嘿,咱們做父母的,是不是有時候看著孩子調(diào)皮搗蛋,心里那個火啊,恨不得給他們點顏色瞧瞧?我懂,那種心情我也有。但你有沒有想過,這一巴掌下去,孩子的心里會留下什么?今天,咱們就聊聊這個,看看有沒有更好的辦法,讓孩子既聽話,又不傷他們的心。記住,我是壹心大哥,覺知型智慧父母教練,咱們一起找找答案。咱們先來看看,為啥體罰這事兒,對2歲前和6歲后的孩子影響特別大。你想想,2歲的小不點兒,他們的世界就是一張白紙,咱們做家長的,每一句話,每一個動作,都是在這張白紙上作畫。這時期的孩子,最需要的其實是安全感和信任感,如果這時候動手,那孩子心里可能就會種下害怕和不信任的種子。再來說說6歲后的孩子,這時候他們開始有了自己的小心思,自尊心也越來越強。如果這時候還用體罰,孩子可能會覺得自己的自尊被踐踏了,甚至開始懷疑自己,覺得自己不值得被愛。長此以往,孩子可能會變得膽小怕事,或者反過來,變得特別叛逆。但你有沒有想過,孩子聽不聽話,其實跟咱們做家長的怎么做有很大關(guān)系。咱們的夸獎,對孩子來說比蜜還甜。孩子需要的,是理解,是溝通,而不是簡單的懲罰。換個角度想,體罰可能一時能讓孩子聽話,但這樣的聽話,真的是咱們想要的嗎?孩子心里可能并不認(rèn)同,只是害怕被打才不得不服從。這樣的教育方式,真的能教出有責(zé)任感、有自信的孩子嗎?所以,咱們不妨這樣想,教育孩子,是不是可以有更智慧的方法?咱們先來聊聊,當(dāng)孩子不聽話時,咱們得學(xué)會控制自己的情緒。記住了,生氣的時候先別急著發(fā)火,深呼吸,數(shù)到十,讓自己冷靜下來。因為啊,你一旦動手,孩子可能會害怕,但心里頭并不服氣。長期下去,孩子要么變得膽小怕事,要么就跟你對著干。比如說,孩子不好好吃飯,那就讓他餓一餓,下頓自然會吃得香。比如孩子沉迷手機,你別急著搶手機,而是告訴他,如果今天不完成作業(yè),周末就不能出去玩。別忘了,如果實在要體罰,也得等自己情緒穩(wěn)定了再說。而且,完了之后得跟孩子好好談?wù)?,告訴他為什么挨罰,讓他知道,這都是為了他好。告訴孩子:“你不需要和別人比較,因為你是獨一無二的。”讓孩子知道,咱們愛他,是因為他是他自己,而不是因為他的成績或者表現(xiàn)。最后但很重要的一點,就是要經(jīng)常反思自己的教育方式。別總想著讓孩子聽你的,而是要想想,怎樣做才能讓孩子心甘情愿地跟著你走。咱們再回頭看看,這些方法聽起來是不是比打罵要強多了?好了,說了這么多,咱們接下來看看別人家是怎么做的。有這么一位媽媽,李姐,她家孩子小名叫浩浩,剛上小學(xué)。浩浩吧,挺聰明,就是愛玩游戲,作業(yè)也不愛寫。李姐呢,是個會計,平時工作忙,一看到浩浩不聽話,火氣就上來了。以前吧,她總是直接沒收手機,有時候氣急了還會打幾下。后來,李姐找到了我,咱們聊了聊。我告訴她,孩子需要的不是命令,而是理解。她試著換了個方式,跟浩浩說:“媽媽知道你喜歡玩游戲,但作業(yè)更重要,咱們先做完作業(yè),再痛痛快快玩,怎么樣?”你還別說,這招真管用,浩浩不僅沒抵觸,反而更樂意寫作業(yè)了。還有一次,浩浩因為玩游戲,作業(yè)沒寫完,李姐沒發(fā)火,也沒體罰,而是取消了他周末的游戲時間。浩浩一開始挺不高興的,但后來他慢慢明白了,自己的行為有后果,得自己承擔(dān)。李姐也學(xué)會了耐心聽浩浩說話,不再一味批評。她發(fā)現(xiàn),浩浩其實有很多自己的想法,只是以前沒機會說。慢慢地,母子倆的關(guān)系越來越好,浩浩也越來越懂事。李姐后來跟我說:“以前我總覺得,做家長的就得管著孩子,現(xiàn)在我明白了,孩子需要的是引導(dǎo),不是命令?!?/span>咱們做家長的,得學(xué)會換個角度看問題,用理解和溝通,而不是簡單的懲罰。想想看,咱們是不是都希望孩子能快樂成長,而不是在害怕和淚水中長大?我常跟家長們說,教育孩子,不是一朝一夕的事,而是一場溫暖的長征。所以說,每個家長都有能力成為孩子最好的老師和朋友。別忘了,我這兒有個小秘密——每天,我只開放給前3位家長,提供免費的孩子教育問題分析和指導(dǎo)。為啥這么少?因為我得保證每一分鐘的指導(dǎo)都是高質(zhì)量的。趕快掃碼加我微信,咱們一起聊聊怎么讓孩子更快樂、更自信地成長。 最后,如果這篇文章對你有所啟發(fā),我鼓勵你將它——
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