與人溝通是一件非常重要的事情，然而現(xiàn)實中很多人存在溝通問題，說者想表達這個意思，聽者卻聽成了那個意思，二者不在一個頻道上，就像雞同鴨講，導(dǎo)致的結(jié)果就是無效溝通。

比如，書中的案例，妻子在開車，丈夫坐在副駕駛位，丈夫?qū)ζ拮诱f：“喂，前面綠燈了。”丈夫的這條信息傳達了什么呢？

可能是丈夫想對妻子說，“我趕時間，你快點開車?！币?/span>可能是丈夫認為妻子車技不太好，或者注意力不夠集中，提醒妻子踩油門。

從妻子的角度，她可能收到什么信息呢？丈夫?qū)ξ也恍湃巍⒋竽凶又髁x，或者覺得我開車技術(shù)不好，否定我、打擊我。

丈夫發(fā)出的信息和妻子接收的信息可能不一致，就會出現(xiàn)相互不理解，導(dǎo)致矛盾、爭吵。

我們很多人可能都遇到過類似的場景。為什么會這樣??？原因是什么呢？我總結(jié)了3點。

1、沒有溝通目標

很多人思路不清晰，說話沒有邏輯，不知道自己想要什么，不知道自己希望通過溝通達成什么目標。

我有一位同學(xué)特別喜歡反駁別人，大家給他取了個外號叫“ETC”，自動抬杠。

不管別人正在談?wù)撌裁丛掝}，不管三七二十一，他都要先反駁一通，然后再找理由論證自己是對的。網(wǎng)上的很多噴子、鍵盤俠大抵都是這類人。

我分析，他們童年時代在原生家庭可能比較缺愛，缺乏安全感，希望通過這種方式獲得別人的關(guān)注。

2、沒有溝通方法

關(guān)于溝通的課程，到網(wǎng)上一搜一大堆，這也從側(cè)面說明很多人缺乏溝通方法，需要學(xué)習(xí)這方面的課程。

在溝通方面，我也踩過很多坑。剛參加工作時，經(jīng)常說話不過腦子，想到啥就直接說了，把別人得罪了還不自知，甚至還埋怨別人，顯得情商特別低。

如果意識不到自己存在溝通問題，就不會學(xué)習(xí)提升。當時我壓根就沒想過去讀一本書或者上一門課去提升溝通技能。

3、沒有認識到溝通的價值

中國人都比較內(nèi)斂，有什么需求都不愿意直接表達，還希望對方能理解自己的意思。在親密關(guān)系中尤其常見。

剛結(jié)婚時，我就特別受不了老公居然不理解我的想法，還需要我反復(fù)告訴他。后來學(xué)了心理學(xué)才明白，自己當初多么幼稚可笑。

兩個來自不同家庭、經(jīng)歷了不同成長環(huán)境的年輕人，走到一起生活，希望雙方相互理解，和諧相處，唯有充分溝通。

因為人與人之間相互傳遞信息，無法像螞蟻、蜜蜂那樣通過觸碰觸角、分泌化學(xué)物質(zhì)等進行，而是要通過溝通交流。

由此可見，溝通影響到我們的工作、事業(yè)、家庭、社交等生活的方方面面?？突ㄟ^研究發(fā)現(xiàn)：“一個人的成功，15取決于專業(yè)技能，85％取決于人際關(guān)系。”

創(chuàng)造良好的人際關(guān)系，良好的溝通能力必不可少的。那，如何才能提升溝通能力呢？

我的溝通能力之所以大大提升，是因為我閱讀了一本書《溝通的力量：極簡溝通的四維模型》。

這本書是德國著名的心理學(xué)家及人際溝通學(xué)專家弗德曼·舒茨·馮·圖恩，總結(jié)了37年溝通咨詢實踐經(jīng)驗寫成的。從心理學(xué)的科學(xué)理論角度深入探討人際溝通如何形成，堪稱人際交往的開山之作，成為德國許多學(xué)校師生與職場工作者必讀的權(quán)威著作。

書中說一條信息包含四個維度：事實維度、關(guān)系維度、自我表達維度、訴求維度。它的溝通框架是這樣的：

事實維度：我在發(fā)送什么信息。到底說的是什么事實。

關(guān)系維度：我對你的看法是什么。你在我心目中的形象怎樣、我對你的態(tài)度怎樣，以及我如何看待我們之間的關(guān)系。一般接受者對這個維度比較敏感，會感受到被接受、被尊重，或者被輕視、被約束、被敷衍。

自我表達維度：我想表達什么。比如什么內(nèi)容、什么情緒。包括主動的自我展示和非自愿的自我展示。

訴求維度：我想達到什么效果。到底想讓對方做什么。每一條信息發(fā)出來都會有對應(yīng)的訴求，沒有什么內(nèi)容只是“說說而已”。

書中的案例，丈夫?qū)ζ拮诱f：“喂，前面綠燈了?！边@條信息傳達了什么呢？我們用四維模型來分析一下。

事實維度：信號燈由紅變綠了。

關(guān)系維度：丈夫可能認為妻子注意力不集中，或者妻子開車水平不太好。

自我表達維度：丈夫可能想跟妻子說現(xiàn)在可以開車了，或者自己要趕時間。

訴求維度：丈夫可能想讓妻子踩油門，趕緊開車。

以上是從丈夫的角度可能要發(fā)出的信息。那么，從妻子的角度，她可能接收到什么信息呢？丈夫?qū)ξ也恍湃?、大男子主義，或者覺得我開車技術(shù)不好。

丈夫發(fā)出的信息和妻子接收的信息不一致，就會出現(xiàn)相互不理解的情況。

生活中，經(jīng)常出現(xiàn)這樣的情況：信息發(fā)送者認為，我只是就事論事，又沒有責備你；可接收者認為，你就是在人身攻擊。

如果我們在表達每一個話題時，能夠認知到這四個維度的立體面，就可以理清自己到底要表達什么信息、希望對方接受什么信息、以及想要收到怎樣的反饋。通過刻意練習(xí)，就可以做到有效溝通。

在生活中該怎樣運用四維模型進行溝通呢？

1、客觀地就事論事

事實維度有兩個核心要素：客觀性和理解性。

在客觀性方面，要先消除不客觀的爭論。人是情感動物，很多時候，都不可避免地摻入情感。

我們在討論事情時，要盡量先處理關(guān)系、情感，再集中精力看客觀上需要什么、各自負責什么、能做哪些配合、明確時間節(jié)點，等等。

在理解性上，有四個方面：一是簡單；二是有條理；三是簡明扼要有重點；四是附加刺激。

講得越簡單，對方越容易理解、明白。我們看公眾號、新聞，如果文章分段，有大標題、小標題，就更容易理解。

如果一篇新聞，切入點繞來繞去，讀者就會覺得云里霧里、暈暈乎乎。

以讀書分享為例，如果加入自己的理解或事例，或者身邊的場景，就會更有畫面感，容易把自己代進去，這就是附加刺激。

2、理清溝通關(guān)系

關(guān)系維度是非常底層的邏輯，因為信息的發(fā)送者跟接收者之間，不管傳遞什么信息、用什么方式傳遞，都存在一定的關(guān)系。

比如，在公司，你看到同事工作上出現(xiàn)了紕漏，你認為大家都是同事，應(yīng)該互相幫助，于是你好心上前指出問題所在。你的同事也許會對你表示感激，也有可能并不領(lǐng)情。

工作出了紕漏，是事實維度。但對于同事來說，你和他是平級，你有什么資格指出他工作上的錯誤？

又比如，老婆最喜歡問老公的一句話：“你愛我嗎？”老公應(yīng)該犧牲掉事實維度，重點關(guān)注關(guān)系維度，因為這根本就不是一個關(guān)于“事實”的問題。

所以，如果關(guān)系維度沒有梳理清楚，即使事實維度再正確也無濟于事。

作者給了一個分析關(guān)系維度的工具——行為十字法。用情感與控制兩個維度劃十字：左邊是蔑視，右邊是欣賞，表示信息發(fā)送者對溝通對象，是欣賞還是蔑視。

上端是控制、約束、操縱，下端是承認、選擇、自由，表示信息發(fā)送者對溝通對象，是控制、約束，還是給更多的空間。

這樣就形成一個矩陣，四個象限：權(quán)威獨裁風(fēng)格、控制關(guān)懷風(fēng)格、自由放任風(fēng)格、伙伴包容風(fēng)格。

母親的回應(yīng)在不同的象限，就能反應(yīng)出不同的家長風(fēng)格。既欣賞又給女兒自由的伙伴包容風(fēng)格無疑是最理想的。

同樣，當我們跟別人溝通時，因為跟對方的關(guān)系，會形成領(lǐng)導(dǎo)與下屬、老師與學(xué)生、夫妻關(guān)系、朋友關(guān)系等等，我們和對方是欣賞、喜愛，還是冷漠、蔑視，都會落在不同的象限。

3、優(yōu)化自我表達

在自我表達上，很多人最大的問題就是充滿恐懼，害怕暴露自己的感受，通常帶有偽裝和隱藏。

一項調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，超過70%的人都存在表達問題。我們?yōu)槭裁磿a(chǎn)生表達恐懼呢？

作者認為，自我表達的恐懼有兩方面原因。一是童年時代的生活經(jīng)歷。二是成年后自身能力與社會的碰撞。

小時候我們經(jīng)常被教育要聽話、少提要求、不要搗亂，往往要做一些事取悅大人。我們的想法、判斷、行為都會因為“人小言輕”不受重視。

我們也沒有形成強大的內(nèi)心和自信。父母會成為孩子的法官，判斷孩子的做法是否正確，能否獲得幸福與自尊。

長大成人后，進入社會，我們在職場上有很多壓力，升職壓力、加薪壓力、被領(lǐng)導(dǎo)評判的壓力等等。

面對這個由裁判和競爭對手組成的世界，就會讓我們擔心失敗、沒有價值、被評判。這些都是讓我們恐懼自我表達的底層因素。

如果自身能力不足以應(yīng)對，會變得非常沮喪或失望，產(chǎn)生強烈的自卑感。

那，我們應(yīng)該如何優(yōu)化自我表達呢？從以下兩個方面著手：

一是要真正感受自己的內(nèi)心。知要不斷自我覺察，道我們是誰，既要看到自己的優(yōu)勢和不足，又要明白我們也需要別人的支持和經(jīng)驗。

二是表達要真實一致。不管是在職場還是在家庭，表達都要真實，前后一致，不能裝。

真正感受自己和表達的一致性，就是優(yōu)化自我表達最核心的方法。

4、明確溝通目標

訴求維度，是信息發(fā)送者想表達的愿望，也是溝通的落腳點。要把握兩點：

一是清楚自己想要達成什么目標。如果自己都不清楚自己要什么，更不可能直截了當、清晰明白地把這個訴求表達出來。別人也就更難知道了。

二是承擔起自己的責任。提出一個訴求，可能會被接納，也可能被拒絕。即使對方拒絕了，我們也要抱著坦然、開放的心態(tài)接受，感謝對方的直言相告，不抱怨地繼續(xù)溝通。

目標訴求是我們溝通的重要核心。希望我們能夠掌控訴求，更好地傳達信息，讓對方理解，并有所響應(yīng)，達到溝通的目的。

石油大王洛克菲勒曾說：“假如人際溝通能力也是同糖或咖啡一樣的商品，我愿意付出比太陽底下任何東西都珍貴的價格購買這種能力?！?/span>

現(xiàn)如今，社會節(jié)奏快，人們的生活壓力大，快速高效地溝通，是每個人必須掌握和鍛煉的技能。良好的溝通不僅讓雙方愉悅，而且能提高辦事效率。

作者通過《溝通的力量：極簡溝通的四維模型》這本書向我們傳達，高效溝通的方法就是要將單一事實維度的交流，轉(zhuǎn)化為生動的四維立體溝通。

把握溝通的這四個維度，你也能更好的傳遞信息，更有效地進行溝通。