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生活中的實用心理《5分鐘心理學》
配合下方音頻閱讀,體驗更佳。
檸檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨圖源
理想的婚姻家庭生活,大概就是:
不管自己在外面有多累,壓力有多大,回到家后有個真正放松休息的港灣。
有個人可以陪你說說話,在你需要的時候,給到你想要的安慰和支持。
這樣的需求看似簡單,但事實上:
并不是每個人都能獲得滿足。
你可以觀察:
不少人在結婚后,都變得愛抱怨了,念叨“伴侶不理解自己、跟伴侶沒辦法溝通、結婚后的日子很糟心”等等。
婚姻生活就這么難嗎?
為什么別人家能夠相互理解、支持,
自己家的就不能理解自己呢?
其實,你只要記住一句話:
關系都是需要溝通以及調(diào)教的。
很多人會有一個誤區(qū),那就是:
對親人的要求會更高,覺得你既然是我的老公/妻子,那就理所應當知道我的煩惱,哪怕我什么都不說,也知道我的辛苦。
但事實上你不說,或者說的不夠明確,對方是不了解的。
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有的人會說:
“我跟TA性格有差異,我們生活習慣不同,沒辦法交流”。
事實上,彼此的差異性不是問題關鍵,你怎么說才是關鍵。
比如:
你累了一天回到家,希望你的老婆可以安安靜靜聽你說話,那你就直接跟對方講“老婆,今天我在外面很累,我希望跟你說說話,你能安靜地陪我一會嗎?”
如果你不說這句話,那情況可能是這樣的:
她在打掃家務、在看孩子或者在看電視,你突然開始說今天遇到一個難伺候的客戶,她會很莫名其妙,你跟我說這個干什么,沒看到我在忙嗎?她當然不會聽你講了;
又或者你直接不說話,很累地攤在沙發(fā)上玩手機,她沒準以為你在休息,為了不打擾你,走開去了房間。
而你卻自己生悶氣,覺得對方一點都不關心你,不理解你有多累。
過日子,不要讓對方猜你想要什么,你很累,但對方也不是閑著的,不可能一直有精力去猜,你想要什么,完全可以自己主動去索取,學會直白一點,口是心非是得到自己想要的結果的。
那有的人在溝通中又會遇到一個問題:
我想好好和TA說,但TA為什么不愿意跟我溝通,聽我說話呢?
回想一下:
你們過去的溝通模式是怎樣的?
對方一開始就不愿意給你交流嗎?
如果過去對方跟你說了很多,你每次就回個“哦”;或者習慣打斷對方,把話題轉到其他方面,讓對方說不下去。
那時間久了,對方自然就不會愿意跟你分享了,也不會想要聽你好好說話。
因為這樣你就能感受到TA過去被忽視的傷害。
當對方跟你說話時,就是想要從你這獲得反饋。
來自: 檸檬心理課堂 > 《待分類》
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