教育孩子的路上，我們到底該如何做，才是正確的呢？對孩子真正的正確的愛，應(yīng)該是個(gè)什么樣子？

我不是一個(gè)太有原則的人，孩子們一再請求某件事，比如買個(gè)什么東西，有時(shí)說著說著我也許就妥協(xié)了。這一點(diǎn)，孩子們其實(shí)比我自己還要了解我的心理呢。

我也在想，為什么自己有時(shí)會那么的縱容孩子們呢？也許是自己共情能力太強(qiáng)了的緣故吧。

有些時(shí)候，有些事情，我會自然而然的站在別人的角度上去考慮問題。比如某些學(xué)生完不成家庭作業(yè)時(shí)，我最終卻原諒了他們，沒有批評和指責(zé)。

我的原諒，也許就是一次縱容，從此會讓這個(gè)學(xué)生養(yǎng)成不寫作業(yè)的習(xí)慣。也許是我對寫作業(yè)這個(gè)問題的重要性認(rèn)識不夠，我總是不能夠做到嚴(yán)格的要求他們。

就拿自己的孩子來說，我更是不能嚴(yán)格的要求他們，逼著他們?nèi)W(xué)這學(xué)那，逼著他們?nèi)プ鍪裁词虑椤?/span>總是輕易的就原諒了他們，或是輕易的就滿足了他們的某些要求。

我不太會動腦去衡量其中的利弊，有時(shí)確實(shí)隨心隨性了一些，這是性格上的某種缺陷嗎，還是天性愛自由，我不得而知。

我是一個(gè)酷愛自由的人，不喜歡被約束，被管理，被說教……性格上如此，身體上的感覺也是如此。

從小就是這種感覺，只是小時(shí)候不能清醒的自知。了解、認(rèn)識自己，這是一個(gè)漫長的過程。

我知道，自己從小就過于執(zhí)拗，外在的聲音不能輕易的左右我，許是有自己的想法和要求。但也許是自己對外界的解讀和其他人不一樣，也就有了不一樣的感受，內(nèi)心更細(xì)膩，更敏感一些，情感就豐富多變了。

長大了的人，當(dāng)然會變，即使本性如此，環(huán)境也會影響塑造人吧。

再說到小時(shí)候，從小穿衣服之類的，只有一個(gè)要求，那就是舒服，以至于渾身受不得任何的束縛。

再后來，什么首飾都不愿意戴的，就連戴個(gè)手表什么的，也是那種非常排斥的感覺。

內(nèi)心對自由的渴望，就更不用說了。因?yàn)闊釔圩杂?，所以不想被約束和管理，內(nèi)心的自我標(biāo)準(zhǔn)和要求也就異于常人。

當(dāng)然不是自我的放縱，而是我不想被你約束，所以你要求八點(diǎn)開會，我可能七點(diǎn)半就到了。我有時(shí)不但會執(zhí)行外界的要求，甚至還會更加嚴(yán)格更加嚴(yán)苛的對待自己。

我所追求的，或許是那提前半個(gè)小時(shí)的自由，但也可能是其他方面的原因。有時(shí)，我也不能理解自己，為什么不接受自己的不完美，不能忍受自己晚去一會呢。

我不能忍受自己急匆匆的樣子，卻時(shí)常在追逐那種急匆匆的，自我逼迫的感覺。也許是在極力做一個(gè)好人，不想被某些權(quán)威人士批評和指責(zé)，許是討好心理在作怪。

平生所愛自由，最享受吃飯時(shí)的片刻歡愉。倒不在于吃的有多好多精致，而是可以自由自在的享受吃的過程。

這也許是這段時(shí)間，我對吃飯不自由，強(qiáng)烈抵觸的真正原因吧！

我不知道，別人在午餐時(shí)是什么樣的感受。但在我看來，是最不能忍受的一件事了，除卻了吃飯的自由，簡直是了無生趣，生不可戀了。

還有什么希望可言嗎，太絕望了，太殘酷了，是那種不給人留活路的感覺。簡直是被他們一棍子給抽暈了，一棒子給打到了人生的谷底，還有什么意思可言呢？

反抗不得，是無奈，是無能為力，是倦怠，是胃不舒服，是渾身的不得勁兒……就像一個(gè)身患重病的人，喪失了最后一點(diǎn)求生的意志，這腳下的路該怎么走呢？

工作于我而言，還有什么樂趣可說呢？無論我怎么努力，極力的讓自己，想方設(shè)法的讓自己愛上自己的工作，可還是被掀翻在谷底。

孔子的“食不言，寢不語”是君子修身的自我要求，若是用這樣的標(biāo)準(zhǔn)來要求他人，還是可以理解的，但是聲色俱厲的去要求他人，我是如何也消化不了的，我該如何去接受這樣的標(biāo)準(zhǔn)呢！

難以言說自己那種痛苦的感覺，是害怕，是恐懼，是說不上來的滋味，是躲避，是想逃離……

親愛的朋友們，這工作該讓我如何愛上它呢？我也奇怪，這件事，真的不能忍受嗎？為什么我的反應(yīng)，如此強(qiáng)烈呢？

罷了，不能改變他人，不能改變環(huán)境，我又該如何調(diào)整自己，來適應(yīng)當(dāng)下的環(huán)境呢？

我的觸動那么大，我的反應(yīng)是如此強(qiáng)烈，這可真是一門好功課呀！