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宋城千古情 張藝謀的作品，用宏大抒情 黃巧靈的作品，在詮釋宏大 觀看張藝謀作品的宏大，會震撼 觀看黃巧靈作品的宏大，會惋惜 偉大的導(dǎo)演，知道自己要表現(xiàn)什么 普通的導(dǎo)演，只是為別人表現(xiàn)什么 二〇二二年九月二十日 所有人都是可以拋棄的塵埃 我常常一個人度過一個下午 或者說，我常常把所有人拋棄度過一個下午 此時，人，所有人都是可拋棄的塵埃 此時，像我一樣活著的人，我也是他的塵埃 一旦割斷人間看不見的種種糾纏 人生自然會抵達(dá)悠然自得的空間 此時，我在心安理得地享用所有人 我把人當(dāng)做塵埃拋來拋去，又像簸谷子 這時我所享用的空氣建筑的安靜的 像造物主為我畫出的畫。我不喜歡人作畫 思想是我手里的簸箕，我輕輕顛著 就像打谷場上顛簸箕的姨姨，或嬸嬸 谷殼會隨風(fēng)飄落，再撿去石子土塊 金黃的思想就可以如金黃的谷子歸倉 秋風(fēng)陣陣，像造物主搖動的扇車 人的價值，就像被篩選的谷粒的價值 此時，我與所有人的關(guān)系清清楚楚 我享受這種人性互相依附的巧妙 我也仿佛是被風(fēng)吹動著的谷粒 我聽到自己落地聲音是愉快的，麻醉的 二〇二二年九月三日 調(diào)和好肉餡 調(diào)和好肉餡，肉餡擱置在它的香味里 我一個人坐在我的生命的氣場之內(nèi) 我一個人。外孫跟他爸爸出去玩耍 我空閑著，這是我目前生活的最大奢侈 我不知道什么在到來，什么在遠(yuǎn)去 周圍沒什么可敘說的，敘說意味著遮蔽 我坐在生命存在抵達(dá)純粹的狀態(tài)里 既不關(guān)心別人的得失，也不在意事物 仿佛萬物與我達(dá)成從未有過的默契 我與萬物的關(guān)聯(lián)進(jìn)入不可敘說狀態(tài) 任何對事物的描寫，會扭曲事物 任何對事物的猜想會玷污事物 關(guān)于事物，我寫過無數(shù)文字，我錯了 我的抒情，使事物與我的關(guān)聯(lián)陷入混沌 我的痛苦不是無緣無故的，我明白 我的抒情往往是自取其辱，我錯了 事物在我的錯誤中巋然不動 不因我的喜好而失態(tài)，也不因我厭惡而扭捏 我在認(rèn)識我的錯覺之中翻新 就像把我錯覺的皮挑開，挖出錯覺 我坐在自我生命的自我反省的愈合中 這使我與事物更多的關(guān)聯(lián)越發(fā)變得清澈 二〇二二年九月四日 我不知道該如何表達(dá)我心中的貪婪 越是心中空空的人，心中的貪婪就像無窮 是的，我不知道該如何表達(dá)我心中的貪婪 這個貪婪，也許大過整個人類 要么我何以能果斷地拋棄人類 可我想把我的貪婪從大地豎起來 又不知道自己的貪婪的邊際在哪里 也許我的貪婪已經(jīng)大過宇宙 我的活著就是代替人類贖罪 我甚至不知道貪婪對于我是好是壞 我已經(jīng)失去衡量好與壞的標(biāo)尺 甚至于，在我舉起我的雙手的時候 我以為我舉起的僅僅是兩枚純凈的樹葉 我擁有貪婪與失去貪婪的標(biāo)志是什么 這樣的疑問一旦產(chǎn)生便被某種意義吞噬干凈 我的貪婪仿佛會隨時撲滅我的思想 我常常處于無思無想的澄明之中 二〇二二年九月五日 我不知道造物主是否知道我的悲痛 我在秋天會變得富實而堅固 就像大田里的果實，敢于孤獨 我是很少受到傷害的人，我很少裸露軟肋 一旦感到受到傷害，我會非常重視 我常常以機(jī)會難得的態(tài)度對待傷害 仿佛要把自己修煉成金剛不壞之軀 我遠(yuǎn)離任何利益之爭的場所，為了保護(hù)自己 我對蠅營狗茍的場所充滿警惕，小心避開 每當(dāng)想到時間會奪走我的生命 我一直在尋找讓生命永恒的途徑 也許這正是人活著的最高價值 我對探索這個價值總是信心百陪 每當(dāng)不得不活在一個危機(jī)四伏的世界 世界對我的傷害林林總總，讓我驚恐 有時我像一枚無辜的樹葉飄零大地 我的哭泣像冬雪悄無聲息滲入大地 我不知道造物主是否知道我的悲痛 我不斷寫詩，就是緩解對人的驚恐 我常常望著充實的秋天，心中充滿感激 也許，這正是造物主在給與我最大的彌補(bǔ) 二〇二二年九月三日 我到了拋下世俗的時候 我到了拋下自己的時候 讓我痛苦的那個我，我背負(fù)了六十年 現(xiàn)在，痛苦都消失了，他存在就沒有必要 我到了拋下世俗的時候 再不果斷，無盡的塵土?xí)盥裎?/span> 我必須把過去盡快埋掉。不是時間不多 是要珍惜好時光。我找到了寶藏 就在前無古人后無來者的地方 埋掉過去的那個標(biāo)志，指示我的藏寶之地 二〇二二年九月五日 我的苦難是不會讓人看的 我的苦難是不會讓人看的 苦難不是馬戲團(tuán)的小丑或動物 花錢也看不到我的苦難，花錢可以買過花天酒地 我與我的苦難一起被歲月埋葬 誰也休想拿我的苦難開心取樂 即使當(dāng)做街談巷議，我都不會把苦難交出 苦難不是妓女隨便被玩樂 即使苦難貌美如花，也開在我的心上 朝三暮四的紈绔，嫖客 繼續(xù)玩著妓女，但我的苦難為妓女歌唱 消遣取樂的優(yōu)雅我懶得觀看 因為，連妓女的純潔都沒有一點 靈魂已經(jīng)抵押給強(qiáng)盜惡棍的人 別把骯臟的手伸向我與我的生活 我的苦難屬于黃土，屬于季節(jié) 他結(jié)出的果實要保持他的微笑與純凈 二〇二二年九月六日 我的思想輕輕地在世上漂蕩 像一枚秋天的葉子在世上飄來飄去 這也是我一生唯一值得炫耀的奢侈 我會一整個上午躺著，昏昏欲睡 在秋風(fēng)吹拂里，像一首寫不完的詩 可我什么都沒有寫。我與葉子有什么區(qū)別 想到這里，好像吹拂我的不是秋風(fēng)是思想 可思想就像大田里的果實，新美莊嚴(yán) 我還像童年，在秋收后的田里徘徊著 還有我姐姐，弟弟，以及其他小伙伴 我們一邊摘兔草，一邊撿拾漏撒的果實 我清晰地聽到大田里回蕩著的驚喜 那是記栓或四板他們發(fā)出的驚叫聲 那聲音驚動了山坡上棲息的石雞群 也讓天空飛翔的紅嘴鳥驚慌不定 我的思想也這么輕輕地在世上漂蕩 從前生活的沉重，仿佛被秋風(fēng)吹干 我的思想像熟透了的酸棗那么好看 我們都不忍心摘下來，我們呆著看 每當(dāng)秋風(fēng)吹過酸棗枝，那些小臉蛋 就像在藍(lán)天里展開熟悉又親切的畫卷 我們?nèi)甜嚢ゐI的童年的苦難 為什么在酸棗枝上卻是那么耐看 二〇二二年九月六日 我會拆一塊湛藍(lán)色送給你 躺在秋風(fēng)吹拂的窗口睡著了 就像躺在秋風(fēng)吹過的山坡睡著了 我還是那位曾經(jīng)躺在山坡的放牛人 只是從前放牧牛群，現(xiàn)在放牧自己 我放養(yǎng)的牛群變成了聳立的樓群 曾經(jīng)的艱難變成了一片一片花園 我放牧的荒原是此刻城市繁華 這里的繁華一如荒原那么干凈 我終于與身外的繁華握手言和 城市的大街小巷都住著我的文字 人來人往，就像秋天奔跳的蚱蜢 衣著鮮艷的人群像野花那么繁盛 唯有秋天的天空還是一樣的湛藍(lán) 偶爾有白云飄過，就像你來看我 我不是睡著，是扔下軀殼去飄飛 與鳥兒一起，在湛藍(lán)色里盡情沐浴 我會裁一塊免費(fèi)的湛藍(lán)色送給你 那也是我唯一送得起你的見面禮 二〇二二年九月六日 我會在世界的完美面前突然沉醉 世界是完美的，殘破是別人的感覺 僅僅是感覺，他們不了解世界的內(nèi)涵 屬于我的的不完美，是我對完美的認(rèn)識不夠 也許這就是我依然充滿信心活著的理由 有一天我對世界的完美性看夠了 也許就該去認(rèn)識另一種完美性 這就是死亡的原因。另一種完美在召喚 人的認(rèn)知在達(dá)到智慧的高度，可以不朽 一切關(guān)于物質(zhì)的改變，具有不確定性 比如，發(fā)明小轎車，我覺得就是多余 就像發(fā)明武器，用于人類的自我殘殺 人類不能制造殘殺，又詛咒殘殺 他們的不完美是他們自己帶來的 他們活在矛與盾之中，我活在之外 他們的愚蠢會被他們愚蠢懲罰 他們的不完美，讓我抵達(dá)世界的完美 我會在世界的完美面前突然沉醉 就像生命突然失去方向，不知何往 任何事物都讓我驚訝的足以發(fā)呆一百年 可人們的哀嘆侵蝕我，我會清醒過來 我還沒有躲避這個聲音的能力。我接受 以提示我懂得從他人的處境里看清我的快樂 二〇二二年九月一日 我活在毫無意義的人生之中 我活在毫無意義的人生之中 我的有意義的人生被包圍，被侵蝕 人們的哀嘆與呻吟，讓我終日不安 我甚至懷疑，我有意義的人生是不是假象 每當(dāng)人們的哀嘆與呻吟停止 我又煥發(fā)活力，仿佛我被他們的毫無意義左右 我不知道他們是否發(fā)現(xiàn)活著的意義 我為消失的痛苦與呻吟而慶幸 我活在我的慶幸之中，讓我痛苦 這讓我不得不為自己設(shè)定生活的距離 在聽不到哀嘆與呻吟的地方 我又依靠這種假象茍延殘喘 于是我回到人群之中，聽他們哀嘆與呻吟 這就是我做搬運(yùn)工，清潔工，護(hù)工的原因 當(dāng)最底層的苦難開始壓榨我 當(dāng)哀嘆與呻吟開始淹沒我，我看到真實的自己 我嘗試過一切苦難的勞動 當(dāng)我明白那哀嘆與呻吟的來源 我的耳朵開始變得清凈，生活安定下來 那聲音與人的存在被徹底分割開來 我活在繁華鬧市，而開始從容淡定 城市的喧囂從此再不侵?jǐn)_我 我像一面鏡子，照耀城市 城市是另一面，與我互相映照 那些并非來自人性自性的存在 總被自身之外，外華華麗所包裹 當(dāng)把那些遮蔽得以成功分割 人的自性會做出清晰的回答 二〇二二年九月二日 我看見有人趾高氣揚(yáng)地走進(jìn)作家協(xié)會 我看見有人趾高氣揚(yáng)地走進(jìn)作家協(xié)會 就像看著人自己把自己親手送進(jìn)監(jiān)獄 我不知道為人間災(zāi)難深重還說什么 我不知道如何除去人的心頭的暗昧 我突然明白神為何總是沉默不語 我突然明白神為何總是呆坐不動保持安詳 神，也有自己必須做的事情 神做什么事，不是人能所洞悉 神也要寫自己該寫的詩詞 并在神之間互相傳閱點評 每個人可能是神的一首詩中的一個字 而神的詩意卻往往在所有文字之外 那些走進(jìn)神圣意境，成為大神的人 能否把神的詩意偷竊一點賜予平凡的人 二〇二二年九月六日 我看著世上的一切假象開始黯淡無光 看著驚心動魄的世界，享受自己的默默無聞 我看著世上的一切假象開始黯淡無光 我的默默無聞巋然不動，就像連接永恒 多少往事由灰燼漸漸變得的甜蜜 我沒有沉湎于往事的哀嘆，而是撿拾 仿佛俯身撿起過去，或正在落下的財寶 秋天盛開的花繁茂的樹即將凋落 仿佛與我無關(guān)，我不再去打擾它們 到底是萬物理順我的心，還是我理順萬物的歸途 現(xiàn)在，已經(jīng)不在重要，因為我現(xiàn)在依偎萬物 我用我的安靜，我用我的清醒 我不再用盲目抒情去貿(mào)然玷污它們 我看著驚心動魄的世界，有起有落 就像我血脈的流淌那么健康正常 也許真正的抒情就是這樣，就像自己血流淌 為自己的生命歌唱，有著別人無法洞悉的關(guān)聯(lián) 這是每個人必須走的路徑，默默無聞 用最大的寂靜去承載不了企及的恢宏 那恢宏總有一天會在生命里出現(xiàn) 為生命的不朽劃出意料之外的指向 二〇二二年九月四日 我們用快樂的模式再度拔高自己 在杭州，游西湖，八月十八看錢塘江潮 參觀浙江省自然博物館，科技館，博物館 一切驚喜，或不驚喜都是我的小外孫的 我只是他的陪伴，守護(hù)，隨從他的人 從西安到杭州，沒有什么可描述的 我只是在無限的延續(xù)里挪一挪新的距離 我已經(jīng)到了無視這些人為扭曲的年齡 我已經(jīng)無法融入這些人為的扭曲中 人，拼命為自己貼上各種標(biāo)簽 把自己涂抹的面目全非，羞辱自己 人又為事物貼上各種標(biāo)簽 扭曲事物，實則讓自己更變態(tài) 我們穿行在一號線，二號線，六號線 仿佛在觀看蕓蕓蕓眾生悲哀的根源 我們與他們擁擠在一起，接著分離 仿佛在解釋悲哀的進(jìn)程，化解悲哀 當(dāng)我們終于回到居住的魔方公寓 我們用快樂的模式再度拔高自己 二〇二二年九月十七日 我是個特別喜歡撩妹的男人 我是個特別喜歡撩妹的男人。我的一生 情感，幾乎用在了撩妹的技巧上 我不知道別人如何，我的技巧就有一個 真誠。不是百分之百，有可能百分之幾百 不是假裝。你試試，真誠根本裝不出來 因為偽裝的真誠肯定沒有境界，一捅就破 用虛偽構(gòu)建的生活，必定是漏洞百出 用虛情假意作的詩，不值得閱讀 當(dāng)然不是隨便撩，是她先撩到你 她那種氣場，不知不覺中，首先把人震撼 轟隆，你整個人就像飄進(jìn)她的世界 世上就兩個世界，男人的世界與女人的世界 你無處可跑。要么跑進(jìn)她的世界 要么被自己的世界活埋。要么心如死灰 起初，你只是把語言交給她 撩妹開始。接著你把外表遞給她。后來是心 還不夠，接著是生命。還不夠 接著把男人的世界也交給她。傳送者，叫真誠 這是一個關(guān)于真誠藝術(shù)的嬗變過程 生命是釣竿，真誠是吊鉤上魚餌。她是魚 她吃掉魚餌可能就不見了。那是聰明的人 她被真誠的陷阱捕獲了。那是有智慧的人 世上只有有智慧的才敢踏入真誠的陷阱 也只有有智慧的人，能把真誠的陷阱化作遼闊 聰明的人，可能只是花枝招展 而有智慧的人，她有光華護(hù)體 追求一個讓你震撼的人，秘密就在這里 你的吊鉤釣起一個全新世界。全新的你 你被大過從前的真誠重新鍛打一回 而在你與她之間那部鍛打機(jī)卻一直悄無聲息 這就是讓人心醉心迷的藝術(shù) 用真誠去解人間萬象的糾結(jié) 迎刃而解的那一刻的愉悅 就像神在暗中助你一臂之力 真誠，從心里不斷涌溢出的清澈 不僅僅是自己的，也是她的，世界的 二〇二二年九月八日 我現(xiàn)在覺得想象是一種羞恥的事情 澄明的世界就在窗外，秋色媚人 可我一直不看窗外，可看的太多 可品味的又太多。品味會阻止我去看 我現(xiàn)在覺得想象是一種羞恥的事情 人，無法在蒙蔽自己的狀態(tài)下度過一生 我一生的羞恥，大都是被想象蒙蔽的羞恥 我寧愿待在沒有想象的世界里 我看到別人描寫想象的文字就臉紅 就像我自己做了那種羞恥的事情 想象的野馬我抓不住，也無法放養(yǎng) 思想不是想象，盡管十分相像 意象不是想象，盡管可以混淆起來理解 我活在清澈的世界，關(guān)于思想我就說這么多 說多了，我會自覺不自覺扎入想象的泥潭 在思想里，觸摸世界，是一種人生根脈的延續(xù) 觸摸你，隨然相隔千里，能得到你對于我的意義 這種意義會穿過一切塵埃，包括看不見的 這意義在塵埃落定里，自然顯現(xiàn)，如綻放 這不是想象中的意義。想象阻擋了我?guī)资?/span> 活在想象里的人，感到萬物雜亂無邊 人，有多少人，仿佛都會成為敵人 即使不是敵人，也是無用的人。想象可惡 澄明的世界與我，就這么不知不覺融匯 人，就像親人，包括仇人也會化敵為友 那些企圖消滅思想的人，會首先讓自己暗淡 因為誤入想象會首先爛掉他們自己的靈感 二〇二二年九月七日 我要習(xí)慣接受曾經(jīng)無法接受的事情 這是像死亡一樣清凈的日子 最大的喜愛也就是讀幾首詩 就像在秋后的原野上 采集幾束野菊花，放在墳頭 我常常用這樣的方式祭奠父親 父親喜歡花，又懶于栽種 父親的喜愛與懶惰，我都能理解 人，要學(xué)習(xí)接受曾經(jīng)不能接受的事情 我也喜歡秋后原野上的野菊花 那是珍稀的存在，其他花已凋謝 那粉紅色的野菊花格外鮮艷 她常常讓我想到非凡的女人 秋天的野菊花，苦澀的枝葉 寶石般的花朵，就像我讀到的詩歌 我把她們提前放在我空無的墳頭 我已提前為自己建造好了墳?zāi)?/span> 我要習(xí)慣接受曾經(jīng)無法接受的事情 我要做自己意想不到的事情 我要做自己意想不到的另一個自己 在人間這座宏大的墓葬里 我必須用接受死亡一樣的決絕 讓我的活著，像野菊花那樣溫馨 二〇二二年十月七日 我一直在尋找適合自己的根據(jù)地 我一直在尋找適合自己的根據(jù)地 最終才明白，我一直在尋找適合自己的自己 我生在太行山的一個小山村，挺好的 我就不想離開，我想把這個小山村做一番改變 可稀里糊涂進(jìn)了個小城市，真厭煩 后來又回到鄉(xiāng)村，又從鄉(xiāng)村回到城市 我不知道自己是一個喜歡折騰的人 我是個踏踏實實的人，卻一直在折騰 當(dāng)我終于找到適合自己的自己，我恍然大悟 我并不是尋找一個地方。人，就是如此神秘 生命，只有真正找到自己，才會安定 就像毛爺爺，從井岡山，延安，到北京 做一個心滿意足的人，才是真正的人生 做任何人，似乎都必須走這樣的一條路 人在改變外在的時候，突然發(fā)現(xiàn)事實如刀 突然劈開蒙蔽心性的暗昧，看到真實的自己 這時的自己才活在自由自在的事物里 事物仿佛是活的，可以隨心所欲地相處 可以為我所用，卻能遵循事物的模式 我現(xiàn)在常常沉醉于此，為造化而驚奇 我一直害怕做云里霧里的人，那不浪漫 人間能遮蔽我視線的東西，我充滿畏懼 每當(dāng)回望自己走過的路程，才對自己一目了然 我在用心生活的時候，其實是在暗暗接近自己 二〇二二年九月七日 我已經(jīng)不能在這個世界大聲呵斥 我已經(jīng)不能在這個世界大聲呵斥。我不能動怒 每次動怒以后，我就覺得我要五內(nèi)俱焚 我就會變的獨處一隅，就像要把自己埋入世界 每次一次反省，都能深刻地展開人的內(nèi)心 每一次都能看到我不曾看到的世界 可我得以發(fā)怒的資源越來越少了 每一次我對世界大聲呵斥，回音會擊打我 我會被我呵斥揭開我的皮，接受重重抽打 我的完好如初的皮，僅僅是一副面具 他裹著我真是的傷痕，在世上招搖撞騙 在半夜醒來，疼痛會在我體內(nèi)暴跳如雷 我在長治鋼鐵公司西里安鐵礦與老董爭吵 老董的斥責(zé)與我呵斥糾纏在一起，扯不來 此刻深深擊打我。我就像被怒火焚燒 在人類的扭曲中，我的歌唱也是扭曲的 在人類的憤怒中，我的憤怒也是輕浮的 可我得以發(fā)怒的資源被一點點吞噬 我流下的淚水已經(jīng)無法將傷痛粉刷 我曾經(jīng)在世上的呵斥聲，現(xiàn)在返回來呵斥我 我每天聆聽，猶如醍醐灌頂，滋潤內(nèi)心 我開始卸下我的面具，為自己爭取空間 我開始一點點遠(yuǎn)離導(dǎo)致互相殘殺的戰(zhàn)場 我迫不得已與硝煙中的一朵鮮花廝守 并與她一起，看硝煙散盡的東方太陽升起 二〇二二年九月四日 |
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