和萬千讀者一起，解密情感難題。

如今社會，男人出軌似乎成了稀松平常的一件事，也讓許多女人進入婚姻后心有戚戚焉，總怕自家男人哪天也來上這么一出。同時許多女人也疑惑，男人為什么容易出軌呢？

最近就在網(wǎng)上看到有人問到這樣一個問題。

這個問題至少有兩層意思：

第一，男人因為哪些原因容易出軌。

但我想你應該不只是想做個學術(shù)研究以滿足好奇，而是還有第二層含義：

第二，面對男人出軌的這些原因，我該怎么樣規(guī)避以減少他出軌的概率。

男人容易出軌的外因，想必你多多少少有所了解。

首先受過去婚姻制度的影響，男人多偶在過去一直都是被社會默許的，相關(guān)的觀念也依然影響著當代許多人，社會對于男人多偶有著更高的容忍度，男人出軌在道德層面上遭受的壓力也更小。甚至一些男人偏激的認為，男人多偶是多金、能力強、魅力強的證明，他們不以為恥，反以為榮。

其次，男女在生理層面本身就存在一定差異，男性有著更高的雄性激素，相應的體內(nèi)的睪酮水平也會更高，生理需求的刺激下會讓一些男性難以堅持單偶制。

此外，由于社會對不同性別有著不同的刻板印象，我們的教育也容易造成刻板印象，比如人們認為相比女孩子，男孩子更加不應該表露情緒、表達感受，當女性有了婚姻上的煩惱，她們更多會向人傾訴，發(fā)泄內(nèi)心的不滿，而男性往往不被鼓勵表達，他們的壓抑無從發(fā)泄，則更容易通過出軌來釋放內(nèi)心的壓力。

可見，由于男性性別帶來的生理、社會、教育等多方面綜合原因，男人這整個群體確實有著比女人更加容易出軌的概率。

而提到男人出軌的婚姻內(nèi)部原因，恐怕許多人閉著眼睛也能總結(jié)出來一些。比如夫妻生活得不到滿足、婆媳矛盾嚴重到無法調(diào)和、夫妻倆總是為一些小事吵架、老婆太過強勢讓男人得不到尊嚴等等。

但你卻忽略了一個問題：用群體來代替?zhèn)€體是沒有參考意義的，即便在類似的條件境遇下，也并不是所有男人都容易出軌，而是某一些男人更容易出軌。這種男人一般具有以下特質(zhì)。

在心理學上有個著名的“半杯水”理論，指的是桌子上有半杯水，不同的人看到這杯水，會做出不同的反應。

有一些人會非常高興，認為“太好了，我還有半杯水”，他們的注意力總是更集中到積極、正向的一面，即便有缺憾，他們也能坦然接受，并以積極樂觀的態(tài)度應對。而有一些人看到半杯水的反應則是“太糟糕了，我只剩半杯水”。他們天然的會首先關(guān)注對自己不利的部分，因而相對而言更加悲觀。

我們都聽過一句老話“家家都有難念的經(jīng)”，完美的關(guān)系和完美的伴侶并不存在，溫柔的伴侶可能缺乏主見、能力強的伴侶可能有些強勢、事業(yè)有成的伴侶陪伴家人的時間又往往太短……而每個人的注意力都是有偏向的，那些更容易注意到伴侶不足、關(guān)系中遺憾的男人，往往對婚姻的滿意度更低，“既要又要”的心態(tài)更容易驅(qū)使他們做出出軌的選擇。

我們每個人除了外界對自己的評價，自己對自身也會有一個大致評價，而有一部分人對自己的評價是低于客觀事實的。

也就是說，他本身各方面條件還不錯，但他依然會對自己做出較低的評價，認為自己差勁、無能，并將關(guān)系中許多矛盾歸結(jié)為“我不夠好”。

比如伴侶沒有聽從自己的建議，他會認為“都是我不夠有本事，她才不聽我的”，伴侶沒有滿足自己某個需求，他馬上會聯(lián)想到：“是我沒用，她才無視我、輕視我”，他的自尊心處于較低的狀態(tài)，一點小事都會引發(fā)他的自尊受損。

由于他對自己的評價本身就是偏低的，一點小事都很容易引起他的應激反應，讓他認為伴侶根本不愛自己，自己也沒有忠誠的必要，于是會忍不住向外界尋求一個慰藉來維持自己的自尊。

有句話叫“最相愛的夫婦，也有999次想要離婚的沖動”，關(guān)系再好的夫妻，發(fā)生矛盾沖突也是極有可能的。而面對婚姻中的矛盾和沖突，有些男人會以建設性的態(tài)度來面對，有些男人則是以破壞性的態(tài)度應對。

建設性的態(tài)度包括：積極溝通、表達自己的真實訴求、傾聽對方想法以求形成一致等。而破壞性的態(tài)度則是：指責、抱怨、暴力、忽視或者逃避。

破壞性的態(tài)度會讓兩個人的芥蒂越來越深，溝通渠道越來越閉塞，直至不想溝通，而那些矛盾并沒有解決，讓關(guān)系變得搖搖欲墜。一些男人就會通過出軌尋求內(nèi)心的平衡，讓婚姻得以維持表面上的和諧。

也就是說，他們沒有處理矛盾、表達自己的能力，任由矛盾發(fā)展，內(nèi)心的壓抑委屈越來越多，出軌的概率也就大大增加了。

現(xiàn)在我們再回頭看你的問題，你在詢問男人為什么容易出軌的時候，可能你已經(jīng)預設好了一種反應：“當我知道了男人容易出軌的原因，我就可以對癥下藥，采取措施進行防范，把男人出軌的可能性扼殺在搖籃里。如果他是因為夫妻生活沒有得到滿足，我就盡量配合他完成夫妻生活；如果他容易因為婆媳矛盾而出軌，我就凡事讓著婆婆，盡量不造成矛盾；如果他要男人的面子，我就做小伏低、給足他面子……”

如果你希望通過你的一些妥協(xié)、付出甚至犧牲，減少男人出軌的概率，就像個救火隊員，哪里有危險漏洞，你就趕緊沖過去補上，以求“綁住男人的心”，搭建起婚姻的護城河，像老母雞護崽一樣守護你的家庭，這同樣也是一件非常費心費力的工作，可能難度并不低于在外打拼事業(yè)，也可以說是在服一種“情感勞役”。

“情感勞役”和家務勞作、事業(yè)工作不同，但同樣要付出大量的精力時間，要去學習如何取悅伴侶，提高伴侶的體驗感，增加伴侶和家庭的粘性……由于社會集體意識對女性催眠更多，許多女性更看中賢妻良母的身份，婚姻中的情感勞役一般都由女性承擔。但這實在是一件出力不討好的任務。

當女性想通過服情感勞役去減少男人出軌的概率，這其實也是一種全能自戀，認為我只要做好了A，你就能做到B。我給你提供情緒價值，滿足你的需要，提高你的滿意度，你就不會出軌，可以忠誠于我了。這實在是一種不切實際的幻覺。

如上文我們所說，男人容易出軌，有很多時候根本不是因為伴侶做錯了什么，而是恰恰是因為妻子們太想做對了。

可人與人之間的相處是沒有標準答案的，你怎么知道你為對方付出什么程度的“情感勞役”，就一定能換來對方的忠誠呢？

很多來訪者都會告訴我，感覺這個世界上可以促成男人出軌的因素太多了，根本防不勝防。

有些男人因為自己天然的性別優(yōu)勢出軌，覺得男人嘛花心一點很正常；

有些男人因為自己事業(yè)不如意出軌，明明是自己的心智模式、思維模式、處事方式有待提高，卻寧愿扎進溫柔鄉(xiāng)來逃避壓力；

還有些男人因為被狐朋狗友帶偏了出軌，平時混的圈子視出軌為常事，久而久之自然也沒了羞恥心……

我能理解大家被各種新聞整怕了的心情，可現(xiàn)實是，只要你有了防人之心，不論你防守的心有多么虔誠，與人相處時的動作都一定會變形：

關(guān)心可能變成討好；

憤怒可能變成打壓；

委屈可能變成索??；

無助可能變成軟弱；

……

總之，妄圖控制他人的人，多半會被妄念反控制。

當你花了大量時間精力用在了預防他出軌上，結(jié)果如果因為一些你認知以外的因素他還是出軌了，這個結(jié)果對人的打擊是巨大的，可能會造成自我價值的全面坍塌。

服情感勞役看似沒有做出什么具體勞作，實際上累心累身，尤其是情緒上的投入對人的消耗極大。

為了防止男人出軌，你要去花心思精力了解男人出軌的那些原因，還要學習如何規(guī)避，去練習如何平和的溝通、如何做到情緒穩(wěn)定……

如果這些事你本身感興趣還好，如果你壓根對這些事不感興趣、不想嘗試，而卻要為了男人強行壓抑自己、委屈自己，比如明明不想過夫妻生活，因為怕他出軌，配合他去做；明明不想生二胎，怕他出軌而強迫自己去生；明明想跟他大吵一架，你怕他出軌，只好擺出一副笑臉……

我敢說，哪怕你把男人容易出軌的原因全部規(guī)避，也照樣攔不住他出軌。不是因為男人普遍又渣又壞，而是因為一個只懂勞役身心、缺乏主體性的個體，是很難在親密關(guān)系里獲得伴侶尊重的。

一個男人如果都做不到尊重你，難道還能指望他愛你、忠誠于你嗎？

為什么我總是在不同文章和視頻里反復強調(diào)“少控制別人，多關(guān)注自己”？因為只有你自己才是自己的生命之源，如果在整個婚姻過程中為了防火防盜防出軌，你開始過于小心翼翼和壓抑自己，那么一個不快樂、不舒展的你，即使“情感勞役”滿分，男人也是不可能滿意的。

真的，浪費什么都不要浪費自己的時間和精力。

男人出軌不過一種男人在復雜情境下的利己選擇。你與其花精力去研究男人怎么想、怎么討好，不如像男人一樣多去實踐和體會世界的復雜和人性的幽微，可能比“情感勞役”還更容易和伴侶達成精神共鳴。

當你把所有精力都撲在男人身上時，你的精力自然無法放在自己身上，無法了解、探索自己的真實需求，也無法去發(fā)展、成長自己。

如果你把自己的身份鉚釘在只是某人的妻子上，你的注意力只能圍著此人轉(zhuǎn)，可除卻妻子、媽媽之外的身份，你能找到自己的自我所在，你積累的那些經(jīng)驗、技能，那才是你安身立命的東西。畢竟這個世界上，任何關(guān)系都有可能消失，但是和自己的關(guān)系是永遠不會斷絕的。

為何你如此關(guān)注如何讓男人忠誠？為何你總在操心如何避免男人出軌？你背后的心理動力和內(nèi)在需求是什么？

如果你是擔心男人出軌后你在生存資料和生存環(huán)境上無法得到滿足，不如將更多精力放在如何搞事業(yè)、如何提升生存能力、獲取生存資料上。

如果你是想通過男人的忠誠來證明自己值得被愛，證明自己是好的，不如提升自己的自我評價，提高自己的自尊水平，而不是依賴男人的反應。

如果你想要被人珍惜、愛護的感覺，不如好好珍惜自己，對自己好一些，在能力范圍內(nèi)盡可能滿足自己……

兩點之間直線最短。在滿足自己的需求上，找到自己的需求，再找到路徑和資源滿足自己是最簡單、直接的方法。你遲早會明白，人生來孤獨、也注定孤獨。這個世界上所有除我以外的人事物，都不過是來協(xié)助我們通往真實自我的媒介而已。

愛情會消失；

友情會褪色；

孩子會疏遠；

父母會離開；

那些曾經(jīng)我們覺得無比重要的人事物，終將只能陪我們走一段路。最后，能一直陪伴我們直到生命盡頭的唯有我們自己。

所以，何必執(zhí)著于“媒介”勝于自己呢？把大量時間精力放在維護跟這個“媒介”的關(guān)系上，然后期待他能感念這些付出來主動滿足你的各種需求，這樣繞一個大圈子來愛自己，會不會太辛苦？

把這些時間和精力放在自己身上，帶著主體意識跟身邊的人事物鏈接，才是永遠穩(wěn)賺不賠的。到那時，男人出不出軌、為什么出軌也只是他的選擇，都不再能困擾到你了。