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當(dāng)朋友來找你傾訴、吐槽、訴苦，或是表達(dá)情緒的時候，你是怎樣回應(yīng)的？許多人總有這樣的習(xí)慣：每當(dāng)聽到朋友的傾訴，或者在網(wǎng)上看到別人訴苦時，第一反應(yīng)往往是提建議：為什么你不試試這樣做呢？在他們看來，「表達(dá)感受」是一件毫無意義的事情，他們的思維就是：別浪費(fèi)時間說這些沒用的，讓我來告訴你該怎么辦。他們有惡意嗎？完全沒有。從他們的角度出發(fā)，有問題就去解決，是一個非常正確又高效的做法。他們雙標(biāo)嗎？完全不是。他們自己是真的持著這樣的觀念，無論對誰都是一致的，也包括自己。但這樣真的能解決問題嗎？絕大多數(shù)情況下，都不能。一個非常簡單的道理是：吐槽的當(dāng)事人真的不知道這些辦法嗎？不是的，絕大多數(shù)時候，他們都知道應(yīng)當(dāng)怎么做。他們也知道吐槽無濟(jì)于事，行動才能起作用。但為什么他們還要吐槽、還要表達(dá)、還要去傾訴和溝通呢？原因很簡單：因?yàn)?span style="color: rgb(255, 79, 121);">情緒是需要被看見的。許多人有一個誤解，認(rèn)為情緒是一種完全無用的東西，我們不需要情緒。認(rèn)為最好的狀態(tài)，就是完全沒有情緒。即使產(chǎn)生了情緒，也要立刻去抑制它、消除它，不要讓它影響我們，更不能沉浸在情緒里面。情緒是一種正常而自然的生理反應(yīng)，是大腦的正常功能。遇到高興的事情，會開心；遇到不如意的事情，會生氣、會憤慨、會失望，這些都再正常不過了 —— 這也是我們?nèi)诵缘捏w現(xiàn)，是我們作為人的重要組成部分。對待情緒的恰當(dāng)方式是什么？不是去抑制，而是去正視它、接納它、承認(rèn)它。你越是抑制情緒，越是把它憋在心里，它就越是會源源不斷地獲得力量，不斷生長，逐漸盤踞你的思維，潛移默化地影響你，干擾你的思考和決策。反過來，你去正視它，接受它，承認(rèn)它的存在，肯定它的意義，那么，它就無法持久，很快就會消散 —— 因?yàn)樗氖姑呀?jīng)達(dá)成了。而把情緒表達(dá)出來，希望得到別人的理解，就是一種正視情緒的方式。很多時候，我們內(nèi)心其實(shí)住著一個孩子。當(dāng)我們遇到不如意的時候，我們希望的是什么呢？是有一個人，能夠誠懇地對我們說：我聽到你的遭遇了，我理解你的感受，也明白你的心情，你的想法和反應(yīng)是對的，沒有問題。這就是「被看見」。我們需要的，是能夠獲得外界的正反饋，來肯定我們產(chǎn)生和表達(dá)情緒的正當(dāng)性。從而，讓這個情緒和境況能夠完成它的「使命」，正式退場。而不是有人來告訴我們：「你沉浸在感受里面是不對的，你不應(yīng)該怎樣怎樣，而是應(yīng)該如何如何」。后者相當(dāng)于什么呢？相當(dāng)于一種指責(zé)和否定。因?yàn)樗臐撆_詞是：你在做一件錯誤的事情，你應(yīng)該立刻去改正它。這就堵住了我們?nèi)フ暻榫w的渠道和窗口，把情緒又「趕回」到我們的心里，把它藏起來。一個人遭遇到不如意的情況，本來就已經(jīng)很難受了；這個時候你再對他施加指責(zé)，粗暴地否定他的感受，對他橫加干涉 —— 如果換成是你，你會開心嗎？可能有人會有不同意見：可是，面對一個問題，難道不應(yīng)該盡早去解決它嗎？光是沉浸在溝通和表達(dá)感受上面，對問題無濟(jì)于事呀。這個道理當(dāng)然是很對的，但不妨再考慮一下：現(xiàn)在你的朋友遇到了問題，來找你傾訴，那么，需要解決問題的人是誰？是你，還是他？當(dāng)然是他，每個人的問題都只能自己解決，別人是無法代勞的，對不對？那么，既然是他需要去解決問題，那么他來找你做什么呢？他想從你這里獲得什么？是向你求助、希望你伸出援手，還是別的？如果是前者，那當(dāng)然沒有問題，你可以跟他確認(rèn)需要你做什么，盡你所能去幫忙，這些都沒問題。但大多數(shù)時候并不是。大多數(shù)時候，我們自己就能解決問題，并不需要朋友幫忙，那為什么我們需要去傾訴和溝通呢？是因?yàn)槲覀兿霃膬A訴和溝通中獲得更重要的東西：理解和支持。所以，這個時候你真正能做的、也應(yīng)該做的是什么？是給他足夠的理解和支持，讓他感受到你在支持他。而不是越俎代庖去代替他思考「我該怎么做」 —— 人家很可能并不需要你這樣做。你否定他的感受，忽略他的表達(dá)，貿(mào)然給他建議，其實(shí)就相當(dāng)于隱晦地傳達(dá)出一個態(tài)度：你不相信他自己能把事情做好，所以你才要出手干預(yù)。當(dāng)別人表達(dá)感受、袒露內(nèi)心時，請盡量避免「少聽多說」，而是做到「多聽少說」。多聽，指的是專注地聆聽對方的表達(dá)和傾訴，適當(dāng)?shù)亟o予反饋，肯定對方的感受，讓對方感到「被看見」。少說，指的是盡量控制自己的表達(dá)欲，不要貿(mào)然提出建議，也不要隨意地進(jìn)行評判，更不要粗暴地指責(zé)和否定對方。簡而言之：把自己擺在一個支持者和輔助者的角色，而不是一個主導(dǎo)者的角色。心理學(xué)家 Guy Itzchakov 把這種模式稱為「高質(zhì)量聆聽」（High-quality listening）。他做的一系列研究發(fā)現(xiàn)，高質(zhì)量聆聽有著諸多好處，尤其是能更好地促進(jìn)和激發(fā)表達(dá)者本人去解決問題。高質(zhì)量聆聽可以減輕對方的社交焦慮，讓對方更加放松，更愿意表達(dá)和袒露自己。高質(zhì)量聆聽可以讓對方感受到更強(qiáng)的自主性、聯(lián)系和自尊感，讓對方對解決問題產(chǎn)生更強(qiáng)的動力和信心。高質(zhì)量聆聽可以提高對方的態(tài)度復(fù)雜性，也就是對一個話題的正反兩面有更深刻、更清晰的理解。以及，在團(tuán)隊(duì)中，高質(zhì)量聆聽可以提高對方對主管的信任，提高工作滿意度，以及激發(fā)團(tuán)隊(duì)的凝聚力和創(chuàng)造力……如果你想真心地幫助你的朋友，或者想做一個更好的溝通者，支持和幫助更多的人，不妨試一試掌握這種溝通模式。在這個過程中，我們需要的，是放下三個常見的執(zhí)念。每個人都有表達(dá)欲。當(dāng)我們被觸動，或是聯(lián)系到相似的過往經(jīng)驗(yàn)，我們總是會想發(fā)表自己的看法，讓自己成為溝通場域的「中心」。這是非常正常的。但是，當(dāng)別人在表達(dá)自己的感受時，當(dāng)別人在傾訴和傳達(dá)時，請記住，此時你并不是主角，對方才是。不要把這個場景當(dāng)成你的「主場」，這樣會喧賓奪主。你要做的，是留給對方足夠的空間，讓他能夠自由地說想說的話，把想法表達(dá)出來。我們對這個世界，總是存在一種去干預(yù)和影響的欲望：我們會相信某些東西是對的，某些東西是不對的，見到不對的東西，我們就會想要把它糾正過來，讓它向著「對」的方向去運(yùn)轉(zhuǎn)。因此，我們總是會想去影響別人的看法、改變別人的觀念、控制別人的行為……在我們看來，這些做法很可能都是「出于好意」，因?yàn)椤肝沂菍Φ模闶清e的」。這種想法是正常的，但是，如果不用適當(dāng)?shù)姆绞饺ヒ龑?dǎo)，它很容易引起別人的反感和抵觸 —— 為什么我要聽從你的指揮和控制呢？所以，不要把想法強(qiáng)加到別人身上，只有當(dāng)對方想聽時，你再去說。對方有需求，你再去提供。當(dāng)我們評判別人時，實(shí)質(zhì)上是什么呢？是把自己放在主體的位置上，而把別人放到了客體的位置上。但現(xiàn)實(shí)中并不是這樣的：每個人都是平等的。每個人跟他人之間并不是主客體的關(guān)系，而是主體跟主體的關(guān)系。我們并沒有被賦予隨意評判別人的權(quán)利，更沒有被賦予居高臨下去審視和指導(dǎo)別人的權(quán)利。人與人之間縱使價(jià)值觀、喜好和習(xí)慣不同，也沒有可評判和指責(zé)的。不妨試著「退后一步」，用平等的眼光去看待對方，尊重每個人的主體性，不要過度介入對方的生活和思想。簡而言之，這種「多聽少說」的心態(tài)，實(shí)質(zhì)上是什么？是尊重對方作為一個人的自主性和主體性。由于對方是一個正常的人，所以他是有產(chǎn)生各種情緒和感受的權(quán)利的，我們不應(yīng)該剝奪這種權(quán)利。這種情緒和感受應(yīng)當(dāng)被看見、被承認(rèn)、被接受，因此，不要急著批判和抑制它，而是允許它存在。每個人都需要從外界獲得理解和反饋，因此，請給出你的反饋，讓對方感受到自己被認(rèn)可和肯定。表達(dá)情緒和感受并不是一種脆弱、軟弱、無能為力的表現(xiàn)，而是一種正常的行為，不要去否定它。當(dāng)對方表達(dá)時，他才是主角，請留出他的主場，讓他自由表達(dá)，不要喧賓奪主，不要奪走注意力。同時，也請相信對方有能力解決問題，不要急著過度為他負(fù)責(zé)，而是提供一個支持和輔助的角色。要注意，每個人都是平等的，不要去妄加評判和審視，而是充分理解對方的生活方式和思考角度。要相信一點(diǎn)：當(dāng)你能夠用真誠去對待別人時，別人是能感受到的，你收獲到的，也是別人的真誠。那么， 有什么方法，可以幫我們更好地培養(yǎng)「多聽少說」的高質(zhì)量聆聽呢？高質(zhì)量聆聽的一個要點(diǎn)是「共情」，也就是要盡可能「設(shè)身處地」地理解對方的感受，這樣才能更好地安撫對方。為什么？因?yàn)榻^大多數(shù)人的「換位思考」，實(shí)際上只是用自己的經(jīng)驗(yàn)和習(xí)慣去揣度別人，但每個人的經(jīng)歷和性格都是不同的。你在這個場景下會產(chǎn)生這樣的感受，未必表示別人也會產(chǎn)生同樣的感受 —— 甚至很可能全然不同。因此，更好的做法，是放低自己的姿態(tài)，不要有任何預(yù)設(shè)，直接詢問對方：你的感受是什么？你的想法是什么？你是怎樣看待這件事的？為什么？這樣可以得到更好的結(jié)果，更好地幫助你真正地理解對方。2. 不要妄加評論，而是表達(dá)鼓勵和關(guān)懷當(dāng)一個人遭遇到不如意時，他可能會產(chǎn)生種種非理性的想法、做出種種不明智的行為，這是非常正常的。這時，不要急著去批判和評論，更不要去指責(zé)對方。換了任何一個人在相應(yīng)場景，也許都會發(fā)生類似問題，未必能做得更好。所以，如果你覺得對方的反應(yīng)很「不理智」，請放下你想要去評判和否定的沖動 —— 這樣會打擊到對方，會讓對方陷入自我否定和無助里面。你可以做的，是去尋找到對方做得好的行為和反應(yīng)，給予鼓勵和肯定。用正面的關(guān)懷，為對方提供正反饋。前面講過：尊重一個人的自主性，相信他能夠獨(dú)立自主地解決問題，是非常重要的。貿(mào)然提供建議、指導(dǎo)別人，實(shí)際上是一種不信任對方的表現(xiàn)，并不是一個合適的做法。更好的做法是什么呢？是先聆聽和理解對方的感受，然后幫助和引導(dǎo)對方，讓他自己提出解決方式、自己找出可行的路徑和方案。然后，你可以告訴他：如果需要幫忙的話，你可以提供力所能及的援助；如果需要精神上的支持，或者幫助進(jìn)行分析，你也很樂意伸出援手。這就足夠了，這就是我們能夠?yàn)閷Ψ阶龅降氖虑椤?/span>每個人都有自己的課題，不要試圖過度去「包攬」對方的課題。最后，還是要強(qiáng)調(diào)一下：任何事物都是要考慮實(shí)際場景的，我們要具體問題具體分析，而不是拿著一個思路去套所有的場景。「高質(zhì)量聆聽」是一個有效的做法，它適用的是什么呢？是日常生活中非正式的溝通，是朋友或熟人之間的交流，是傾訴、吐槽和促膝長談。如果是在職場上溝通工作事宜，那么需要這樣做嗎？不需要。這時我們需要的是「高效」，也就是專注在問題本身，專注于如何解決問題。如果是正式的提問，亦即對方已經(jīng)直接拋出問題、問你「我該怎么辦」了，這時需要這樣做嗎？不需要。你需要的是分析他的情況，給他一套合理的解決方案。如果對方跟你關(guān)系并不熟，你也沒有太多時間可以用在這上面，那么需要這樣做嗎？也不需要。你需要的可能是友好的謝絕和中斷。
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