文｜李雪

01

父母不可能完美

這個現實世界，它永遠不會完美。稱心如意是幸事，不如所愿才是常態(tài)呀。

正常的心智，有力量在不如所愿的世界里好好存活并發(fā)展自己。事實上，正因為這個世界很多不完美，它才有趣，人類才可以在里面不斷施展創(chuàng)造力。

就像爬山走一條路，有的地方寬有的窄，有時候會濕滑甚至破掉的地方，爬山的樂趣也在于此。

最怕的是什么呢，是分明有個大坑，被蓋上了一層薄木板還覆了泥土偽裝，人踩了上去，輕則崴腳重則喪命。

父母就是孩子的路，有的路段路挺破爛的，沒關系。只要不掩蓋不偽裝，孩子可以避過去。孩子在和父母的關系中，也在練習跟真實世界的關系。

所以，父母吼孩子的時候，承認自己這個時候煩孩子，孩子碰觸到了現實，并不會留下心理創(chuàng)傷，反而心理特別踏實。

父母做不到的事情，并不會給孩子留下創(chuàng)傷。創(chuàng)傷來自于欺騙。

一邊發(fā)脾氣一邊說，我是愛你，為你好?！?nbsp;這是欺騙。

我發(fā)脾氣是因為你惹的?！?nbsp;這是欺騙。

要不是我管著你，你就完了?！?nbsp;這是欺騙。

這些欺騙就像大坑上的偽裝，不斷地坑孩子。孩子陷入邊界不清的幻想中，未來繼續(xù)跟人制造這些糾纏關系，自己挖坑埋自己，荒誕地耗費了一生。

那些翹首以盼“我放開控制給了孩子愛和自由，孩子就會如我所愿”的家長，我會說，你還是明目張膽地控制吧。明槍易躲，暗箭難防啊。

真正的愛和自由，是走出自體自戀的視角，明白孩子是“我之外”的存在。是發(fā)展出邊界意識后，自然不會去侵犯孩子的自由。

父母走出自體自戀視角，對孩子是“放心而期待”的。

我不知道孩子會以何種方式去發(fā)展，到底吃多少零食，會不會寫作業(yè)，這些我都不知道。

我只是提供我能提供的資源，有幸見證一個生命以自己的方式鋪展開，期待去欣賞我意料之外的無限種可能。

有這樣邊界清晰的心理發(fā)育水平，孩子妥妥贏在起跑線，父母的心智水平就是孩子的起跑線。

所以雪粉的孩子經常語出驚人，幾歲娃就能說出我們三四十歲還沒吃透的真相，邏輯之清晰讓人贊嘆。父母邊界清晰，雪粉娃直接越過了底層安全感需求，去發(fā)展高級心智了。 

02

如何面對孩子的欲求

常有讀者留言問：是不是要百分百滿足孩子的欲望？

答：是否滿足孩子的欲望，取決于父母的能力和意愿。

有能力，也愿意滿足，那就輕松愉快地盡情滿足，多多益善。

沒能力，或不愿意滿足，那就直言相告“我暫時沒有能力滿足你”或者“我就是舍不得花錢”。

父母不需要完美，但至少要誠實。誠實的父母，即使孩子得不到滿足，也會知道那是父母的問題，不是自己配不上，將來依然可以通過自己的努力過上豐富的物質生活。

有一個孩子想要一樣東西，媽媽找各種理由拒絕，孩子直接問媽媽 —— 你為什么見不得我開心 —— 孩子經常能簡單通透地看到本質。

父母若是對自己內心的匱乏感沒有覺察，很可能會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過快樂順暢，所以現在要跟孩子較勁，讓孩子也處處擰巴。

王爾德 Oscar Wilde 說：

使孩子品行好的最佳方法就是使他們愉快。而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這一點上，都顯得出奇地吝嗇。

就在他們或粗暴或和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時，總會不忘附加這樣一句“這樣做是為了你好”，而這真是一句帶有說服性的辯詞，它最終會使我們也同意毀滅自己。

不要評判孩子的欲望，講一堆理由證明孩子不應該提這個要求，甚至自欺欺人地說這么做是為了孩子好。

父母自己心虛，而附加一堆“道理”說辭，會干擾孩子的心智發(fā)育。

孩子需要什么，就是需要什么，這個需要可能在父母眼里根本不必要，但在孩子心里，那就是他想要的。無論父母買或不買，都請尊重孩子的欲望。

可以不滿足，但不必評判欲望，孩子自己會形成欲望和實現之間的關聯(lián)。

03

不完美，很正常

精神分析心理學，尤其是后來發(fā)展起來的客體關系心理學讓我著迷。克萊因、溫尼科特等前輩致力于研究童年親子關系對人一生性格命運的影響，其研究結論幾乎完全貼合我自己的成長體驗，經?？吹梦覝I水連連。

那些我理解起來有些模糊的理論，也在個案治療中不斷清晰，反復得到印證。這就是我相信客體關系心理學的原因 —— 不是因為他們是大師，而是因為他們的理論和我的切身體驗絲絲入扣，讓我更清楚的理解自己，理解來訪者，覺察力不斷提升。

最讓我敬仰的是，他們能夠靜下心來，長期和兒童一起工作，追蹤觀察上千對母嬰直至嬰兒成年，從而理解母嬰關系對孩子人格的影響。嬰兒不會用語言表達自己的感受，關于嬰兒心理世界的奧秘，是這些前輩們不斷觀察實踐，思考推理得出。注意，他們是觀察母嬰關系，而不是拿嬰兒做科學實驗。

為證明自己正確而拿活生生的孩子做科學對照組實驗，這是反人類的行為。何況，精神分析的研究方法本來就不屬于科學，而是現象學范疇?？茖W也并非上帝，科學只是認識世界的一種工具而已。這個世界如此廣博，尤其是精神世界，科學工具并不能代表全部。

前輩們通過不斷地觀察和治療實踐，發(fā)展出客體關系心理學，我理解其宗旨是：主體把自己和客體的關系，內化成主體的內在關系模式，內在關系模式不斷投射出去，會控制主體與其他人的關系。

通俗點說就是：父母怎么對待孩子，決定孩子的性格，孩子的性格又決定孩子的命運。

孩子的第一個客體是乳房。越早期的客體，對孩子的影響越大。同樣，越早期的客體關系出問題，越難治療。

比如，有的女孩會狂吃然后狂吐，這種進食障礙看似好治療，對行為加以矯正，不要吃那么多，吃完了不要吐就行了唄。但實際上沒有人會內心好好的而故意折磨自己，狂吃狂吐表達的其實是潛意識中對乳房這個客體的不確定性的恐懼和憤怒。

定點喂奶而不是按需喂奶，也許奶水總量足夠，但嬰兒的感受是，乳房決定自己能否生存，等于整個世界，可它居然是不確定客體，我需要的時候并不一定有，這太可怕了。如果嬰兒與乳房的關系長期惡劣，那么他對不確定性的恐懼往往伴隨一生，奠定生命底色的焦慮。

父母不是神，尤其是自己童年很不快樂的人，給孩子愛與自由確實不容易。

很多時候，我們通過心理學理論知道最完美的父母應該怎樣，但自己真的做不到。那些已經給孩子造成的傷害，更會讓父母焦慮自責。就算我生養(yǎng)孩子，也一樣做不到心理學意義上完美的父母，一樣會給孩子帶來一些痛苦。

04

不完美，怎么辦

我們可以做的是什么呢：我們可以保持自我覺察，做誠實的父母。

當我們自己非常疲憊，不愿意抱孩子的時候，可以誠實地對渴望擁抱的孩子講：你的需要我看到，你的需要很好，是媽媽自己太累，需要休息。

在這樣的自我觀照下，身心一致得到休息。

如果我們不能面對自己的真實感受，使用某些說法合理化自己的行為，就會相信“總抱孩子會把孩子慣壞”“孩子在用哭泣使壞威脅我，我不能輕易滿足它們”。

這樣一來，孩子天然流動的能量從小被貼上負性標簽，被定義成各種“問題行為”，孩子的內心于是分裂，心理創(chuàng)傷就這樣被種下了。

如果夜奶讓媽媽疲憊不堪，那么可以請人幫忙，暫時不夜奶，讓媽媽好好休息。

在廣州武志紅心理咨詢中心，好幾個來訪者也是這樣的問題，因為自己身體本來就很弱，而且心理創(chuàng)傷巨大，夜奶無論對媽媽的身體還是心理都是艱難考驗。我陪伴媽媽們，不斷細致體驗自己的感受，讓各種情緒流動，得以觀照。

尊重和呵護自己的身體，不用完美媽媽的標準要求自己，如果太疲憊就休息，讓別人帶一下孩子，哪怕暫時吃奶粉也可以。

這個過程真的不容易。但這樣做的結果最終是，沒有一個媽媽刻意訓練戒斷孩子夜奶，也沒有一個媽媽自己精神崩潰，而是都和孩子越來越協(xié)調一致，經常感受到親密育兒的快樂，身心更加強健。

當我們因為孩子的某些行為失控責罵孩子，甚至動手打了孩子，可以誠實的對自己說：這是我的內在創(chuàng)傷被啟動，我因為內心痛苦而傷害孩子，這是我需要自我覺察和成長的地方，而不是孩子需要我修理。

當嬰兒在夜里非生理原因地不斷啼哭，媽媽束手無策焦慮憤怒，可以覺知自己：是我自己在嬰兒期沒有得到媽媽足夠的愛，才會面對孩子的哭泣焦慮痛苦，不知所措。

這不是嬰兒有問題，不是嬰兒拿哭泣威脅我。

嬰兒不需要被訓練被控制，是我的內心需要被呵護，我需要先平靜下來，抱持住孩子，孩子自然會回歸內在的節(jié)律。

若我們因為經濟制約無法滿足孩子的某些物質渴望，可以誠實地對孩子講：你的需要我看到，它很美好，暫時爸媽錢不夠，無法買下它。

從小被及時回應的孩子，兩歲左右已經非常好商量。無論是我的個案還是幾百個網友的反饋，均證實這一點，我的博客文章中有收錄這些反饋。

孩子的需要未被滿足，也許會傷心，但不會固結成心理創(chuàng)傷。

但有的父母不誠實面對自己，卻轉而攻擊孩子：你的需要太過分，你不應該提出無理要求。

這種事情若經常發(fā)生，孩子會深信自己的欲求是可恥的，自己的欲望應該壓抑隱藏，面對世界不敢直接發(fā)出自己的聲音，總是縮手縮腳。嚴重的會成為不知道自己想要什么、似乎無欲無求卻自我坍塌的老好人。

遺憾不是創(chuàng)傷，謊言造就創(chuàng)傷。

05

情緒本身，不傷人

所以，如果父母誠實了，孩子就不會受傷害嗎？

答：是的。

首先，誠實的父母，是自我覺察的父母。有自我覺察的人，會不斷成長變化，“傷害”孩子的事情會越來越少，而父母與孩子之間彼此的理解和接納會越來越多。

其次，人總是無法避免要經歷喜怒哀樂。渴望擁抱沒有得到，孩子會經驗到悲傷等情緒。但情緒本身并不傷人，它會升起，也會消失，是個自然流動的過程。

但如果情緒的天然流動被不斷阻塞，就會固結在體內形成心理創(chuàng)傷。

比如，父母否認孩子的真實感受，告訴孩子“你不應該有這種要求，不應該有這種感受”，把各種沖突說成是孩子的錯，甚至禁止孩子表達情緒，造成孩子意識和潛意識的分裂，這才形成心理創(chuàng)傷。

心理創(chuàng)傷，是過去的事件造成的，但過去發(fā)生的一切不會改變，也不用改變。

心理治療，它的重要功能是把潛意識的感受意識化，讓潛意識的感受被意識承認，二者逐漸合一，不再分裂，創(chuàng)傷就已經彌合。

所以，誠實的父母，是不扭曲孩子感受的父母。一切本無常，不扭曲分裂，就會自然療愈。

心外無物，心外無法。

所有修行法門，萬法歸一：保持覺察。