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我不想患得患失,卻又控制不住自己

 檸檬心理課堂 2024-10-17 發(fā)布于江蘇

生活中的實用心理《5分鐘心理學(xué)》

配合下方音頻閱讀,體驗更佳。

檸檬心理丨作者

Pexels、Pixabay丨圖源

在關(guān)系中,你有沒有這種不安的感覺:

總是擔(dān)心自己被拋棄,害怕對方離開自己。如果兩個人吵架了,就開始想象對方跟自己分手的畫面。

看到對方態(tài)度不對、表情看起來不高興,就覺得是不是自己的原因,即使你知道可能不是自己的問題,但就是害怕,控制不住多想。

如果你有這些表現(xiàn),說明:

現(xiàn)在的你在關(guān)系中患得患失。

患得患失,說到底,就是害怕得到了又會失去。

這種恐懼:

可能與你的童年經(jīng)歷有關(guān);

也可能是你過去受過什么傷害,有過“被拋棄”的經(jīng)歷,讓你對關(guān)系缺乏信任;

還可能與你不安全的依戀類型有關(guān),比如焦慮型依戀的人,在關(guān)系中就更容易不安、焦慮、情緒化。

而你的這種情緒思維又會導(dǎo)致你做出消極的行為。

就像:

對方出門了,會不停地打電話追問對方什么時候回來;

明明對方?jīng)]做什么,但就是故意挑對方毛病,指責(zé)對方做得不好;

如果對方?jīng)]有及時給自己回復(fù)消息,就忍不住發(fā)脾氣。

只有得到自己想要的結(jié)果,你的內(nèi)心才會得到短暫的安全感,但很快那種患得患失的感覺又席卷而來,然后你再次重蹈覆轍。

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你以為:

只有控制對方,才能在關(guān)系中占據(jù)高位,

自己就能避免被拋棄了。

也許一開始對方愛你,愿意哄著你、順著你,不斷跟你保證不會離開你。

但時間長了,沒有人喜歡這種壓抑的被控制的感覺,一旦對方越來越討厭你,那分開是早晚的事情。

也有的人會:

選擇委屈求全,取悅對方,

覺得只要把對方哄開心了,對方就不會離開自己。

所以一直付出,即使對方提出了不合理的要求,自己不想做,也會忽視自己的感受,滿足對方的需求。

如果你是這種情況,我相信,你已經(jīng)感受到:

這樣的方式換不來安全感,你會變得越來越無助,充滿無力感。

因為:

對方看不到你的好,不懂得珍惜你的付出、對你感恩,

還會得寸進尺,更加欺負你。

那么該怎么應(yīng)對這種患得患失的感覺呢?

主要有兩點:

1

首先,你要意識到,問題的根源其實就在你自己身上。

只要你自己不去調(diào)整認知思維,那不管對方怎么做,你都沒辦法獲得足夠的安全感。

比如:

你躺在床上玩手機,老公跟你說:

別躺著了,這種天我們出去走走吧。

如果你覺得老公是在關(guān)心你,就會很開心地接受這個建議。

但如果你習(xí)慣用負面的思維去想問題,可能就會想:

他是不是覺得我很懶?他是不是嫌棄我了?

這時候你就會很生氣,甚至說出一些氣話:

我就是個懶人,你是不是嫌我懶了?那你就去找個更好的呀!

這話一出,很容易就引發(fā)爭吵了。

同一件事,不同的心態(tài)會導(dǎo)致不同的行為,產(chǎn)生不一樣的結(jié)局。

所以,你需要察覺自己的問題,只有找準(zhǔn)問題的方向,你才能擺脫無效的努力。

如果你不知道從何做起,可以來跟我們的咨詢師聊聊,讓他們幫助你面對內(nèi)心的恐懼,教你正確處理情感問題。

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2

其次,就是你的自信心的問題。

害怕失去一些東西,除了以前可能受過什么傷害讓你有陰影,你對自己是不是也沒有自信呢?

你覺得你給不了別人想要的東西,那自然也留不住別人的感情了。

當(dāng)你相信自己的價值,你才會發(fā)自內(nèi)心地不再害怕。

一定要記住,別人給你的安全感很有限,只有你自己才能給到自己足夠的安全感。

最后,檸檬想說 ?

如果你現(xiàn)在內(nèi)心很迷茫,可以試試做一次心理咨詢,讓咨詢師幫助你找到方向。

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END

 

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