著名心理學家約翰·戈特曼曾花費40年的時間追蹤調查700多對夫妻。 有了調查結果,他在自己的書里寫道:
這樣的結果,出乎很多人的意料,我們總以為幸福的婚姻是充滿浪漫色彩的,兩個人三觀相合是標準,無話不說是常態(tài)。 但其實,大多數(shù)婚姻都充斥著不少的矛盾,并且很多矛盾難以解決。 好比生活習慣的不匹配,個人追求的不同,教育觀念的出入等等,都是橫亙在許多夫妻之間的矛盾點。 那么,面對這些矛盾我們該如何去做,我們又如何收獲一段幸福的婚姻呢? 這一切,都與對婚姻的認知有關。 幸福的婚姻,離不開正確的認知,而與婚姻有關的認知中,最重要的一點就是看清婚姻的真相。 當你能看清婚姻的真相,很容易就會發(fā)現(xiàn),婚姻到最后,其實就是兩個字。 那便是——互助。 要解釋這一點,我們不得不先從婚姻的本質說起。 01 婚姻的本質,究竟是什么? 錢鐘書先生曾說:“婚姻是一座圍城,城外的人想進去,城里的人想出來。” 每個人對待婚姻,都有自己不同的理解,或是充滿雞毛蒜皮的小事,或是失去自由的約束,或是充滿浪漫的幻想。 但是,我們仍舊需要認真想想,當我們討論婚姻的時候,我們究竟是在討論什么? 是愛情還是金錢? 也許都不是,因為婚姻的本質,其實是一種社會關系的展開形式。 這樣的本質,從“婚姻”這個詞的本意中就可見一斑。 無論是法律還是詞典,婚姻所代表的,是“婚齡男女以夫妻名義在經濟生活、精神物質等方面的自愿長期結合,這是以夫妻名義共同生產生活并組成家庭的一種社會現(xiàn)象?!?/span> 包括在《婚姻法》中,一條條法律規(guī)定了男女在婚內應該履行的義務,也劃分了一定的責任,可唯一沒有提到的就是“愛情”。 發(fā)現(xiàn)沒有,愛情只是我們期待婚姻應該有的浪漫。 正如在傳統(tǒng)社會,婚姻是父母之命,媒妁之言,與愛無關,那個時候兩個人自由戀愛反而是“異類”。 包括皇帝娶妻生子,也不是為了愛情,而是為了鞏固自己的地位。 亞洲是如此,歐洲也是如此,歐洲中世紀時期,人們覺得結婚的目的應當是保護財產和延續(xù)家族。 兩個強大的家族聯(lián)姻,是婚姻常見的展開形式,甚至有人認為,有了愛情的參與,婚姻會變得更加不穩(wěn)定,所以人們都很排斥愛情。 直到一百多年前,當我們的個人意識不斷覺醒的時候,愛情才成了組建婚姻的因素之一。 人們開始向往自由的生活,開始期待能夠和自己心儀的人步入婚姻的殿堂,于是愛情成了很多人考慮是否要結婚的主要原因。 但愛情,是難以保障婚姻的。 畢竟,愛情不是擇一人必將白頭偕老的“綁定性”情感,而是情不知所起一往而深的浪漫偶遇。 可浪漫很容易過期,所以如果太把婚姻中的愛情當回事,那么不幸福的可能性會大大增加。 更關鍵的是,即便兩個人是因為愛情而結合,婚姻的本質也注定這段感情到了最后,所剩下的不是愛情,而是互助這兩個字。 換句話說,有互助的感情是婚姻,不存在互助的感情,兩個人連舍友都算不上,具體原因很好理解。 02 所有婚姻,都離不開“互助”屬性 討論婚姻的“互助”屬性前,先問大家一個問題:你覺得結婚的目的是什么? 是繁衍后代,還是為了完成父母給的任務,亦或者是延續(xù)愛情? 不管將結婚的目的說得有多么浪漫,其實兩個人組建一個家庭最重要的原因只有三個字——過日子。 能過好日子的婚姻,就是好婚姻,倘若日子經營不下去,再濃烈的愛也會消散。 而過日子最重要的因素又是什么呢? 其實就是互助。 經濟學家薛兆豐教授,曾用“辦企業(yè)”形容過婚姻,他說:“婚姻就是辦企業(yè),辦的是家族企業(yè),簽的是一份終身批發(fā)的期貨合同,雙方需要拿出自己的不同資源來辦企業(yè),男女給出的資源是不同的?!?/strong> 男女給出的資源最大的不同之處,是性別所決定的。 女人大多比男人心思更細膩,更善于做家務,并且能夠生育孩子;男人大多比女人更加理性化,更適合在職場奮斗,但不具備生育孩子的能力。 兩個人組建一個家庭,是需要對方的價值,男人需要女人照顧這個家,女人需要男人承擔起更多的責任。 這是以前婚姻的常見資源劃分。 到了如今,男女雙方的資源差距不大,女人也有掙錢的能力,男人也有照顧家庭的能力,只不過彼此仍舊互相需要。 這個時候所需要的,是對方的“支援”。 好比在職場上打拼一天,格外疲憊的時候,需要對方的一句關心;做了一天家務身體疲憊的時候,需要對方幫自己按按。 最為關鍵的是,因為生病或者年老所以行動不便的時候,需要對方的照顧。 婚姻到最后,剩下的其實就是照顧。 就拿很多老夫老妻來說,兩個人互相攙扶走在街上,彼此之間的感情與其說是愛情,不如說是經過歲月洗滌的親情。 這個時候的兩個人,互相離不開對方,是精神上的習慣,更是到了一定年紀必然的依賴。 正如俗話說:“少年夫妻老來伴”。 當你沒有躺在病床上,你很難體會擁有老伴的好;當你沒有和伴侶一起奮斗過,你很難體會有對方的安心。 婚姻的“互助”屬性,是平日的互相幫扶,更是精神上的撫慰,以及年老后的依戀。 03 曾經看過一個話題:如何判斷自己有沒有愛對人? 當時的高贊回答是這樣說的: “判斷一個人喜不喜歡你的辦法很簡單,看對方是不是常給你發(fā)消息,看對方能不能記住你的喜好,看對方是否做到時時惦記你。 而那個真正對的人,不一定會最好這些細節(jié),但一定會在你需要的時候出現(xiàn)在你的身邊?!?/span> 好的感情擁有無數(shù)個模板,有些是風花雪月的浪漫愛情故事,有些是柴米油鹽平淡瑣碎的生活,有些是事事報備的安全感。 但無論是哪一種,都少不了患難時的情深義重,也只有經歷過風雨,你才能明白婚姻到最后,最關鍵的就是“互助”這兩個字。 人這一生,可以錯過無數(shù)風景,但不該辜負那個為你付出的人。 |
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