小時候在家里“缺愛”，長大后就在關系中拼命付出愛或者索取愛...... 那些童年時我們想要卻得不到的東西，仿佛成了我們一生的執(zhí)念。 于是，當我們長大有了獨立能力后，就會慷慨“宴請”小時候的自己。如果一個人在小時候，內(nèi)心需求被長期忽視、抑制，就可能形成心理創(chuàng)傷，長大后就會想盡辦法不斷彌補童年的缺失，來填滿內(nèi)心的匱乏感。讓我們一起回到童年，抱抱那個無助的自己，然后用更好的方式愛自己。“人的一生，總是在彌補童年的缺失?！?/span>童年報復性補償行為，從心理學角度來解釋，是指成年人在行為上表現(xiàn)出對童年時期所經(jīng)歷的不公、壓抑、限制等負面經(jīng)歷的彌補和平衡。其通常表現(xiàn)為過度的、不成比例的行為，如支配控制、追求完美、吸引關注、反叛等。那么，為什么成年人會出現(xiàn)這種補償行為呢？德國格式塔心理學中有一個詞叫未完成事件(unfinished business)，也就是未解決的問題、未滿足的需求。當我們對一件事有遺憾，或一些情感沒有被充分地體驗，這些“未完成事件”就會停留在潛意識里，不知不覺被帶到以后的生活中。比如我的同學小A，成年后一直想學鋼琴，她甚至夢過無數(shù)遍自己彈鋼琴的場景。但小A已經(jīng)學習大提琴多年，無暇再去學習另一種新的樂器。小A一直不知道為什么自己會在長大后，突然喜歡鋼琴。直到有一次，她偶然和母親聊起這件事，才想起，原來她小時候一開始是想學鋼琴的，但因為父親更喜歡大提琴，所以強迫她學了大提琴。所以，那些年少時期想要卻得不到的東西，我們以為早就忘記了，其實它已經(jīng)深入骨髓。當我們每做出一些舉動補償童年的自己時，內(nèi)心總會生出一種快感，好像可以填補童年的缺憾，讓內(nèi)心得到滿足。報復性補償?shù)谋澈笫且环N情感上的反應、理性上的反思和行動上的嘗試。這種心理現(xiàn)象通常涉及兩個要素：被動的經(jīng)歷和主動的反應。在童年時期，個體經(jīng)常會受到各種形式的傷害，包括父母缺席、不合理的期望、忽視和期待過高等。如果沒有及時處理這些負面情緒，它們可能會在之后不斷積累，最終導致情感爆發(fā)和過度反應。于是，在后來的生活中，這些個體可能會采取過分強烈的極端行為來回應曾經(jīng)的經(jīng)歷，以獲得心理平衡。補償心理，究其本身也是一種“防御機制”，是人在面對心理上的不安全、不舒適或不愉悅的情況時，采用的自我保護機制。它旨在通過尋找新的方式和手段，來消除原有的心理缺失或創(chuàng)傷所造成的負面影響，從而緩解壓力和焦慮感。簡單來講，我們拼命補償過去的缺失，只是為了讓自己能心安、讓自己好過點罷了。有的人小時候因為家庭條件、父母限制等原因，無法獲得一些東西，那么長大后，這些人可能會用物質上的報復補償，去滿足自己的需求和欲望。這種補償方式，可能表現(xiàn)為過度購買物品或者追求奢侈品牌，也可能是不斷追求更高的社會地位和財富。在童年時期缺乏足夠的友誼、親密關系和社交支持的人，在成年后可能會試圖通過大量結交朋友的社交活動來彌補遺憾。這種補償方式可能表現(xiàn)為頻繁社交、參加各種聚會、或經(jīng)常主動與朋友聯(lián)系等。在童年時期受到嚴格管控的孩子，可能會缺乏自主能力，因此在成年后會強烈追求自由、開放的生活方式。比如小時候家長不讓玩的游戲，長大后就拼命玩；小時候父母管控嚴格，分秒必爭，長大后就肆意浪費時間、報復性熬夜等。同時，童年時受到很多限制的孩子，也可能會在以后的家庭、親密關系中表現(xiàn)出一些控制欲，試圖通過控制他人來獲得一些滿足感和掌控感。難過的是，我們童年沒有得到的東西，成為了一個執(zhí)念根植于心，長大后拼命自我滿足，只為治愈兒時的創(chuàng)傷。我有一個朋友，小時候家里條件不是很好，父母重男輕女，一直苛待她。她曾經(jīng)說過，自己的童年是黑暗的，常常吃不飽飯，穿的衣服也一直都是撿親戚家孩子剩下的。好在后來，她考上了大學，徹底離開了那個小山村。畢業(yè)后的她，能力出眾，有一份收入不錯的工作，外表光鮮亮麗。但童年的經(jīng)歷一直影響著她，她每個月一收到工資，就開始瘋狂購物，看到漂亮的、可愛的東西就會立刻下單，即便她根本用不上。她家里有各種各樣吃的、喝的、穿的、用的，堆得滿滿當當，有一些甚至放到過期也沒有拆過包裝。購物的支出，已經(jīng)影響了她的正常生活，但她無法控制自己。其實她每次花完錢后，也會為此感到苦惱，多次走進心理咨詢室尋求解決辦法。適當?shù)匮a償童年，是愛自己、治愈自己的方式，但為了治愈過去的痛苦，而補償過度的話，也可能迎來新的痛苦，甚至會對自己造成更大的傷害。大部分的人，在進行童年報復性補償時，內(nèi)心的快感一閃而過，隨即涌來的情緒卻是空虛和無措。這是因為，童年時我們經(jīng)歷的不僅僅只是物質缺乏，更深層次的是情感缺失。所以讓成年后的我們無法釋懷的，從來都不是那個具體的東西，而是那個童年時提出需求，卻從未被滿足和重視的自己，是不被愛的自己。電影《被嫌棄的松子的一生》里，女主角松子，因為從小受到父親的忽視，導致內(nèi)心十分缺愛，童年的她，即便每天拼盡全力討好父親，仍然得不到太多關注。長大后的她無法釋懷童年的傷痛，開始通過“報復性談戀愛”，來補償那個缺愛的自己。她一直都在向外界不斷索取愛，她認為自己沒有別人的愛，壓根活不下去。為此，松子把人生的全部籌碼都壓在別人身上，一次次愛上不愛自己的人，最后遍體鱗傷。她看似一直在“補償”自己，卻始終不知道自己內(nèi)心最缺失的，是正確愛自己的能力。童年時的我們，幼小、無助，一切都要依靠大人，如果那時我們無法在一個充滿安全感的、健康的成長環(huán)境下長大，那么成年后的我們，就可能會因為缺愛，而產(chǎn)生沒有安全感、自我價值感低等負面影響。而這些負面影響，放在每一個人身上，都是艱難且沉重的。因為在我們需要的時候得不到，長大后即便拼命去夠到了，也早就變味兒了。幸運的人總喜歡回憶童年，而童年不幸的人，卻覺得終于從噩夢中掙脫，由衷地感慨一句：“長大真好”。彌補童年的缺憾，是大部分人一輩子都要學習的課題，如果我們能盡力與自己的童年和解，就有可能迎來新生。“自由的基礎是具備選擇的力量，而走出困境的關鍵在于以何種態(tài)度、何種方式回應我們的遭遇。”如果你是一個有“童年創(chuàng)傷”的人，那么我想先給你一個大大的擁抱：一個人好好地長大，盡自己所能愛自己，你已經(jīng)很棒了。所以，請你理解、接納自己的這種補償需求和行為，不必為此感到過度愧疚。小時候很渴望卻得不到，長大后有能力了，你當然可以好好滿足自己，你不需要帶著太多遺憾過這一生。但如果你發(fā)現(xiàn)過度消費、進食、熬夜、在關系里過度付出等行為，沒有讓你變得更快樂，反而更痛苦了，不妨問問自己：你內(nèi)心真正需要的是什么？是那些外在的物質？還是不被重視、不被愛、不被接納的缺憾？你是否還有更好的方式愛自己？如果你發(fā)現(xiàn)，自己真正在乎的并不是那些物質，而是被忽視的情感和缺乏愛的體驗。你需要認清一個事實：你已經(jīng)是成年人了，不用再像孩子一樣，什么事都需要聽父母、長輩的，你可以自己去生活，為自己的人生負責。你可以找一個合適的時間，與童年的自己舉行一場告別儀式。比如，去一次童年時想去卻沒能去的游樂園，從早玩到晚；回到小學門口的小賣部，把當年想吃卻沒錢買的零食，統(tǒng)統(tǒng)吃個遍；去見一個兒時的好朋友，和TA一起回憶過去，一起告別當年的自己；寫下一封信給過去的自己，告訴自己要重新開始新的生活......我們需要平衡好過去、現(xiàn)在和未來的關系，不要犧牲現(xiàn)在的生活來彌補過去的傷痛，也不要因為過去的傷痛而忽視未來的發(fā)展。愛是治愈童年創(chuàng)傷的良藥，即便我們無法要求他人來愛我們，但我們可以選擇愛自己。只有先在意識層面發(fā)生改變，相信自己值得幸福與美好，你才有機會得到這一切。你可以通過看書、旅行、體驗新事物等方式，養(yǎng)成持續(xù)學習的習慣，從不斷完成一件件小事開始，增加自信和滿足感。一定要相信，自己有能力改變生活。這不是盲目自信，而是樹立自己力所能及的目標，制定為之努力的計劃。把注意力放回自身，不斷提升自我價值，才能讓我們更了解自己，看到人生的更多可能性。時刻謹記：把自己放在第一位，認真照顧自己的身體和感受，在不傷害他人的基礎上，做一切能讓自己開心的事情，遵循自己的意愿生活。生活已經(jīng)給我們出了很多難題，所以我們要學會放過自己。雖然我們無法改變過去，但我們要以更好的姿態(tài)去迎接未來。如果有一天，能夠回到過去，遇見小時候的自己，我一定會抱抱她，安慰她：“沒關系，總有一天你會長大，你會有能力好好愛自己?！?/span>然而我們回不到過去，所以我們要常常抱抱現(xiàn)在的自己，告訴自己：即便我們的童年不夠幸福，我們依然可以學會溫柔地對待自己的內(nèi)在小孩。總有一天你會發(fā)現(xiàn)：原來還是會有人在背后，默默地愛著你。
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