1.爆笑經(jīng)典吃飯搞笑冷笑話，中午我打算給男友做個飯，我：親愛的，你想吃軟一點(diǎn)的米飯，還是硬一點(diǎn)的？男友：說的你好像會做飯一樣！我就想吃熟的！我%$^#$%&&^*同桌是個120%的大二貨，有一次走在樓道里，特黑，這家伙突然蹦出一句：我能用P把燈給崩亮！我不信，于是等著看人體特異功能。結(jié)果等了1分鐘，我問：“你倒是放氨。這二貨回：“等下次吧，我得。。。去趟廁所。。?！?/span>

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多冷笑話，電梯里有個三四歲的小姑娘，不認(rèn)識我卻主動叫我叔叔，現(xiàn)在這么懂事的孩子可不多了。我被她叫得不好意思，只好把棒棒糖還給了她…

3.爆笑女孩經(jīng)典搞笑笑話，我追一女孩，天天打電話，她天天不接，那天我有打電話，她接了，我張口就來了句：“你咋接了呢？”，她回答說：“那我掛了。”。。。結(jié)果再沒有打通過。。。。。。

4.小明去獻(xiàn)血，一哥們兒看著自己的血一點(diǎn)一點(diǎn)的被抽住了，不由心疼的說：“護(hù)士，我的血千萬別給女人用??！”護(hù)士詫異道：“男女還不一樣嗎？”這哥們兒道：“要是給了女人，她來一次大夷媽就全浪費(fèi)了?。　?/span>

5.昨晚女友挑事和我吵了一架，竟然說了狠話：“我以后不認(rèn)識你！”這給我氣的，不認(rèn)識就不認(rèn)識！轉(zhuǎn)身睡覺。。。過了會兒，女友推醒我，說：“傻樣！不認(rèn)識的人多有新鮮感??！”

6.男生拉著女生沮喪著臉說，再給我一次機(jī)會，求求你！說好不提分手的！女生甩開男孩的手說：你TM現(xiàn)在在我心里就是個菩薩，除了拜拜我什么都不想做。我表妹學(xué)醫(yī)回來后，我問她：“男人那個方面不理想的話怎么治療？”表妹說：“我是學(xué)外科的，我們老師說哪里壞了就把那里割掉就行?！甭犕暌魂嚨疤?。

7.女人專一還是男人專一？ 答：女人最善變，男人最專一。 女人五十年代喜歡工人，六七十年代喜歡軍人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現(xiàn)在又喜歡上官人。 還是男人最專一，無論哪個年代，一生喜歡的都只是長得漂亮而身材又好的年輕女人。

8.她：我要金項(xiàng)鏈！我：不是剛買了嗎？她：太小了，我要大的。我想了想，說：要不給你鍍個金身吧。女神：親愛的！你可以為了我把煙戒了嗎？男神：不可以女神：為什么難道你不愛我？男神：不是，因?yàn)槲液ε掠幸惶炷汶x我遠(yuǎn)去。當(dāng)我在看到煙的時候會想起讓我戒煙的你。

9.和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團(tuán)的傳單，走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從后邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發(fā)現(xiàn)垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。

10.公狗和公蛙小時是好友。多年后重見。公狗指著鼓著肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。公青蛙說：哎，你不知道啊，現(xiàn)在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。