在行為治療中，有個“代幣法”，我在系統(tǒng)學(xué)習(xí)青少年咨詢課程的時候，老師數(shù)次提到了代幣法，還讓我們角色扮演，當(dāng)時我們覺得這特別好。

代幣法，就相當(dāng)于積分制，針對孩子生活和學(xué)習(xí)方面良好的表現(xiàn)，用小紅星之類記錄下來，并累計去兌換禮物。

這個方法在幼兒園很適用。孩子們好的行為在小紅星的激勵下，很容易得到強化。

因此我們會看到一個現(xiàn)象，家長們?nèi)ソ雍⒆踊丶业臅r候，會盯著孩子的額頭或者手背看，去找找有沒有小紅星的印章，如果有，代表今天孩子表現(xiàn)好，家長因此對孩子展開笑臉，豎起大拇指。

如果空空如也，家長就擔(dān)心孩子不能勝任團(tuán)體生活，沒有能力擁有好的未來。

孩子在看到父母失望的表情，會感到自己很失敗，小小年紀(jì)，就意識到自己沒有做到，父母會失望，我認(rèn)為，那是他們童年最沉重的體驗。

我也曾經(jīng)用過代幣法，偶爾會很有效，比如和他約定，只要他每天能按時睡覺和早起，持續(xù)半個月，他就可以得到一個心儀的禮物。

孩子有一次真的做到了，他就買了個游戲手辦。還口口聲聲地說：這是我自己賺取的。

我當(dāng)時為他感到高興，并沒有不合時宜地說“那你也不看看是誰花的錢”。

但是第二周他就開始動力不足了，晚上總是不能早睡，我提醒他早點睡啊，再堅持堅持，你就又能實現(xiàn)一個小愿望了。

他就丟下一句：那就算了，我不要還不行嗎？我就要晚點睡。

那一刻我意識到，我該拋棄這個代幣法。

那我有沒有更好的辦法，來激勵孩子做得更好呢？

技術(shù)上我并沒有，但是精神上我有，那就是做兩件事：

1. 把他的事情交給他

你比如說，有家長說，我的孩子晚上作業(yè)總是做不完，經(jīng)常被老師批評，我該怎么督促他呢？這樣下去他肯定考不上好高中，就別提什么好大學(xué)了。

他也提到能不能搞點獎勵和懲罰。我說，你就別管了。你一旦管，你就把自己搭進(jìn)去了。你得列個相對合理的獎勵機制，和懲罰機制。

那么當(dāng)孩子做到了，是你的獎勵起效果，還是孩子的能力使然？

當(dāng)他沒做到，原本挫敗的是他，結(jié)果因為你有獎勵機制，你就會因此變得挫敗。所以原本你們是母子或者母女，結(jié)果你變成了他的戰(zhàn)友，隊友。

這關(guān)系太錯亂了。

那家長問：孩子考試拿了第一名，他問我要獎勵，我都不該給嗎？畢竟孩子努力了呀。

我說：不獎勵。孩子每點進(jìn)步，每一份榮譽，都是他用努力不懈換來的。這個過程，可能是一月，也可能是一年。過程本身是比黃金可貴的。

如果你拿一個禮物去獎勵他，就相當(dāng)于把他的努力，貼上了一個價格標(biāo)簽，看起來父母很大手筆，其實都是在貶值。

努力，自律，和有計劃的去實現(xiàn)目標(biāo)的過程，是無價的。一個孩子通過父母辛苦的督促和幫助，得到了第一名。父母因此獎勵他一個新手機。

另一個孩子通過自己默默的努力，從倒數(shù)第一進(jìn)步到倒數(shù)第五。

誰的成就感更大？我認(rèn)為是后者。而且他自己做到，他的興奮之情不需要一個獎勵來畫蛇添足。

知道一個人真正的自信是怎么建立的嗎？就是：我自給自足，不靠誰。

我記得有一次我兒子得到了一個榮譽，他問我：媽媽我得到了一個榮譽，我可以升級我的零花錢嗎？

我說：因為你長大了，所以我早就計劃給你多一點零花錢。

你得到榮譽，你很開心，我替你開心。但是不會獎勵你，就如同你沒做到，沒有考好，媽媽也從來不會懲罰你。

孩子想了想說：好的，謝謝媽媽。

我問他為什么謝謝我？他說：謝謝媽媽以前的寬容。

其實我不是寬容，如果是寬容，代表我認(rèn)為學(xué)習(xí)是我的事，學(xué)習(xí)本來就是他的事，用得著我寬容嗎？

所以，不要太入戲，不要太越界，他做好了， 他自己高興，你看到他高興，你也高興。

如果他做的不好，無論是遲到還是考砸，他總會得到自然后果，他總會難過沮喪。你作為媽媽，你會看得見他的難過和沮喪，你會張開懷抱，容納這個受傷的孩子。

這才是做母親的功能。

2. 允許犯錯

我看過一個電視劇，忘了是什么名字了。里面有句臺詞特別深刻，是一個女孩對男朋友說的：我犯錯，我做錯，我樂意，那是我的本事，不要你管！

男朋友聽了，丟下一句：不可理喻，蠢到極點。

后來兩人就分手了。我剛看的時候也覺得這個女孩智商有問題，你犯錯還這么囂張，你有啥道理??？

是啊，在不懂心理學(xué)的時候，我們活在各種道理和約定俗成中。卻忽略了情緒和情感的重要性。

比如那個女孩吧，她自己在單位里把一個文件弄錯了，被領(lǐng)導(dǎo)批評了，很可能當(dāng)月的獎金會泡湯。

回到家和男朋友一通傾訴，其實是在求安慰，男朋友卻喋喋不休怪她不細(xì)心，不長記性云云。

打著我為你好的旗號，站在道德制高點進(jìn)行點評和指責(zé)，這叫什么“為我好”？

有句話大家都熟悉，家庭是講愛，不是講理的。

在講愛的層面上，有個標(biāo)準(zhǔn)，叫做容錯率高。比如孩子，從學(xué)習(xí)走路就可以隨時跌倒，如果父母為了避免跌倒，就不給走路的機會，那他就一直走不好路。

如果他寫的字不能歪，不能糊，那他寫字的興趣和信心就都喪失了。

而家長會提到獎勵和懲罰，”當(dāng)我發(fā)現(xiàn)孩子的字特別工整，我馬上就給他吃個棒棒糖，怎么就不可以？”

“當(dāng)他又把作業(yè)本搞丟了，我罰他面壁思過，也不行嗎？”

不可以，不可取。一旦你這么做，其實在物化你的孩子，也在把他的事情占為己有。

什么是物化？就是孩子成了你的私有物品，他做每件事仿佛都貼上了價格標(biāo)簽。

這樣說小了，孩子會喪失做事情的動力。說大了，會讓孩子成為一個提線木偶，喪失生命的活力和掌控力。

那么為什么要容錯呢？因為人每次的學(xué)習(xí)，都是從錯誤走向正確或者成功的過程。

沒有錯，哪里來的對？

比如我的孩子，某一天我明知道他作業(yè)沒有做完，我也不啰嗦半句。

因為他的作業(yè)單我在群里看到了，而他在做完作業(yè)后，又告訴我他做了哪些，他說那就是全部。

我說：哦，一定是你對。

是我不負(fù)責(zé)任嗎？不是，是因為我相信他。

相信他有充足的理由遺忘某項作業(yè)，也相信他可以應(yīng)對這個事情的后果，更加相信未來，他能力和精力充沛了，他會面面俱到，不再遺漏。

所以，他作業(yè)做得好，我不會贊美也不會獎勵，他沒有做，或者做錯了，我也不會懲罰和指責(zé)。

因為我知道那是他的事，我更知道，這次錯了，是為了將來能做對，做好。

所以，如果你愛孩子，就純粹的愛和相信，不需要任何的獎勵和懲罰。