文\江左梅娘 網(wǎng)上有個(gè)問(wèn)答,幸福的婚姻是什么樣子的? 回答眾多,但大多數(shù)都提到了幾個(gè)關(guān)鍵點(diǎn):價(jià)值觀一致、能包容懂共鳴、能同甘共苦、能感受到愛(ài)與溫暖等等。 但在我看來(lái),這些都對(duì),但這些答案都有一個(gè)前提:就是,我們女人從來(lái)不在婚姻中做這三件蠢事。 我們都要擅長(zhǎng)在日?,嵥橹姓业狡胶猓谄椒矚q月中找到樂(lè)趣。如此,你的婚姻才能越來(lái)越幸福。 01第一件蠢事:強(qiáng)行改變對(duì)方知乎上有句話說(shuō)得很好:
深以為然,婚姻中,總試圖改變對(duì)方是一個(gè)常見(jiàn)的錯(cuò)誤。 我們總是希望對(duì)方變得更好,希望他能符合自己的期望,希望他能更上進(jìn)、更成熟、更愛(ài)惜身體,我們會(huì)不停地對(duì)他訴說(shuō)著期望。 但女人這樣做,往往只會(huì)適得其反。 為什么呢? 大家換位思考一下,如果我們的愛(ài)人總是對(duì)我們說(shuō):
我們的感受是什么? 顯然不是欣然接受,而是感到被否定、被打擊、被指責(zé)。 我們會(huì)覺(jué)得對(duì)方不知足、看不到自己的優(yōu)點(diǎn),覺(jué)得他憑什么要求我去努力做一個(gè)他理想中的更好的人,當(dāng)初你看上我,我不就應(yīng)該是你眼中最美的“西施”嗎? 是??!心理學(xué)上說(shuō),負(fù)面情緒只會(huì)推動(dòng)和衍生更多的負(fù)面情緒,所以,對(duì)方的對(duì)抗、吵架、擺爛、你們之間的矛盾就來(lái)了。 男人本來(lái)就是那種“明明很普通,卻偏偏很自信”的主兒,渴望被女人崇拜,你倒好了,對(duì)他連最基本的肯定都沒(méi)有,他能舒心嗎? 縱然你說(shuō)得都對(duì),那你不是教導(dǎo)主任,他也不是你的學(xué)生,他才不會(huì)改呢! 一句話總結(jié),這樣做,非但不會(huì)有收獲,還會(huì)讓自己更累。 講真,一個(gè)成年人,他如果想要改,自然會(huì)去做的,他沒(méi)去做,就說(shuō)明他不想,他還沒(méi)悟到這一點(diǎn)。 他認(rèn)知低,不能讓你滿意,你可能會(huì)非常沮喪,但是應(yīng)該改的不是他,而是你啊!因?yàn)樗麤](méi)覺(jué)得自己有什么,是你的眼光不好,才導(dǎo)致選擇有誤的嘛! 況且,人無(wú)完人,他的性格也好,習(xí)慣也罷,都不是一朝一夕養(yǎng)成的,哪那么容易就可以改掉呢? 戴建業(yè)教授曾說(shuō):
深以為然。 家原本就該是個(gè)有愛(ài)的港灣,在這個(gè)港灣里,大家追求的就是舒服、放松和溫暖。 如果你天天讓男人如坐針氈,他還會(huì)愿意在這個(gè)家里呆嗎? 所以,放下要改變他的執(zhí)念吧,想要相處和諧,感情變好,一點(diǎn)點(diǎn)試圖改變對(duì)方的念頭都不要有。 那該咋辦?管好自己?jiǎn)h。 自己想干什么就干什么,想怎么做就怎么做,能夠多少就做多少……你想追求什么就追求什么,你想提升自己,也沒(méi)人攔著你,切記讓對(duì)方去追求,去提升! 至于他,順其自然好了,其實(shí)當(dāng)你真的改變了,變強(qiáng)大了,他只要珍惜這段婚姻,他會(huì)比你更上心地去改變自己,以配合你的步伐。 當(dāng)然,如果你實(shí)在看不慣他,你寧可離開(kāi),也別去動(dòng)改變他的念頭。 武志紅曾說(shuō):
沒(méi)錯(cuò),改變真的不如離開(kāi)。 02第二件蠢事:情緒內(nèi)耗最近看到一句話,覺(jué)得它很有道理:
是的,在婚姻中,我們經(jīng)常會(huì)陷入情緒內(nèi)耗的陷阱里。 尤其對(duì)我們女人來(lái)說(shuō),我們可能總是很在意對(duì)方的一舉一動(dòng),他但凡有點(diǎn)兒不良情緒,我們可能就會(huì)愁腸百結(jié),糾結(jié)個(gè)半天,這樣的情緒內(nèi)耗,不僅會(huì)讓自己疲憊不堪,也讓對(duì)方感到壓力山大。 其實(shí),我們女人最大的優(yōu)點(diǎn)就是同理心太足,這也是我們最大的缺點(diǎn)。 記得當(dāng)年,老楊工作受挫,他一回家就擺了一張臭臉,我馬上就開(kāi)始反思我自己:“我究竟做錯(cuò)了什么呢?” 自然我實(shí)在反思不出來(lái)什么,這時(shí)候,我就開(kāi)始了對(duì)老楊的百般詢問(wèn),逼問(wèn)到最后,他才告訴我是工作上的事兒,結(jié)果我就立刻打開(kāi)解決模式,試圖通過(guò)安慰和人脈幫他解決問(wèn)題。 然后呢?然后他一點(diǎn)都不感激我,還覺(jué)得我很煩。那時(shí)候我非常委屈,覺(jué)得他真是把我的好心全當(dāng)成了驢肝肺,但是現(xiàn)在我越來(lái)越明白了一個(gè)道理:對(duì)男人來(lái)說(shuō),你的過(guò)度同情和幫助,可能在他看來(lái),真的是一種對(duì)他尊嚴(yán)的褻瀆。 他是成年人,是可以解決問(wèn)題的,如果他真的需要你的幫助,他會(huì)主動(dòng)找你的,所以,我們女人真的沒(méi)必要上趕著去幫他,還不落好。 所以,放下吧,想要相處和諧,感情變好,不要太因?yàn)閷?duì)方的情緒不好,就讓自己關(guān)心過(guò)度,讓自己被他的情緒所累。 作家李愛(ài)玲說(shuō):
是的,不被他的情緒影響,管好自己的情緒,也不要把自己的不安全感和焦慮強(qiáng)加在對(duì)方身上。 同時(shí),我們也別對(duì)男人能夠給我們提供情緒價(jià)值這方面太有幻想。 作家格十三說(shuō):
是的,不知道你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn),其實(shí)比較正派的且在事業(yè)上有點(diǎn)追求的男人,他們都不太擅長(zhǎng)給女人情緒價(jià)值,這是男子氣概太足帶來(lái)的弊端; 而那些滿嘴抹蜜的男人,多半都很擅長(zhǎng)給你情緒價(jià)值,可是婚后你會(huì)發(fā)現(xiàn),他可能會(huì)把這個(gè)優(yōu)點(diǎn)發(fā)揚(yáng)光大給其他的女人,你說(shuō),你還那么渴望他給你的情緒價(jià)值嗎? 有句話說(shuō)得好:
是的,婚姻是場(chǎng)修行,縱然他在你身邊,但你也要學(xué)會(huì)自己寵自己。 03第三件蠢事:總問(wèn)男人是否愛(ài)自己張小嫻說(shuō):
是的,哪個(gè)女人不貪愛(ài)呢? 但總是詢問(wèn)對(duì)方是否愛(ài)自己,是婚姻中最具破壞性的行為之一。 這種行為不僅會(huì)讓自己陷入無(wú)盡的懷疑和焦慮中,也會(huì)讓對(duì)方感到壓力和不滿。 大家換位思考一下,如果我們的愛(ài)人總是問(wèn)我們:“你愛(ài)我嗎?你還在乎我嗎?”,我們的感受是什么?是欣然回答并且心情愉悅嗎? 顯然不是,我們會(huì)覺(jué)得被被質(zhì)疑,覺(jué)得對(duì)方不信任自己,我們可能還會(huì)覺(jué)得,自己好優(yōu)秀,好厲害??!讓對(duì)方好沒(méi)有安全感啊! 好了,一旦你讓男人有了這種感覺(jué),你說(shuō)他還能更愛(ài)你,更珍惜你嗎? 講真,一個(gè)成年人,他如果愛(ài)你,自然會(huì)用行動(dòng)來(lái)證明,他如果不愛(ài)你,無(wú)論你怎么詢問(wèn),都不會(huì)有真正的答案,你就這么渴望被騙嗎? 其實(shí),維持愛(ài)情這種東西,真的需要很多能量的。而一個(gè)人的能量是有限的,男人的能量如果都在事業(yè)上,那他基本上是顧不了你的愛(ài)情的。 林清玄還說(shuō):
是的,其實(shí)從人性的角度來(lái)看,男人越來(lái)越不愛(ài)你,挺正常的,可是只要他和你還維持著這個(gè)家,還賺錢給這個(gè)家,還給你最基本的溫暖,其實(shí)就該知足了。 婚姻里,比愛(ài)情重要的事情實(shí)在太多了,男人的人品要靠前,男人的責(zé)任也要靠前,他的性格、他的相處能力,都要排在愛(ài)情的前面。 當(dāng)你已經(jīng)擁有了這些靠著愛(ài)情前面的東西,你還那么奢望愛(ài)情嗎? 是不是有點(diǎn)既要又要呢? 英國(guó)作家阿蘭·德波頓說(shuō):
是的,很認(rèn)同一句話:
沒(méi)錯(cuò),人到中年的女人,理當(dāng)更加理性與成熟,愛(ài)情只是錦上添花的事情,沒(méi)有,有錦就該知足了。 與你共勉。 |
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