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來源：深度育兒（ID: baomabaobao） 一直覺得自己是個很尊重孩子的大人，也不怎么批評孩子，直到看到自家的監(jiān)控內(nèi)容。 我確實也沒批評也沒大吼大叫，但是我和兒子的對話是： “這個不對，得切小一點，要不不容易熟?！?/strong> “這樣不對，要先炒雞蛋，再炒西紅柿。” “怕什么怕?！?/strong> “等等，你這么做不行，得低一點，否則油會濺出來?！?/strong> ……
攝像頭離廚房不近，所以我看不到兒子當(dāng)時的表情，但回看這段錄像，是能體會到窒息感的。 我指手畫腳，給出了孩子完全不需要的指導(dǎo)，也給了孩子不小的壓力。這么傲慢的一段話，沒經(jīng)我口，卻入了孩子的心，我真該死??！像這種“指導(dǎo)”，幾乎遍布孩子生活的方方面面。 “別穿這個，今天冷，你看我穿多厚?！?/strong> “書包背好了，怎么歪歪扭扭的?！?/strong> “別碰這個，危險！” “哎呀，玩點什么不好非玩這個?！?/strong> “拿好水杯，別忘了喝水。” “你看你看，這又錯了?！?/strong> ……
大人的精力放在指導(dǎo)孩子的一舉一動上，且常常伴隨著制止和指責(zé)。 好像沒有我們的“好心提醒”，孩子的“天會塌下來”，實則處處被盯著才是孩子身上的無法承受之重。做什么都是錯，整個人長期浸泡在悲觀、壓抑的情緒里，多強大的內(nèi)心也會崩塌。一個筋疲力盡的人，做事拖延、注意力不集中、遇到事就放棄、有挑戰(zhàn)就退縮，無法煥發(fā)該有的生命力。其實，只要不是原則性的問題，就沒必要在小事上過多消耗孩子。現(xiàn)在的孩子總是生活在大人的眼皮子底下的。孩子們兩點一線的生活，在學(xué)校被約束不能跑跳，放學(xué)后也沒有東游西逛、漫無目的跑來跑去的自由。得到的關(guān)注太多太集中，一點點小事都會被反復(fù)提及“飯吃少了、字寫亂了、衣服皺了、鞋子亂放……”看過一位網(wǎng)友分享的在北醫(yī)六院（精神科比較出名）掛號大廳待半天的所見所聞： “你怎么不會插卡”（孩子正在插卡，機器顯示讀取成功） “把錢拿出來”（正在拿） “收據(jù)你折它干嘛” “把衣服帽子扶正” “都說了別……” “你為什么不……”
他們的孩子每做一個動作，注意是毫不夸張的每一個，就會迎來一句“指導(dǎo)”。 每一個動作都會被說，而且所有的事情都是無所謂、不分對錯的小事。大人挑的每一個錯，甚至根本涉及不到對錯的事情，也會反復(fù)嘮叨很久，使得孩子的大腦和身體都得不到放松，一直繃著弦兒。英國心理學(xué)家特麗·阿普特曾經(jīng)這樣形容過被責(zé)備的孩子：“那原本充滿了歌聲與歡笑的身體，突然之間就變得畏縮、緊張、一蹶不振，原本神采奕奕、熱情激動的臉上覆蓋了陰霾。閃閃發(fā)亮的眼神黯淡了，恍惚地看著家長的臉，等待暴風(fēng)驟雨慢慢歸于沉寂?！?/span>孩子的成長過程，確實少不了父母的批評和指導(dǎo)，但是在無關(guān)緊要的事情上，父母要有不追求完美的勇氣，讓孩子有自我生長的空間。讀到過這樣一段話： 十年后，你一定不會記得你的孩子最后有沒有乖乖把那兩只蝦吃完。 但你的孩子一定會記得你是怎樣在飯桌上怒吼著把她拖出門外，讓她在深秋夜晚一片漆黑的樓道里邊邊哭邊瑟瑟發(fā)抖了三個小時。 一定會記得。
可以想象這是一個什么故事： 爸媽想讓女兒吃蝦，可能覺得營養(yǎng)高，可能覺得女兒吃東西太少，可女兒就是不吃。于是爸媽生氣了，怒吼著把小女孩拖出去，關(guān)在門外三個小時。“我不要你覺得，我要我覺得”，用經(jīng)驗之談（蝦營養(yǎng)高）將自己的恐懼（你缺營養(yǎng)怎么辦、你肚子餓怎么辦）、強勢（孩子不得不聽）投射到孩子身上，代替孩子思考（孩子不想吃），最終又惱羞成怒（怒吼著）、懲罰孩子的不配合（拖出去關(guān)到門外）。吃不吃、吃什么、吃多少這種孩子明顯能自己判斷的事情，卻不能自己做決定，最后還要以“我這是為你好”的名義給孩子扣上“叛逆”“不聽話”的帽子。美國著名心理醫(yī)師蘇珊·福沃德博士的《原生家庭》中有這樣一段話：“如果一位母親控制自己蹣跚學(xué)步的孩子，不讓他走到大街上，我們不能說她是操控型家長，只能說她很謹慎。這種操控十分適時，也十分適度，完全是為了滿足孩子對保護和指導(dǎo)的需求。如果這位母親十年之后還在這樣做，適度的控制就成了過度的控制，因為那時孩子早就可以獨立過馬路了?！?/span>同樣的一件事，放在孩子不同的成長階段，得到的評價是不同的。在孩子年幼時不遺余力給予滿滿的愛，在孩子長大慢慢構(gòu)建自我的過程中，又要不斷“后退”，守好各自的邊界，才能讓孩子成長為大寫?yīng)毩⒌摹叭恕薄?/span>“在兒童的成長過程中，父母最應(yīng)該做的就是放手，讓他們嘗試想嘗試的事情，給孩子創(chuàng)造一個自由發(fā)展的環(huán)境，只有這樣，孩子才能成長得更好?！?/span>讓孩子能自主去經(jīng)歷，在挫折和欣喜中成長，才是真正負責(zé)任的愛。3. 父母能做的事——于內(nèi)耗的漩渦中拯救自己一個月總有一段時間提不起精神，工作壓力、生活瑣碎、育兒焦慮等等，都會使得人莫名的煩躁，情緒大起大落，一下接一下地嘆氣，一有時間就癱在沙發(fā)上啥也不想干，連眼皮都不愿抬。也會有那樣一段時間，工作效率高不說，家庭瑣事安排得井井有條，對孩子和老公也能更加“寬容”。閑不住，根本閑不住，坐沙發(fā)上也能用腳丫子點地奏樂。美國著名心理學(xué)家大衛(wèi)·霍金斯博士經(jīng)過30多年的研究，得出一個能量層級定論：每個人都是行走的能量體，活在各自不同的能量層級里。能量低的人，精神萎靡，啥也沒干也會累得啥也不想干；能量高的人，精神抖擻，一股牛勁能把整個宇宙干翻！還能感染身邊的人一起積極向上。在一個家庭中，孩子容易無意識在各個方面對父母表達忠誠。如果父母能量低，孩子也會陷在低氣壓里，否則就會有深深的負罪感。所以，父母對孩子最有力的支持，就是把自己的生活過得有滋有味，不在生活瑣事上消耗自己。兵來將擋，水來土掩，已經(jīng)很耗費心力，哪有空沉浸其中、無法自拔呢！
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