讀者來信：

德芬老師，你好！

我真的受夠我媽了，我覺得我和她根本沒辦法溝通。

前段時間我做了一場手術，術后我的身體狀態(tài)很差，看什么東西都反胃惡心，于是就提出想喝點白粥。

可我媽非說：“什么惡心不惡心的，你就是矯情！雞湯有營養(yǎng)，多喝點才行?！?/span>

然后熬了一大鍋帶到醫(yī)院，逼著我喝。

結果我喝完就吐了，還沒等我埋怨她，她反倒埋怨起我來：

“你自己要喝雞湯，我給你做好了端過來，你又全吐了，真是浪費了我這份心意呦?！?/span>

我當時真的要氣瘋了，她總是這樣！

總是喜歡推卸責任，哪怕錯的是她，她也會找一萬個理由來責備我。

哪怕現(xiàn)在我已經(jīng)30幾歲了，她也絲毫不考慮我的感受！

我之所以背井離鄉(xiāng)，也是因為跟她待在一起太窒息，想逃離這個家。

但現(xiàn)在我30歲了，發(fā)展之路變得越來越窄，前段時間考上了老家的公務員，回老家后必然會經(jīng)常跟她打交道。

想請教德芬老師，我該如何與她相處呢？

最起碼能知道她為什么要詭辯，然后針對性地避開她的懟言懟語，否則我接下來的日子真的太折磨人了……

回信：

首先很感謝你的信任。

其實你已經(jīng)做得很好了，真正的問題出現(xiàn)在媽媽與你的溝通方式上。

很多父母都沒有發(fā)現(xiàn)，自己會無意識和孩子“詭辯”：

孩子的意見和他們一致，就是對的；

孩子的意見和他們不一樣，就是錯的，哪怕自己錯了，也要詭辯成對的。

而對于這樣的父母，我們將其稱之為“詭辯式父母”——

“詭辯式父母”的3種特質

你跟父母相處，是不是也有這種感受：

總是被父母挑刺，感覺自己做什么都是錯的，又沒辦法充耳不聞，內心充滿折磨；

在父母面前感覺不到自信與肯定，不知道該怎么和父母相處，特別想逃離這個家；

怎么做都沒法讓父母高興，感覺自己就是罪人，心里充滿負罪感、內疚感、羞恥感。

如果你感同身受，那么，你的父母或許具備這三種特質。

（1）假民主 

地鐵上，我曾看過這樣一幕。

一個孩子高興地炫耀考試成績，媽媽也很高興，問孩子接下來想吃什么大餐。

孩子想吃漢堡，媽媽說“那是垃圾食品”；孩子提議吃披薩，媽媽說“那不也是垃圾食品嗎？”

孩子反問媽媽：“那我能吃什么呢？”

媽媽說：“你想吃什么都可以呀！”

她看似民主，其實暗中跟孩子的想法較勁。

母子倆沉默了大約幾十秒，孩子小心翼翼地開口：“要不吃牛肉面吧？”

媽媽笑了：“跟我想到一起去了，吃完給爸爸打包一份回去?！?/span>

我看著孩子稚嫩的臉上滿是討好，腦里涌出一個詞：胳膊擰不過大腿。

孩子明知道媽媽并不尊重自己的感受，卻還是配合著演這場戲，以滿足父母的“野蠻邏輯”，真是讓人看了心酸。

（2）翻臉不認賬 

前一天答應的事，后一天找各種冠冕堂皇的理由推脫，這樣的父母，你是否很熟悉？

我有一位青少年來訪者，媽媽曾對她承諾“考得好給你買手賬套裝”，期末她真的考出好成績，媽媽卻在文具店當場反悔。

“她原先以為那個很便宜，十來塊錢，結果一套兩百多，她就反悔了，不給我買了。

你知道她怎么說的嗎？'這是為你好，買了這些你就光顧著玩，不想學習了’。”

這位14歲的來訪者，臉上掛滿了這個年齡不該有的苦澀：“是我的錯，我就不該對她有任何期待?！?/strong>

她很順從地放棄了，如果據(jù)理力爭，媽媽一定會大發(fā)雷霆，連著幾天不給她好臉色。

比起期待破裂的痛，父母“反咬一口”的傷害更讓她難以承受。

我想，這或許也是你的心聲：

明明不是你的錯，卻必須得為父母的錯買單，造成的傷害足夠留下陰影，直到成年都很難療愈。

（3）推卸責任 

同一件事，父母無論做對做錯，孩子都不能說錯；

而孩子無論怎么做，只要和父母想法不一樣，就會被指責甩鍋、亂扣帽子。

你的媽媽，在這一點上體現(xiàn)的比較明顯。

提出喝雞湯的是她，但當你因為喝雞湯吐了以后，她馬上更換立場，把責任推到你頭上。

她可能沒有什么惡意，只不過推卸責任已經(jīng)成為了她的一種“本能反應”。

尤其是在和你的相處時，她的想法就永遠只有一個：我永遠是對的。

但親愛的，我想對你說的是：

你靠自己從小地方走入了大城市，有能力爭取不錯的前途，說明你的思維、認知都非常出色。

千萬不要被“詭辯”牽著鼻子走，失去自信。

你很優(yōu)秀，無論何時何地都要牢記這點。

很多像你這樣被父母“推卸責任”的孩子，性格上都容易出現(xiàn)弊端：

過度壓抑形成討好型人格；經(jīng)常懷疑自己做的決定是不是錯的；不相信這世上有人無條件愛你……

一旦處理不好，這些性格問題將會伴隨子女一生。

看到這，也許你會覺得：難道父母真的不愛自己？不然怎么會“害”自己的親生子女？

其實，這只是一小部分父母，更多父母可能是因為：

無意識形成“詭辯模式”，根本沒發(fā)現(xiàn)自己在傷害孩子。

而這份無意識背后，藏著復雜的心理成因——

為什么有些父母熱衷于“詭辯”？

父母的詭辯，藏著四個很隱蔽的心理動機。

第一個動機是：有些父母會通過“詭辯”來滿足自己的自戀。

心理咨詢師王璽認為：

“自戀型父母有一個特征：自己永遠是對的，孩子永遠是錯的。他們會把自身無法接納的負能量和負面情緒都丟給孩子，讓孩子當替罪羊?！?/span>

“我生的孩子，就是屬于我的，我要對他怎樣都可以；”

“我是不可能跟孩子低頭認錯的，要錯也是孩子的錯?！?/span>

這些父母之所以選擇“詭辯”，是因為跟別人吵不一定能贏，但跟孩子吵，一定能贏。

哪怕不占理，也能用“強盜邏輯”逼孩子讓步。

第二個心理動機是：詭辯能夠為父母帶來快樂。

傅首爾講過一件事：

她以前很喜歡和孩子battle，結果發(fā)現(xiàn)自己的邏輯完全過時，這讓她反思自己為什么會詭辯。

一個很大原因是：她的媽媽也很喜歡和她battle，母女倆都享受“辯論贏家”的快樂。

她想買一件1000的衣服，媽媽不想，就詭辯：“織女做的嗎這么貴，你穿上想上天是不是？”

若是以前，她會贊同媽媽，但經(jīng)過反思的傅首爾，決定結束這種舊模式。

她假裝打電話給大姨：“我這有件衣服我媽穿不了，送給你吧?！?/span>

媽媽趕緊說：“誰說穿不了！”

當子女不再由著父母“詭辯”，父母感受不到贏家的快樂，便會日漸收斂，畢竟誰也不愛做讓自己不開心的事。

因此，傅首爾和媽媽的關系好轉了，也減少了對孩子的詭辯，親子關系更融洽了。

她感嘆：

“過時的觀念未必錯，前衛(wèi)的觀念未必對，人和人之間的觀念總有不同。

我們不應該代表一個時代去battle父母，父母也不應該代表一個時代來battle我們?！?/span>

這番話，也提醒著同樣有一對“詭辯式父母”的我們：

停止妥協(xié)，便是結束舊模式的第一步。

如果不知道如何停止妥協(xié)，我們可以回看自己和父母的相處模式，找出那些讓你感到痛苦的根源。

通過“空椅子”練習，把自己受到的委屈、痛苦都交還給他們。

空椅子練習，是指坐在一個安靜私密的房間中，你面前擺放一個空椅子，想象那上面坐著你的父母。

把內心想對父母說、卻不敢說的話，都對椅子宣泄出來。

長期不定時練習，內心的情緒被宣泄干凈，也幫助我們看清自己之前積壓了什么，溝通便更加篤定了。

第三點，有些父母會通過“詭辯”來滿足自己的控制欲。

詭辯，看起來是出于愛和保護，本質卻是控制。

我有一位來訪者，小時候父母吵架，誰輸了，誰就遷怒于她。

只要她哪處不合父母心意，就指出孩子做錯了。

有時會出現(xiàn)“媽媽批評我不好好做作業(yè)，爸爸指責我只知道讀書”這種沖突，無論她聽誰的，在另一方看來都是錯的。

這樣的家庭環(huán)境，真的讓她很窒息。

然而，當她成為母親之后，突然理解了父母為什么喜歡詭辯——

無論在外面受了多少冤枉氣、承受了多少不安與失控，孩子，始終可以充當自己的情緒垃圾桶。

想要走出和遠離這種心態(tài)，我們要做的是提升自我覺察，看到自己內心最真實的感受：

當你聽到父母開始詭辯，你感到焦慮、不安嗎？這份感受以前是否也體驗過？最早的畫面可以追溯到什么時候？那時發(fā)生了什么？

你的焦慮是否在向你傳達什么信息？它是否在說“我很憤怒”、“我很害怕”？

你可以細膩地區(qū)分這背后的各種不同情緒嗎？你能夠多元、深入地看到內在發(fā)生了什么嗎？

多向自己提問，答案如同燈塔，能夠在你被狂風暴雨擊打時，抓穩(wěn)初心和自我。

第四點，有些父母會通過“詭辯”來逃避無法自我接納的事實。

很多父母，本身就是“詭辯式”家庭的受害者。

他們從小被父母否定懷疑，覺得自己做什么都是錯的。

做了父母后，便把孩子也看成自己的一部分：當他們想要否定貶低自己，就會同樣想否定貶低孩子。

這種心態(tài)，在心理學中被稱為“投射”：我心里想逃避什么，就對什么特別敏感。

害怕被否定的父母，特別不想被孩子否定，稍微意見不一致，情緒反應就很大。

作為子女，為了避免自己也受到這種問題的侵擾，我們一定要學會自我接納。

相信自己的一切感受都是正確的，相信自己因父母而產生的所有負面情緒都有來處。

接納這份情緒的合理性，不要被別人的否定扭曲黑白是非。

當你能夠接納自己，便能夠看到父母到底在逃避、爭取、掩飾、否定什么。

這能夠幫助你，避免活成父母的翻版；也能幫助你面對父母更加心平氣和，少被對方影響。

做到接納自己，同時理解在父母身上發(fā)生的一切，你便打破了“詭辯”的魔咒，勇敢活出了自己。