周日大女兒上興趣班，因?yàn)槲乙险n，我們就提前一天約好，這次由爸爸接送，但她課間打電話給我，說只希望我去接她，不想麻煩爸爸。盡管我告訴她有課走不開，但她堅(jiān)持在興趣班等我，也不愿意讓爸爸接。

      聽起來她的情緒不太對(duì)勁兒，我問她爸爸發(fā)生了什么事，回復(fù)：什么都沒有發(fā)生，一切正常。又打電話給女兒了解情況，才知道早上發(fā)生了一段小插曲。

      原來是女兒去年的聲樂考級(jí)證書回來了。她和她的閨蜜小姐姐吃飯時(shí)閑聊說，她并不想要證書，她爸爸聽到后，就用眼睛狠狠地瞪了她一眼，雖然什么都沒說，但想說的話已經(jīng)都在眼神里被她接收了。她就什么都不再說了。

      在送她姐姐回去的路上，她爸爸又和小姐姐評(píng)論她的性格。他問女兒的小姐姐：“你覺得你妹妹性格怎么樣？”姐姐也許感受到了這問題里的引導(dǎo)，就說：“她有些古怪。”她爸爸接著引導(dǎo)：“你覺得她這種性格，以后過集體生活會(huì)不會(huì)被排擠？”姐姐答：“那應(yīng)該會(huì)。”

      我聽完事情的經(jīng)過，立刻就理解了女兒為什么不愿意麻煩她的親爸了。

      因?yàn)槲覀冎辉敢饴闊┠切┳屪约河邪踩?、信任感的人，我們絕不會(huì)去麻煩一個(gè)對(duì)自己隨意評(píng)論、總是對(duì)我們不滿的人。

      不愿意麻煩一個(gè)人，從內(nèi)心深處的心理動(dòng)機(jī)來說，是壓根兒不想和那個(gè)人建立關(guān)系。

      當(dāng)我指出她爸爸的問題時(shí)，他覺得非常冤屈，明明是孩子有問題，他這個(gè)當(dāng)爸的還不能說了。

      當(dāng)然不是不能說，是即便孩子錯(cuò)了，也得有技巧地說，因?yàn)檎Z言是有力量的。更何況，孩子未必就是錯(cuò)的。

      其實(shí)，女兒去年考級(jí)時(shí)就不太愿意報(bào)名，因?yàn)樗X得自己學(xué)聲樂只是出于愛好，并不是為了考級(jí)。我當(dāng)時(shí)勸她：你考級(jí)可以讓自己有個(gè)目標(biāo)，也能檢查自己學(xué)的怎么樣，她也就同意去考了。就事論事，我很贊同女兒的想法，她上的所有興趣班都是純粹因?yàn)橄矚g，而不是為了滿足父母的期待或是取得什么證書，她不帶任何功利心地去學(xué)習(xí)自己感興趣的知識(shí)和技能，本就沒錯(cuò)。女兒人際關(guān)系也很好，有很多朋友。

      但她爸爸只是聽到她的一句話，在完全不了解孩子的想法時(shí)，在心里就斷定孩子不求上進(jìn)，性格古怪，用言行對(duì)孩子傳達(dá)出“你就是不夠好”的信息，甚至還因?yàn)椤皳?dān)心”，對(duì)她的以后進(jìn)行了“宣判”。

      殊不知，家長反復(fù)掛在嘴上的擔(dān)心，是送給孩子最差的禮物，或者干脆說就是對(duì)孩子的“詛咒”。

      心理學(xué)認(rèn)為，每個(gè)人都帶著與生俱來的自戀。我們總以為自己就是正確的，希望孩子完全聽話，就是自戀心理的投射。當(dāng)孩子沒有滿足我們的自戀時(shí)，我們就惱羞成怒，指責(zé)孩子，甚至冠以“不孝”的大名。因?yàn)椋谖覀兊乃枷胗^念里，“順”就是“孝”。

      我相信這個(gè)世界上絕大部分家長都是愛孩子的，但卻很少有人明白愛孩子也是需要學(xué)習(xí)的?！稅鄣乃囆g(shù)》的作者弗洛姆認(rèn)為，雖然我們一直在談?wù)搻?，但其?shí)很多人都并不具備愛人的能力。他還認(rèn)為，要想擁有“愛”的能力，首先要放棄自戀。

      但，顛覆自己的自戀談何容易。就連我自己，盡管一直在不斷地讀書、學(xué)習(xí)，但有時(shí)候也還是會(huì)因?yàn)楹⒆硬宦犜挾鷼?。只是，我能覺察到自己的問題。我會(huì)提醒自己，我的孩子是一個(gè)和我完全不同的生命，她有自己的思想，她只是通過我來到這個(gè)世界，但并不屬于我，她有自己的人生使命。我可以給她建議，但她有不聽的權(quán)力，因?yàn)槁犖业奈幢鼐褪菍?duì)的，不聽未必就是錯(cuò)的。

      美國最富盛名的心理咨詢師露易絲·海在《生命的重建》一書中寫道：“我們用父母對(duì)待我們的方式對(duì)待我們自己，我們用同樣的方式責(zé)備和懲罰我們自己。……如果當(dāng)我們自己是孩子時(shí)，接受了愛與鼓勵(lì)，我們也用同樣的方式愛我們自己，鼓勵(lì)我們自己。父母不可能教會(huì)我們他們不知道的事情。如果父母不懂得如何去愛他們自己，那么他們就不可能懂得如何教你去愛自己……他們只是竭盡全力，把他們?cè)诤⑻釙r(shí)代學(xué)到的東西，依樣畫葫蘆地教導(dǎo)他們的孩子?！?/span>

      由此，退一步想，就算我們的孩子完全聽話，一切按照我們的要求來，我們大概率最多也只能培養(yǎng)出來一個(gè)和我們差不多，甚至還可能不如我們的人。我們因?yàn)樽约旱慕?jīng)驗(yàn)或教訓(xùn)，覺得可以給孩子提供智慧錦囊，讓他們少走彎路，但我們必須承認(rèn)我們也是有局限性的，更何況，孩子和我們生活的時(shí)代不一樣，成長環(huán)境也不一樣，遇到的機(jī)遇不同，面臨的挑戰(zhàn)也不同。

      所以，我也會(huì)和我的學(xué)生說，如果你的父母親人之中有很成功或很幸福的，在人生大事的抉擇上給你建議，可以聽?。徊蝗?，就只聽聽，自己做主。因?yàn)椋绻麄兊慕ㄗh都是對(duì)的話，他們?cè)缇统晒蛐腋Ａ?。但在小事兒上，就盡量聽父母的，讓他們高興，你也省心。

      作為父母，我們不能一邊打壓否定孩子，一邊又埋怨孩子不自信；一邊對(duì)孩子進(jìn)行隨意評(píng)判，一邊又抱怨孩子不和我們親近。如果我們希望孩子向上向善，就多去肯定孩子的正面言行，并以身作則；如果我們希望孩子有良好健康的人際關(guān)系，我們就應(yīng)以平等之心理解尊重孩子的個(gè)性。

      最糟糕的家長是只做孩子的差評(píng)師，最失敗的家長是讓孩子不愿意麻煩自己。

      對(duì)待孩子，與其擔(dān)心、評(píng)判，不如祝福、欣賞。讓每一個(gè)生命成為他自己，就是生命中最大的慈悲。