慕起蔣勤勤。 無論蔣勤勤以什么理由生氣,陳建斌都會自查自糾,然后抓住機會緩和氣氛; 雖然不擅長肢體接觸,但他每次都十分配合妻子的擁抱、牽手;會吟詩唱歌,制造浪漫,哄妻子開心…… 更讓人驚嘆的是,陳建斌在采訪時的一番話: “女人都是可愛的生物,她們特別需要關(guān)愛,但又不會直接告訴你答案。 但身為丈夫,你不能因為妻子不告訴你答案,你就不去體察妻子的情緒。 你要看見她,愛護她,感謝她?!?/strong> 經(jīng)常有人說,一個好的愛人,能抵御一半世間疾苦。 什么是好的愛人? 我想,陳建斌與蔣勤勤的婚姻,無疑為我們提供了最好的案例與范本。 這個世間,沒有完美婚姻也沒有完美伴侶,所有舒服長久的婚姻,一定為對方提供了足夠的情緒價值。 哪怕只是能去看見,能給對方一個短暫的擁抱,讓對方察覺自己正被好好愛著。 這就足夠了。 但今天寫這篇文章,并不是為了指責男性。 因為無論男女,其實都期待自己的伴侶能夠?qū)⑿谋刃模瑴厝狍w貼。 這不僅影響著一段感情的幸福指數(shù),也決定了兩個人能走多遠。 只是說,現(xiàn)階段的樣本和天性,使得男性確實更容易忽視對伴侶的情感供給。 作為女性,如果你也正經(jīng)歷被伴侶忽視,我建議你做2件事: A、嘗試與伴侶溝通 電影《傲慢與偏見》里有一句話:“將感情埋藏得太深不是一件好事?!?/p> 更何況性別差異這件事,使得: 他可能知道你不高興,但不知道你為何不高興; 就算知道你為何不高興,也不知道如何讓你高興。 所以,不如直接告訴他你的需求,不開心了就直接說“我不開心”,想要禮物就直接說“我想要禮物”,不喜歡他半天不回消息就非常明確告訴他“我在等你的消息”。 夫妻之道,貴在有效溝通,千萬別站在自己的角度推理男人。 否則你可能悶在心里氣死了,也等不到他們自己悟出來。 B、學(xué)會自我撫慰 很多時候男性因為自身情感局限,哪怕被妻子指出對彼此不夠關(guān)注時,也是一臉懵逼。 “我知道你遇到難處了,所以我給你出了一個主意,但你為什么還是不開心?” 從本質(zhì)上來說,他們有努力,但是被習(xí)慣所局限,給到的并不是你期待的擁抱啊安撫啊。 對于這種情況,你再擰巴也沒有用,不如自己找個情緒出口,出去洗個頭、按摩一下也挺好的。 放松一下心情,讓自己好受一點,對老公也沒那么看不順眼了。 當然,如果你是男性,發(fā)現(xiàn)自己也出現(xiàn)了如上的情況,這里也有2個建議給你: A、認真傾聽以及積極回應(yīng) 在很多人的理解中,給妻子提供情緒價值無非是在她們傷心難過時給予支持。 但其實還有一個進階版的操作,就是在她們心情愉快的時候,做出積極的回應(yīng)。 都說分享欲才是最高級的浪漫,如果你能夠事事有回應(yīng),她們也會感到更高的親密感、信任感。 B、對日常小事表達感恩 情感一定是要流動的,這樣才能產(chǎn)生鏈接,感情才有意義。 最好的方式就是: 經(jīng)常對另一半表示感謝,感恩對方的愛意和付出。 可以是一個親吻,也可以是一束鮮花,也可以一句“我愛你”“謝謝你”。 好的老婆,從來不是比出來,不是吵出來,而是寵出來,夸出來的。 當然,我們也不得不面對一個現(xiàn)實。 男性有十足的誠意想要解決問題,主動尋求解決方法,固然是好的。 可不是所有人都這么幸運。 就像你總是叫不醒一個裝睡的人,或是“想懂的不用看,不想懂的看了也無動于衷”,覺得自己“沒有任何問題”。 那最后我只有一個建議: 多學(xué)習(xí)愛自己。 伴侶只是一個情緒價值很好的補充,但他不能完全決定你的情緒走向和人生價值。 真正的高情緒價值,來源你自我的意識。 當你愛自己越多,能體驗到的幸福和成就感會更高,對外的需求和矛盾也就越少。 永遠要記得: 好好愛自己,才是終身浪漫的開始。 點個【在看】,愿你有自立的資本,也有被愛的底氣。 作者 | 小嗲。 編輯 | 張敬,兩眼帶刀混賬到老。 主播 | 林溪安,喜馬拉雅電臺:林溪安,微信視頻號:林溪安 |
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